一看你就还没结婚
一看你就还没结婚
本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资， 面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解， 但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百， 剩下的全进另外一张卡。 。好奇问同事：“同事说了句，小伙子， 一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。。”
杀完毒才能打开经书
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？” 唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。 ” 大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！” 唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难， 所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
老师对咱们也太不信任了
学生A：“又快要期末考试了。 ” 学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试， 老师对咱们也太不信任了。”
如此差异
一湖南小伙在北京一建筑工地当小工， 偶然间和在建写字楼的设计师聊， 没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题）， 湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！
信号给你扇飞了
老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了， 怎么，信号给你扇飞了？”
有吮指原味鸡吗
“有吮指原味鸡吗？” “没有！” “哦，那有全家桶吗？” “有！” “那全家桶里有原味鸡吗？” “有！” “........你在逗我？”
监狱马拉松比赛
监狱长：“监狱马拉松比赛马上开始， 第一和最后的都要被枪毙。 ” 囚犯：“太棒了！” 监狱长：“好，两人一组，现在开始。”
太粗俗的女孩我真心不喜欢
刚在公交车上听一妹子打电话，说到肯德基吃了点东西，说起鸡肉卷了，TMD她竟然说狗屁鸡肉卷还没吊粗，吃都吃不饱。 听到这也是醉了碎了，妹子公共场合矜持点行不！
拦你不死
一女生轻生想跳河自杀，大家都劝阻，只有一男生笑了笑，默默走到河边，拉开拉链，往河里撒了泡尿，歪着头说：“你跳啊。 ”最终女生放弃了。。男生补了一句，当初有个女生也是这么拦的我。。
比登天还难！
飞船上天了！在一片欢乐的人群中， 记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？” 老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题， 医疗问题、食品安全问题，比登天还难！
我的地盘我做主
中移动老总上公厕。 守门大爷：“进3毛出2毛。” 老总一愣：“出来还收费？”大爷：“双向收费。” 老总出来又被拦：“你蹲的8号坑，交1元选号费， 放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。 厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。” 老总怒：“哪的王法？” 大爷：“动感地带，我的地盘我做主！”
我看着也是醉了
我一同学老爸特爱喝酒，经常喝醉了睡路边，他老妈很生气说在喝在喝就离婚，这样果然奏效，可是不久他老妈就很纳闷，怎么最近不喝酒改舔冰棍了，而且舔着舔着他就醉了。 。。。。往冰箱一看这丫的把酒冻成冰棍每天舔！！！
这位兄弟付钱
晚饭的时候，刚到二楼麻辣烫那里， 一对学弟学妹从我面前穿过，学弟递给了学妹烤肠， 结果就挺幸福的笑了。 我想他不会跟我似的那么怂，连饭都不敢请吧？ 然后就对师傅说。“师父来三分麻辣烫，一份带走，两份在这吃， 这位兄弟付钱”。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
空的怎么超载
交警有额度查处车辆违章，见车就罚。 成成开着油罐车空车往回走，被交警拦下，说成成超载。 被开罚单成成很郁闷，成成拿着罚单对交警说：“我没带钱，车压你这我回家取钱。” 过了两天成成去取车。对交警说油罐是空的。 交警说本来就是空的。“空的怎么超载？”拿着罚单大闹交警队。 事后高兴的拉回一满灌车的油。
可以做我女朋友
偶然经过自习室， 看到一学弟对学妹说：“可以做我女朋友？” 女生低下头，偷瞄了一眼前座另一四眼男生说：“对不起， 我已经有心上人了！”我心想：“可不能像我当年一样，错过大好机会，” 于是一个箭步冲了上去，温柔地扳过前座四眼男生的头，深深地吻了下去。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
这样的女友伤不起
一群朋友打扑克，其中一对是小两口，并且是对家。 此为背景。打牌期间，男生不留情面，将女生的每把牌都灭掉，女生恼怒，威胁 道:“你就得瑟吧，看回家怎么收拾你。今晚还不让你跪搓板了，让你跪蚂蚁，不能跪死，还不能让蚂蚁逃走。”跪~~蚂~~蚁~~这孩 纸在家遭了多少罪啊……
二货室友
我大学寝室有一奇葩室友，一天这货去食堂吃饭，看到班级女神。 吃完饭回去以后QQ上给女神发消息：头发挺好看的！女神回复：刚烫的。这2货神奇的回了一句：烫得严不严重？于是，女神遂将其拉黑。这么2的人怎么可能出现在女神的QQ上呢？
营业员不在，快跑！
美美恋爱那会,逛街看上件衣服，太贵，想拉男友走。 “试试？”男友硬把美美塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右， “营业员不在，快跑！”美美被他拖着向外飞奔，路过一根柱子， 美美一把抱住大哭。他回头严肃的说：“快点啊！你是不是等着被抓啊？” 美美哭得更厉害了。 然后男友大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了。”
好学生和坏学生
上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。 老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。 坏学生委屈的看着老师，问：“老师， 好学生也睡着了，你为什么不去骂他？” 老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？” 坏学生更加委屈：“哪里不一样？ 我们都在课堂上用书挡着睡觉！” 老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了， 再看看人家，睡觉都在看书！”
以后不准看西游记了
一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈， 为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢， 是不是他和妖怪奶奶有什么？” 妈妈：“以后不准看西游记了！”