插错了
插错了
刚坐公交车，发现一女的在公交车上化妆，正涂着口红，公交车一颠簸，那女的把口红插鼻孔里去了。
小女孩
今天上街，碰到一个八九岁的小女孩在抽烟，问她：小朋友，你抽烟你家里人知道吗？谁知这小朋友说：你随便跟陌生女人说话，你老婆知道吗？
改名字
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大
发错了？
女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
聪明的童鞋
据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。
我迷了
老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
戳不到我了
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
富人
有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
体育课的尴尬
高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。
为啥我没兄弟姐妹
儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
我没刷牙吗
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先
不想去学
早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样…不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”
机灵的售货员
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
你真给力
某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：”姜文，你真给力！”，姜文：”你试过吗？”
瞧瞧这老师
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
愚人节快乐
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天7月1号
下联找到啦
前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
划两拳
局长醉酒回家，半夜听到老婆小解，嗔道：「不喝了，怎么还倒？」 又伸手摸到老婆的脚，喜曰：「对，划两拳才来劲。*，还老五魁啊！！」
艾滋病患者的才华
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为**生，为**死，为**奋斗一辈子;下联为:吃鸡 巴亏，上鸡 巴当，最终死在鸡 巴上.横联:倒鸡 巴霉。
人贩子
最近很多人声讨人贩子，想起小学的时候，有个人贩子到学校门口偷小孩，结果被大家抓到了，当然被围起来揍，我们老师不知道原因跑过来说有话好好说，不要动手，这里是学校，听说是人贩子之后，老师愣了一下，脸明显抽搐了一下，电光火石间一个大飞脚揣人贩子脸上了，抽出皮带就开始照脑袋抽，好几个人都拉不住......