同学聚会

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。 大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

读到演员丛飞的一件事：他资助了183个贫困儿童，得胃癌后学生家长打电话这样问候他："还不把钱送来，我们孩子的书还念不念啊？你这不是坑人吗？"丛飞说自己病了无法演出，没有钱了。 对方："你得的什么病？"丛飞：胃癌。对方："那你什么时候才能治好病演出挣钱啊？"楼主本来想议论几句，可实在不知说什么好

以前上大学的时候，　　趁家里没人带着同学和　　那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，　　然后发现菜不够就和女友出门买菜，　　留下同学切西红柿。 几分钟后家人突然回家了，　　于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，　　而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说　　“ＸＸＸ喊我来做饭，你相不相信？”

昨天睡觉鬼压床似的想动动不了，压力越来越大，呼吸越来越困难，拼出来了最后一点力气，TMD终于把老婆的大腿从肚子上挪开了…………

我中学时班主任是女的，而且没事就喜欢给我爸打电话告我状，我每次都被训得很惨。 终于，我忍无可忍了，在班主任打电话来的时候，我去跟我妈说我爸最近老跟一个女人通电话，而且还通好久。于是，我妈去找我爸大闹了，使劲嚷着要把那女的揪出来，从此，班主任再也没给我爸打过电话，见着我妈就绕道……

学霸：你有时间简史吗？学渣：有时间捡那玩意干什么？。 。。。笑尿

以前上大学的时候，　　趁家里没人带着同学和　　那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，　　然后发现菜不够就和女友出门买菜，　　留下同学切西红柿。 几分钟后家人突然回家了，　　于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，　　而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说　　“ＸＸＸ喊我来做饭，你相不相信？”

昨天睡觉鬼压床似的想动动不了，压力越来越大，呼吸越来越困难，拼出来了最后一点力气，TMD终于把老婆的大腿从肚子上挪开了…………

我中学时班主任是女的，而且没事就喜欢给我爸打电话告我状，我每次都被训得很惨。 终于，我忍无可忍了，在班主任打电话来的时候，我去跟我妈说我爸最近老跟一个女人通电话，而且还通好久。于是，我妈去找我爸大闹了，使劲嚷着要把那女的揪出来，从此，班主任再也没给我爸打过电话，见着我妈就绕道……

学霸：你有时间简史吗？学渣：有时间捡那玩意干什么？。 。。。笑尿

甲：“你昨天去了未婚妻家，怎么样？” 乙：“简直是受了三大酷刑。” 甲：“怎么？” 乙：“老丈人的眼神、丈母娘的唠叨、未婚妻的拿手菜。”

甲：“你昨天去了未婚妻家，怎么样？” 乙：“简直是受了三大酷刑。” 甲：“怎么？” 乙：“老丈人的眼神、丈母娘的唠叨、未婚妻的拿手菜。”

“李嘉诚，请问房价贵么？”“刷刷水啦”“马云，请问房价贵么？”“一天的零花钱买一套”“王思聪，请问房价贵么”“小意思”“路人甲，请问房价贵么”“贵！”于是记者：“据不完全统计，百分之七十五的人觉得目前房价很便宜。 ”

“李嘉诚，请问房价贵么？”“刷刷水啦”“马云，请问房价贵么？”“一天的零花钱买一套”“王思聪，请问房价贵么”“小意思”“路人甲，请问房价贵么”“贵！”于是记者：“据不完全统计，百分之七十五的人觉得目前房价很便宜。 ”

1.“哥，我钱不够花，就剩一张20的了。 ”“哦，你把你那张给我，不够花是吧，没事，我有办法。”接过妹妹的钞票在上面画上鸡鸭鱼小鸟虫子小草……我问妹妹：“这下够花了吧？” 2.“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。” 3.去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。 4.现在终于明白为啥上体育课的时候男生让做俯卧撑，女生让做蹲下起了，原来老师是为了我们以后能用上，老师一片好心啊。5.跟哥们喝酒，酒兴正浓时，老婆打电话让我早点回家，哥们用鄙夷的目光看着我：嫂子今天姨妈来了，着急让你回家能有啥事？我想也对啊，就继续喝酒，等等…我感觉哪里有点不对？6.上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。7.老婆撒娇道：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公想了一会，问道：“创可贴？”8.“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别管我是哭是笑。” 9.老婆向我抱怨说脸上长痘痘了，我机智的回答，是因为老天嫉妒你太漂亮了。老婆听后开心的说，那你长的又不帅，为什么也长痘痘呢？我说那是老天爷在惩罚我说谎。10.老婆为了防止我找姑娘，特地控制我的零花钱，现在消费高啊开个房什么的都最低300押金，所以每次出门都只给299，今天出门我特高兴，别问我为什么，我就不告诉你我捡到了一块钱……

感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫

小时候去姥爷家姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯家里都用红薯喂猪，我就不干了非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块。 。。。

1.“哥，我钱不够花，就剩一张20的了。 ”“哦，你把你那张给我，不够花是吧，没事，我有办法。”接过妹妹的钞票在上面画上鸡鸭鱼小鸟虫子小草……我问妹妹：“这下够花了吧？” 2.“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。” 3.去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。 4.现在终于明白为啥上体育课的时候男生让做俯卧撑，女生让做蹲下起了，原来老师是为了我们以后能用上，老师一片好心啊。5.跟哥们喝酒，酒兴正浓时，老婆打电话让我早点回家，哥们用鄙夷的目光看着我：嫂子今天姨妈来了，着急让你回家能有啥事？我想也对啊，就继续喝酒，等等…我感觉哪里有点不对？6.上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。7.老婆撒娇道：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公想了一会，问道：“创可贴？”8.“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别管我是哭是笑。” 9.老婆向我抱怨说脸上长痘痘了，我机智的回答，是因为老天嫉妒你太漂亮了。老婆听后开心的说，那你长的又不帅，为什么也长痘痘呢？我说那是老天爷在惩罚我说谎。10.老婆为了防止我找姑娘，特地控制我的零花钱，现在消费高啊开个房什么的都最低300押金，所以每次出门都只给299，今天出门我特高兴，别问我为什么，我就不告诉你我捡到了一块钱……

感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫

小时候去姥爷家姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯家里都用红薯喂猪，我就不干了非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块。 。。。