赚到钱了
赚到钱了
“你做微商那么久，赚到钱了吗？” “当然，曾经有一个月赚了十多万呢！” “这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。” “卖假货让人打断了腿保险公司赔的。
不对
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。 ”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”我感觉好像那里不对。。。
power：浪、漫
老师：“小明同学，你用浪漫造个句？” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”
power：含羞草的奥秘
老师：小明,为什么含羞草会害羞？ 小明：它跟老师你一样哟. 老师：说说看. 小明：长得太丑不敢见人. 老师：小明你滚出去!
小帅哥，快点儿来玩啊
今天在街上走，听见一家店前传来淫荡的一声“小帅哥，快点儿来玩啊”，我看了一眼，笑了笑，“小骚货，等着，看我今天不整死你”。 果断走上前去，给了她一块钱，不一会儿，伴随着动感的音乐，我们晃动了起来……“喜羊羊，暖羊羊，红太狼，灰太狼……”
中国移动让我欢喜让我忧！
前天（28日）收到一条信息，回复后送300M省内流量，随后我打10086查询，流量还剩6M，以为是骗子信息就没当回事，刚刚查话费，收到信息流量还剩306M,是想让我再这个月的最后几个小时用完吗？关键是打开流量上网玩游戏，结果老是掉线，连接失败，中国移动你是什么意思？让我们看得见，用不了是吧？想送流量为啥要到最后2天才送？
power：点解？
我： 老师，老师这道题怎么解啊！ 老师：。。出去。。 我：老师。。我现在就想知道！ 老师：。。滚。。！？ 我：不说就不说嘛！为人师表说脏话！ 老师：滚出去！ 于是我无辜地走出了女厕所。
对象
给朋友介绍了一个对象，第二天她一来我家，把包往桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”朋友说：“他说已经开好了，走吧！”
秒懂的赞
那天我跟女神表白，她甩了我一巴掌，对我说叫我撒泡尿照照自己的样子，我刚拉开拉链还没开始尿呢，女神突然又对我说其实可以试着交往看看。 年轻人，只要某些方面过人，你就有机会了
后面怎么样了。。。
小明到沃尔玛的山姆店超市买东西，看到两个僧人购物车里装了满满一车，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“是现金还是刷支付宝？”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的！！”
对的
这么多年过去，还是清楚的记得高中老师的教诲！“高中紧，到大学就松了”老师，你是对的!
power：你是一条狗
小明：老师我变个魔术给你看。 老师：什么魔术？ 小明：我会让你忘记自己是一条狗。 老师：我又不是狗。 小明：你看，忘记了吧。 老师：滚。。。
特异功能
我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”.....
对不对
奥迪昨天变奥拓，今天变奥妙了。 A股暴跌2万亿元，股民人均赔1万，全国人分1500元，相当于晚清赔款13倍，蒸发掉一个工商银行，损失百元大钞23000吨，围起来可绕地球78000圈，可建造26艘国产航母。眼睛盯着K线图，手里却握心电图。 据说广大股民的心情是这样的：奥迪—奥拓—奥妙—奥利奥—奥买嘎…
额。。。
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。 ” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
乌龟
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀?”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。 ”我……
呜呜
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。 ”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。她看了看我说：“算了，还是我自己来吧……”
老顾客
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
再说吧
本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”
半价
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。