内涵段子5则

1、lz闺蜜现在国外留学跟一男生合租，两人很清白。两个人一开始决定了男生买沐浴露什么的，闺蜜买卫生纸就好了。闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己捡了这么大的好处。但是几个月下来她发现自己错了。。。
    2、早上醒来抽了口烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
    3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
    4、看懂请举手：每天早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
    5、你男朋友挺猛吧 吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话： “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？” “他吖，床上赵子龙。” “这么流弊？那你爽了。” “七进七出而已。” 我的米粒直接就从鼻孔出来了

1、饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
    2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
    3、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
    4、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
    5、初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…

抢楼篇
     你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的手速。 你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。 你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。 抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。 但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。 我是抢楼哥，我为自己代言。
     gay篇
     你只看到异性恋的情，却没看到同性恋的爱。你有你的浪漫，我有我的幸福。你嘲笑我是变态，我可怜你不尊重爱。你可以轻视同性恋的情感，我们证明爱是一样的。同性恋情是备受考验的旅行，路上少不了歧视与偏见。但那又怎样？哪怕全世界都不认可，也要爱得勇敢。我是同性恋，我为自己代言。
     屌丝篇
     你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
     你只看到我的挫影，却没看到我的手茧。你有你高富，我有我快播。你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总被艹完甩。你可以嘲笑我们土肥圆，但我们会证明最终谁是跪舔屌。撸管是注定孤独的旅行，路上少不了空空纸盒和80G的硬盘，但那又怎样，哪怕出血破皮，也要撸的漂亮，我是撸豪，我为自己代言。
     潜水篇
     你只看到我经验,却没看到我的坚持。你有你的回复,我有我的围观。你嘲笑我回复为0,不配抢楼,我可怜你总是被抢。你可以轻视我的人气,我会证明 这是谁的时代。围观是注定孤独的旅行,但那又怎样,哪怕千刀万剐,也要经验到账。我是围观帝,我为自己代言
     DNF魔道篇
     你只看到我的平胸，却没发现我的卖萌摔，你有你的傲娇，我有我的棒棒糖，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我释放技能，总是失败，我蔑视你的智商，不会卖萌，你可以小看我的法米利尔，但我会证明这是loli控的年代，卖萌是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕小内内走光，也要飞得更高！我是魔道，我为自己代言！
     DNF土豪篇
     你只闻到我的装备，却没看的我的汗水，你有你的窗口，我有我的喇叭，你羡慕我的金钱，我期盼你的RP，你嘲笑我站街**，不懂刷图，我可怜你是异界屌丝，你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代，土豪之路是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和讽刺，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要点草全服，我是土豪，我为自己代言。
     DNF鬼剑士篇
     你只看到我的权力,却没有看到我的无奈。你有你的言论自由,我有我的做事底线。你嘲笑我不解人情,不好相处,我默默忍耐,你可以轻视我工作血腥残忍,我会证明今后谁对谁错!管理是孤独的旅行,总少不了质疑不解,但那又怎样,哪怕累死累活,我也要兢兢业业。我在百度贴吧,我是鬼剑士，我为自己代言。
     你只看到了我的面板，却没看到我的暴发。你有你的太白剑舞，我有我的神怒大崩。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我抓头垃圾，唤醒蛋疼，我可怜你不惜堆智,才秒boss。你可以轻视我们的出血，我们会证明，这是谁的时代！成神注定是孤独的旅行，路上少不了谩骂和嘲笑。但那又怎样，即使战到最后一点HP，也要赢得漂亮。我是红神，我为自己代言。
     DNF剑魂篇
     你只闻到我的竞速，却没看到我的投入；你有你的固伤，我有我的高强；你否定我的霸体，我决定我的秒怪；你嘲笑我双刀冷却，不如红眼，我可怜你总是被喷；你可以轻视我们的光剑，我们会证明这是太刀的时代；出血是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑， 但那又怎样，哪怕炸死队友，也要秒的漂亮！我是白手，我为自己代言。

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
    2、昨天局长有事，叫司机把中秋节奖金送回家， 并叮嘱不要让他老娘知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了局长家， 司机悄悄问局长夫人：“你婆婆在家吗？” 局长夫人说：“串门去了。” 司机：“那就好！” 边说边解裤带。局长夫人说：“你要干嘛，别乱来！” 司机：“我给你钱。” 局长夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“局长叫我来的。” 局长夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王~八蛋，这事也安排别人……”
    3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
    4、记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤…..
    5、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。

