请问机场怎么去
请问机场怎么去
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
期末考试中广播响了
正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！” 老师，你能再贱一点吗？
我不是来捐款的
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
高中和一帮男生躲到厕所抽烟
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！ 筷子。
谈谈性
儿子，是时候该和你谈谈性了” “你想知道什么，爸爸?
鸡怎么叫
.一日，老师提问：鸭子怎么叫呀，同学们回答：嘎 嘎 嘎 嘎，老师问那绵羊呢，同学答：咩 咩 咩 咩，老师又问：那鸡怎么叫，一同学抢着说：啊……用力……啊……不要停……啊啊……哦哦哦
这才是真正的好兄弟
兄弟
前任是左手
一神人发帖说自己的前任是左手，现任是右手。 一楼神回复：孩子，你幸好没练过瑜伽！
妈妈去哪儿
一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼惊奇地问：”儿子，你妈呢？”
送你句话
“送你句话”，“什么？”
“长亭外，古道边，芳草天。”，“怎么？”
“不要碧连”
你想被怎样吃掉
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：……
我们的关系还有救吗
一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
我那实在的老爸
.今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…
“喂？爸”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
“所以没钱了？”
“…………”
男朋友的前女友
男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光。
你说我是不是个傻孩子啊
有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
据说在同一间寝室里必有一个学霸
据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神 一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等 你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性 成为你们寝室里的集大成者。
删除苹果APP
你知道为什么你删除一个苹果app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。”
不要随便自称笔者
网上发言，请不要随便自称笔者，毕竟有没有在用笔在写一目了然。 这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。 “ 那以后自称什么？” “ 键人。”
你什么工作呢
女：你什么工作呢？ 男： 世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢？ 男： KFC送外卖。
其实在你的小学初中就判定了你的属性
女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性 比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个 还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的？ 那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅 去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货。