老师你怎么辣么叼
老师你怎么辣么叼
今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了，他把我俩带到操场，指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量，我俩刚想握手言和，老师一脚踩下去说：我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。
面比思过 太污
昨晚和女友一起睡，由于得罪了她，睡觉的时候都不搭理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对的她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面壁思过……
大胆地说出你心中的疑问
“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
“没有了！”
这才是真爱 真男人
这个是真爱吧！一个像铁塔一样结实的男士，每次都被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那叫一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
男同事跟女同事带饭的区别
男同事跟女同事带饭的区别。。。
男:帮我带一份面皮。
女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。
就是为了分手去的吧
女:亲爱的，你跟你前女友还有感情吗
男:一点感情也没有了，你才是我最爱的女人
女:你们相恋3年，一点感情都没有了，你也太无情了，分手
男:有，还有感情
女:跟她有感情你跟我在一起干吗？分手
你是在卖萌么
晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！
我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~~
因为智障
俗话说：男抖穷，女抖贱。
然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。
简而言之，抖腿的主要原因是智障……
男人懦弱点没什么的 我就想问你喜欢戴帽子么
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。昨天晚上提前下班回家就听见屋里老婆喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。。。
男人没有资格说热
男人没有资格说热，你戴个胸罩试哈，你把头发糊在脖子上试哈，你垫个姨妈巾试哈！
信你妈
今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。倒是我妈能理解我，说要是我喜欢就娶，就算像兄妹，但是绝对没有血缘关系的，一切都放心好了。好纠结，我该听谁的呢？
别低头 脑袋会流水
有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿...... 客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。
奖品
甲：哥们，你的手机不错哦，哪里买的？乙:不是买的，是获得奖品。甲：怎么来的，参加什么活动？乙：参加的赛跑活动，一共三人，我第一，警察第二，丢手机的第三名。
节约的喝水方法
最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。
没那么简单
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单……
是么？
男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
好纠结
今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。倒是我妈能理解我，说要是我喜欢就娶，就算像兄妹，但是绝对没有血缘关系的，一切都放心好了。好纠结，我该听谁的呢？
性感
问：单身久了会怎么样？
答：看见右手就会…硬起来
赶时间吗
今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。
司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”
我说：“不呀，怎么了？”
然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！”
请你吃海鲜
看电影，边上小情侣腻腻歪歪的没完没了，我实在看不下去了：我说你俩不看电影，在这腻歪怎么不去开个房间亲热去？男孩歪着头看着我：大哥，你要是能劝到她跟我去房间，我明天请你吃海鲜。