1、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高*潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高*潮来了没有？我真受不了了”
    2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识….
    3、领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑:“和叫床差不多嘛!”领导不解。二奶:“全是不要…不要…不要…!要… 要…要!还要…还要
    4、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
    5、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。

1、上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样，难度极大。上课后，波霸女生对曰：“明天到操场操到天明！”
    2、女同事说刚跟男朋友分手，我追问她是什么原因，结果她半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入啊…..”
    3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
    4、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”

1、理科男生和女友对话——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？
    原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
    2、清晨正迷糊呢 听到媳妇说：首长 首长，别压我身上。。。。。 我还想呢这婆娘做梦都想
    着大官。 醒了才知道说的是：我的手掌。。。。。。。
    3、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！
    4、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
    5、一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女
    同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
    男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”

     1、男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的XX像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
    
    
     2、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
    
    
     3、一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。
    
     　　服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”
    
     　　男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”
    
    
    
     4、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
     　
     　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
    
    
    
     5、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
     　　另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
    
     　　坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”
    

异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ” 她回：“我这里下雨了……” 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名： 董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明！ 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子 是不会笑得那么开心的。 高中一同学，每双休***就来宿舍帮他洗衣服床单 可有一次***说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……” 金山寺前。 那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他， 人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了，老二也有女友了…… “姑娘，您对您理想中另一半的要求是？” “但愿人长久。” “可姑娘，此事古难全啊。” 今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下 说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 ! 爱情的力量真伟大 ! 一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！ 然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。 然后这货从此没理过我，然后。。。。没有然后了。。。 和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？” 她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。” 所谓的“指腹为婚”就是…… 指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……” 村里有位大妈逢人就炫耀： 我儿媳妇去年去***本做生意啊，年底挣了三十万了！ 一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。 终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？” 那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．” 冬***的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

朋友上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进 。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉 上。 尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女 的也红着脸什么也没说退了出去。朋友看mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。" 可怜那朋友又受次惊吓 一位网虫的在妻子的生***宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。” 朋友小时候去打针，他不想打就对着护士卖萌，“阿姨阿姨…你好漂亮…阿姨你最好！” 嘴巨甜的叫着，结果护士没理他直接打了，打完后他捂着屁股跑到门口含泪喊出：阿姨…***X！ 小明跟基友打电话：“你在哪儿？” “关你屁事！” “我约了艺术学院的妹……” ：“别动，我来接你！” 最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了…… 儿子今年四岁。 　　有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。 　　正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 　　最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

有次上物理课， 老师讲的是波动那章。
    在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。
    同桌立马高喊：“套上，套上安全”
    全班鸦雀无声……
    一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。
    终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”
    那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”
    男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！
    女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!
    男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
    黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。
    在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：
    “真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

据说这是女屌丝的标准
    欢迎吐槽之
    1、没买过比基尼；
    2、没有显眼的亮色指甲油；
    3、从不穿5CM以上高跟鞋；
    4、不会穿成套的内衣；
    5、一年中有5个月以上在减肥；
    6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；
    8、喜欢走在男人后面；
    9、不爱或过于爱照镜子；
    10、超过半年没有换过新发型。
    -------------------
    男屌丝标准
    一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。
    二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。
    三，结婚以前，女朋友不超过3个。
    四，抽20元以下的香烟。
    五，通常只喝啤酒与白酒。
    六，年终福利不超过1万元。
    七，没有车，或者开10万元以下的车。
    八，三五年也难得出去长途旅游一次。
    九，交际圈中没有什么有财势的人。
    十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、妆B。
    以上十点，满2点者，为准屌丝；满3点者，为标准屌丝；满5点者，为强势屌丝；满8点者，为屌丝中的屌丝；10点全满者，为屌霸！

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
    王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和
    你比，只是少一个机会罢了。”
    司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是
    怎么掉进去的吧？”
    
    如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真***令
    人销魂的狐狸精。
    闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了
    。
    至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
    上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
    我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
    他说，跟，加十圈。
    我看了他一眼，你确定？
    他说，确定，再加明天早上早餐。
    我说，开。你先亮牌。
    他拍出来JQK顺子。
    我亮出三个老K，你输了。
    他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
    上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
    我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
    我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
    我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
    本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
    这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
    我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
    他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
    .一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁
    叫你好受的时候不来找我。
    今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入……无孔不入……”
    出租车遇见了大卡车。 出租车问：“你叫什么名字啊？” 大卡车说：“我叫大卡车，你呢？” 出租车说：“我叫出租车。” 大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
    一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了
    厨房部门的质检，要检查厨师们的仪容仪表。 检查到一个杀鱼的小帅哥的时候，质检问他：“你天天杀鱼，工装怎么那么干净？” 这货回答：“报告，我用的是超能洗衣粉，洗得干净，不退色！” 顿时厨房笑声一片……
    高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负
    我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格。这些内在的东西远高于这身皮囊。 但是.....你***长得不好看谁***愿意了解你的内在啊。。
    公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”.

