爱的味道
爱的味道
室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，我感觉没什么逛的,就下楼出去绕着宿舍溜达一圈就回去了.回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀？室友贱贱的一笑：笨蛋！这就是爱的味道……
叫人起床可厉害了
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说:我家闺女比较懒早上可能起不来.然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！宿舍瞬间安静了
实在对不住啊
昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。 因为紧张，教练让往左拐我偏往右拐，教练无奈地对我说:“嫩（你）看着我。”我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了，教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，嫩（你）是第一个没忍住的！”
缓兵之计
晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。 我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！
敢跟单身20多年比臂力手速
做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道：为什么杀死我的狗.杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢.杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下……
瞧不起人撒
刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
请问，广场怎么走？
“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
是东北人不
买家：亲在吗？
卖家：在的亲！
买家：我在你家买的衣服有点问题啊！
卖家：什么问题呢亲？
买家：你是东北人不？
卖家：是啊。
买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
老婆的炫耀
今天，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。
老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！
我:我知道是谁！
老婆:你知道？
我:知道，快递！
三轮车该怎么办
自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！
神回复: 三轮车怎么办？
错错错
钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。 钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的。钱少的包养女子2小时，叫嫖娼，罚款带坐牢。
矛盾
现阶段我国的主要矛盾是人民日益增长的智商同官员日益下降的道德之间的矛盾。
我移了个动的！！！
说个刚发生的事！半个月前，接到一个自称移动清欠组的电话，说我两个号码欠费，要我去缴费，以免影响信用，还叫我去营业厅咨询，可是他报的号码我绝对没用过，后来也就忘记这事了，可就在上午，这电话又打了，问我怎么还没去缴费，我就纳闷了，这号码我明明没用过，怎么就登记我身份证， 于是我打10086客服问了下，登记了号码之后，让我等回电！刚才，10086来电了！说了一大堆，最后说了一句，其实两个号加起来也就100多块钱！我一听，火了！我说，你们办理业务的时候总是要复印身份证，如果是你们的人盗用我的身份证去办卡，消费后是不是以后都要我来买单？？她一听立马怂了，说这样吧，我看你也是老用户了，这次我就帮你直接消掉吧！然后就这么完了！发这个其实也就是提个醒，如果号码不是你的，千万别傻乎乎的去缴费，别听他们忽悠什么影响信用，无非就是拉移动黑名单，以后办理业务麻烦点而已！跟以后贷款啥的没有丝毫影响！根本不是一个部门！移动的手还伸不到银行系统上去！！如果觉得有用，帮我顶上去呗！
我们的理想
老师：今天我们作文题目是《我的理想》，小明你的理想是什么？小明：我的理想当个能贪的大官，然后找个小三，给小三买别墅，豪车，带着她出国到处溜达，给她很多很多的钱。 老师脸都绿了，大吼一声：坐下！眼睛落到了班级最乖巧最可爱的小霜那里，小霜你的理想是什么，小霜骄傲的说：当小明的小三……
叫你妹的下雨还开这么快!
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
这有软座
坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
母鸭子下的蛋
中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。 ”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。。。”
你敢吗？女汉子
女人就是女人， 没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子！ 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！
爬泰山请的
这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”室友：“多少钱请的？”我：“十块。 。。”
走 光
一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走 光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走 光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：学姐不走 光，他们就要走 光了！