搞活动
搞活动
上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧！有一次哥几个去上网，到前台冲钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，于是哥几个当时那个激动\(≧▽≦)/，每人冲了200大洋，第四天网吧关门了，
好机智的儿子
昨天四岁的儿子在幼儿园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关门外不让进来。 结果他喊我不开又喊他妈，哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”
短发
本人前天看到初中时的校花，便上前打招呼，看到校花，美丽的长发剪成了短发，本人就开玩笑的说：留长发是不是经常洗的时候嫌麻烦，而留短了是不是可以偷懒！校花说：不是了，剪短主要是因为晚上可以少说很多没必要的话！本人很迷茫……
身份太大
一天，某总统去开会。 路上因为司机开太慢了，总统生气地说：“让我开吧!”于是司机就让总统开。没想到总统开超速了，被一警察叔叔拦下，然后又放走了。警察队长看见了，问：“你为什么放他走？”警察说：“不敢罚，身份太大了!”警察队长奇怪地问：“有多大？”警察说：“不知道，只知道总统是他的司机！”
外行的我也点评一下
现在的国产电视剧已几年没看了，咋一看，哇：穿着三四十年代的服装，剃着一个15款的发型，说着林志玲的话语，没法接受！！再看看刘德华的失孤，从人家的落魄造型反映出专业演员的务实，不造作！。 给华仔一个赞！
画水桶
“儿子今天画和尚挑水吧” “爸爸我不会画水桶” “臭小子，教你多少次了，去把你妈的衣服掀起来，照着她的腰画就好了”
小 姐
昨晚叫了一小 姐，饥渴难耐的我见她一进房就迫不及待的去扒她衣服…… 啪…耳边突然火辣辣的疼，同时传来刺耳的咆哮：“你特么精虫上脑了？老娘是宾馆清洁工……”
你比你住的房子还贵吗
今天去逛宠物市场，正好看中一只小狗就问：“老板，这狗多少钱？”
老板：“500。”
我：“哦！买回去养的话还得配个狗笼子。那这笼子多少钱？”
老板：“1000。”
我一惊：“不是吧！比狗还贵？”
老板：“你以为你比你住的房子还贵吗？”
我：“……”
难怪他昨晚那么厉害
小丽：“你老公是不是很久没碰你了？”
我：“是啊！你怎么知道的？”
小丽：“难怪他昨晚那么厉害！”
我：“……”
还好我是金针菇
男：“你喜欢鸡腿菇吗？”
女：“最讨厌那东西了。”
男：“太好了，还好我是金针菇。”
我有根雪茄
今天中午吃完饭点了根烟，正抽着一平时喜欢开玩笑的妹纸跑过来说：“给根我尝尝什么味道。”
Lz来了句：“我有根雪茄你要不要尝尝。”
现在Lz脸上都火辣辣的，烟也被妹纸抢走了。
一会要见客户呢
说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺性感的。
然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了。”
另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”
于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。
单身才是用来练手的
甲：“你觉得初恋怎么样？”
乙：“挺好的呀。”
甲：“那为什么大多数都会和初恋分手？”
乙：“可能刚接触感情，容易犯错吧。”
甲：“难怪大家说初恋是用来练手的？”
乙：“错，单身才是用来练手的。”
比赛规则
丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。
妻子不满地说：“干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。”
丈夫反唇相讥：“比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。”
妻子：“……”
去内衣店门口等着吧
施主：“大师，我最近不太顺啊？”
大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”
施主：“大师那怎样化解呢！”
大师：“去内衣店门口等着吧！”
吃到一根没有腥味的胡萝卜
嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。
月老看了看兔子说：“没救了，月兔，还有没有什么遗言？”
月兔说：“我只希望在死前，吃到一根没有腥味的胡萝卜。”
农场旱厕有人知道麽？
农场旱厕有人知道麽？就是那种独立很通风的那种～～～今天如厕，擦屁屁的时候由于风吹得正欢！你能想象已经扔掉的纸重新贴回屁屁再翻滚着朝脸飞来的感觉麽！！！我……
新技能啊，卧槽
一次和媳妇去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，她领我走路。 顺利上了地铁最终她扶我坐下了，然后在我耳边悄声说：“别睁开，这个座位是别人让的。”
我就听听都不行吗？不行！
25岁的小伙小刘，看上了24岁姑娘小惠，奉为心中女神。 某日偷偷的潜入女神家中床下被发现，目前，小刘因非法侵入他人住宅，已被行政拘留10天，“我只想听听她的呼吸声，没想把她怎么样。”小刘事后说。小惠事后说：听你麻痹上来嗨啊！要不我能报警么！
哥们说话咋这么难听！
跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。 朋友义正严词地说： 你这不是养猫，你这叫嫖猫！