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
    买了瓶海藻泡面膜。昨晚我敷着面膜出来时老妈惊呼：丫头，你怎么把屎呼脸上？我一听气了，刚一张嘴，人中上的一块直接掉嘴里了，老妈干呕了有木有！这不是g潮！当我把脸上的东西洗完还没来得及冲洗脸池我弟正好回家了…当他看到洗脸池里的褐色团装不明物体时，吼到：谁在洗脸池拉屎了？
    和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。 老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？” 我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领 导脸色变了，他看不出来，领 导能满意吗！？”
    本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”
    有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
    上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅，遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
    快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天送吧……】
    上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。.
    女儿六岁了，十分聪明。 　　一***和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
    精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们200米，等我擦完车再说。”
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
    班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
    面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同 学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来 的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不 配玻璃呢？”
    听同事说一***去超市购物准备结账时，前面一对男女，那男准备买避·孕·套，刚开始拿了一盒10个装的，看了看放回去了，再拿另一盒20装的看了看又放回去了，再次拿了一盒，看了下30装的，然后就将这个购物篮准备结帐，GC来了，女的来了句：买这么多，你要干死我阿！周围的人不淡定了。
    去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.

准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
    妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
    老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
    同学出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱。我算出后说三十一块五，同学告诉我说，答案就是四块五！跟女友吃东西还AA？活该你年年过11.11！我瞬间跪了~~~~
    你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”
    一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了
    今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了”我次奥！ “我有洁癖” “那你怎么三个月不洗澡” “因为。。因为我嫌水太脏。。” 冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊！ 本人屌丝做房地产工程师一个…就刚才我在室内验房，突然神经大条想模仿下被电的样子，于是就一个人很2的按着开关在那里浑身颤抖，待我满足之后，回头看到一个工人满脸惊愕的看着我… 冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！” 　　热闹的同学们瞬间沉默了...同学， 你是有多大恨啊......... 本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。 有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。 头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。 你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？ 这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男，其他都是漂亮纯净的潮女。 我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。 经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：“你们谁能接受潜规则？” 全体女士都纷纷举手表示可以接受，我当然没有举。 经理走到我面前：“你为什么不举手？” 我：“经，经理，我，我是男性啊。” 经理：“我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是能。” 我不加思索的点头：“能。” 经理：“好的，你被录用了。”

