货怎么不全？

“老板，在吗？”“在的！欢迎光临本网店！”“有充气娃娃吗？”“有！请问要哪位明星？”“我要韩红的”“……额(⊙o⊙)…这个没有吖！”“什么啊！怎么做生意的？货都不全！差评！”

有时候我真的觉得我是双性恋，为此，我困惑了好久，甚至得了抑郁症，后来每当我真么想的时候，我都会告诉自己“你不是双性恋，你是同性恋！！”于是我就不困惑了

小区里两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：“我打不过你，还不能收拾你爹吗？！”说完就给了自己一个响亮的耳光。

小学有次期末考试（冬天），路上折了几只腊梅，考试时收在桌洞里……结果一场考试下来，头不敢抬，小纸条不敢掏……因为监考的女老师整场考试都坐在我边上……像座碉堡似的！！！考完后，气呼呼的下楼，结果这女老师一把抓着我:你的腊梅能给我一枝么？……我:可以！！我都给你，你下午可以不坐我边上吗？老师:可以！！下午美滋滋去考试，结果……换监考老师了……

同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手”那哥们儿气不过了回到“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用”

老公，对不起，我们离婚吧。 ”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢…………想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看…… 男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了

闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。 ”我：“什么问题啊。”闺蜜：“我一见到帅哥就激动。”我：“激动到什么程度了。”闺蜜：“一发而不可收拾。”我：“说具体点。”闺蜜：“合不拢腿了。”我：“……”

今天坐地铁，无聊玩手机，有点入迷不晓得到哪站了，这时旁边一美女凑过来"请问你是在财经大学下么？"眼看地铁车门要关了，我立马闪现出去，出去一看发现还只到复兴门站，回头，美女睁着大眼睛非常无辜的看着我。 。。妈蛋，你不要酱紫好么？我很难过哎！

我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。 ”转念一想，艹，姜还是老的辣。

夫妻按捺不住想了，可5岁儿子一边呢。 夫妻抓耳挠腮。”儿子，想看耍狮子滴不”，想啊，”好，那你床下看着啊。”于是蒙上一大被单开始了，龙飞凤舞龙腾虎跃，儿子床下鼓掌加油。呆会单子外没音了，媳妇请求暂停，催去找儿子。这时门外大街上传来儿子自豪滴喊声”快点来啊，都来俺家看耍狮子滴，可好玩了”

一年青男子出了车祸，护士告诉他：“从你腰部以下全瘫了。 你摸摸腿，是不是没有感觉了。”青年摸了摸腿:唉！不对啊！还是蛮有感觉的嘛！护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

1.男销售员看了看漂亮的女顾客，说道：我给你六折吧！女顾客大喜：“为何给我六折？”销售员看着她胸部，答：“一波三折。 ”这时过来一女的，问：“帅哥，我可以打六折吗？”销售员笑了笑，往外一指：“那边有商品适合你，平价销售。”2.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。 3.公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思？"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？"4.一次在公交车上，有对夫妻吵架，那女的嗓门特别大。 吵着吵着，突然那女的来了句：“你个老色狼，天生的大色狼，刚出生都不忘回头看一眼！！” 此话一出，车上在安静数秒后，大笑不止。5.父亲把“读万卷书，行万里路。”这句话贴在书房的墙上，激励三个儿子。大儿子受前半句影响后来成了文学家，二儿子受后半句影响后来成了四海为家的流浪汉，三儿子受整句话影响后来成了一名导游。6.饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！7.老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天结婚领证到现在我一直都没睡过，求你让我睡会儿吧！8.每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌，我清楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。9.今天休息，要赶8:30的车，不过还是定了闹钟。早上起来一看，9:30了都。心想难道闹钟没想，就问室友闹钟响了没。室友：响了，我怕影响你，帮你关了。今天的谜题是：北西东方皆衰败 （打一城市名）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0702”，即可获得答案！

在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。 在两车只差0。0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。3秒钟之后，双双倒地，导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

夏天最怕上楼梯。 这不，抬头是个超短裙，粉红内内是个闪～只好低头扭头，却又是一群低领，好动感的肉跳～

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻来离婚（女的想离）。 劝了他们几句，结果男的开始回忆。开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不想离了。。然后男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧，这娘们和以前比变太多了。”

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。 ”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：“往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”

有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人，正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。 只见这二货冲远方大声地喊：“不就是喝了点酒吗，跑什么跑！”然后跟jc一顿解释：“说司机跑了，然后就没有然后了！”

昨天吃完晚饭去公园遛弯…看见一个漂亮的小姑娘站在公园的僻静一角左顾右盼，好像是在等人的样子…在她身后的绿化带里，一个跟她差不多大的英俊小伙正在蹑手蹑脚的悄悄靠近… 小伙发现我在看他们，顽皮的对我眨了眨眼，双手合十做了一个拜托的手势… “年轻真好啊！”我不禁感慨万千，想起了我和初恋的青葱岁月～ “姑娘！请问兴庆湖怎么走？”我走上前去假装问路，吸引姑娘的注意力，小伙一个健步冲了上来… “哥只能帮你到这里了…”我在心底默默地说，转身离去，深藏功与名… …… …… “抓贼啊！！抢劫啊！！还有那边那个男的！！他们两个是一伙的！！

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 总于有一天女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！在他正要和女神办事时，他说带套套，女神说不用，带了就不够刺激了，他说他偏要带，结果女神突然说：哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！后来他对我说：当初我真明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！