我给大家讲两个非常无法直视的故事。
    第一个故事关于我的小学同学，那是个很漂亮的女生，但是那种漂亮怎么说呢，用文学名著里面的形容词来说就是【倒也有几分粗鄙的漂亮】，用苏州话来说就叫光漂亮。
    大体的意思我想你们都懂，就是没气质，脑子又笨的意思。但是长的很好看，五官又大又正，脸还立体，又好看又上镜。
    不但她好看，她妈妈也好看，五官非常的相似，又大又正，还很艳丽，世界上就是有这种面相，没化妆跟化了妆似的艳丽。
    她妈妈是在我们那里的大商场里做化妆品柜台的销售员，爸爸的工作同样拿不出手，家里的生活条件很普通，加上她笨的要死，整个人从内到外透出一股子粗鄙的感觉我们都很瞧不起她。
    我们在念书的时候她在看言情小说，研究化妆品和香水，到了小六她的成绩落到了底端，小学而已，数学语文英语都不及格了。
    后来她家里托了人出了钱仍然让她在比较好的初中念书，我和她不在一个学校所以很少再见她了，不过关于她的风言风语倒是越来越多。
    这个完全可以理解，因为她出落的越来越漂亮了。
    说她到处勾搭男人，说她家里很穷，按照这个趋势早晚要出来卖的。
    说她功课烂到了根上，恐怕都不能初中毕业。
    说她整天说谎，说自己家里多有钱多有钱，到处和男生出去玩骗吃骗喝。
    说她和男人乱搞，得了妇科病整个人急剧发胖。
    初三的时候我在游乐园里排队时偶然看见了她，她和传言中一样胖的很剧烈，胖的很惨不忍睹，1米58的身高，大约胖到了140斤开外，但即使这样仍然漂亮。
    只是这个气质比起她的肥胖更加惨不忍睹，一点没有青春少年的味道，倒是有点像满脸脂粉气的鸨婆……
    我们都说，这种人啊，漂亮有什么用哦，到以后年纪大了有的她苦头吃哦~现在日子开心，以后就苦了，看她这种样子到了40岁还怎么笑得出来！
    再后来她初中勉强毕业上了电视大学，也就是技校，当时差点把我们笑死，再烂再烂不至于去电视大学吧！！
    六年没见，突然在小学聚会上看见她，穿着一身貂皮，夹着烟，眼影涂得闪闪发光，说话比以前粗俗多了，动辄对着我说，你这种读书人有什么意思哦，在我看来，大学就是狗屁！我问你，对，就是你，你以后一个月能赚多少钱？说真的，不够我喝下午茶的。
    三年前，她妈妈一脚踹了没用的老公出轨成功榜上了大老板，现在这位同学住别墅开名车，休了学整天吃喝玩乐，一年要和她妈妈在国外玩三个月，一个月要花上万吃喝玩乐。
    而且，瘦了下来，比以前漂亮多了。
    气质仍然很烂，能把世界名牌穿成地摊货，仍然和众多的男朋友搞不清楚，仍然整天纠结恋爱问题。
    但是看起来再也不会变穷了，而且注定会笑一辈子。
    第二个故事是我的初中同学，仍然是个女生，她是个典型的中二病幻想狂，相貌平平，只能打50分的那种妹子，人很高大约有168cm那时候还套着牙箍，整个人别说多土了。
    她功课很烂，但是喜欢和我们吹牛逼，譬如她家里超级有钱，是在英国念的幼儿园，还是皇家幼儿园，小学是在澳大利亚念的，家里有皇室血统……BLABLA……不能更假。
    她说这些的时候完全不考虑她的小学同学就在我们班上。
    当时我们都觉得这个人蠢的没药救了。
    她爸爸是警察，出差去了一次巴黎，她到处拿照片炫耀说自己去了巴黎，我们说照片上怎么只有你爸爸没有你呢，她说，我是拍照的人啊，不能更机智了。
    她妈妈是在酒店一条街开大排档的，她非说南开大酒店是她家里开的，我们说那你家怎么也得资产好几千万了吧，她说那是啊！
    我家里三套别墅……BLABLA……说这些的时候她身上那件60元的羽绒服绿的格外刺眼。
    不要问我怎么知道是60元的，她在学校门口的小店买的，60元的大招牌就挂在那里。
    我们存心找她不痛快就问她，我们能不能找你玩啊，我们想看大别墅啊。
    她说，不好意思，最近我住在奶奶家，你们要来来我奶奶家。
    再后来她的成绩烂到了底索性去混黑帮了，据说她混的很好，是我们这里一个区的大姐大了。
    然后初中毕业我没有再见过她，我们谈起这个著名的风云人物总是当她笑料。
    很多年后，突然有个同学把她的校内链接发给我，当时我们就震惊了。
    她妈妈一脚踹了没用的老公出轨成功榜上了大老板，现在这位同学住别墅开名车，比她曾经编造的还要有钱。
    她后爸先是出钱让她去澳大利亚念书，念不来逃了回来，在家里吃喝玩乐，20岁生日的时候她后爸送了她一辆38W的车让她开着练习先玩玩。
    她动辄买四五万的手链，玩个一二十天就不要了，一两万在校内卖出去。
    她有一抽屉的香奈儿化妆品，比她曾经描述过的还要多，她现在住的别墅比她曾经描绘过的还要大。去韩国整了容变得好瘦好漂亮，我完全认不出她。
    再后来我们初中同学聚会，我碰巧被安排在她边上，她说你在干嘛，我说念书，她说真是没完没了啊，我不知道说什么，我说你最近过的好么，她说不太好，我说为什么不好，她说每个月零花钱只有五六万的日子她已经受够了。
    后来她觉得和我们这群小屌丝无话可说一个人就走了。
    所以生活往往是这样的，让人完全的无法直视。
    我朋友说，这两个故事告诉我们一个道理，我说是不是发家致富靠老娘？
    她说不是的，是谎话说了一千遍就会变成真的。
    好像是的。
    我一定是说自己是屌丝说太多了。