这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
    老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
    老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
    坐公交车，身旁有个MM ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。
    终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，
    MM猛然转头吼：“给我***回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道吗！”
    和女友相处后，女友胸围明显增加，
    她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
    看到一个人提问：sm(魔兽世界的职业萨满)都用什么武器啊！！！
    2楼回复： 皮鞭、绳索、蜡烛等！但是我就笑了
    出差将近一个月
    回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。
    完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
    昨天看了个广告片，拿来分享
    一组黑白镜头，效果很差的那种，我还以为在演什么纪录片一对中年男女对着镜头笑，下面写出一行字，墨索里尼的父母...（更以为是纪录片了）
    又一对中年男女搂搂抱抱，下面写出一行字，希特勒的父母......（还有几组忘了）
    最后屏幕变黑，清晰地打出一行字
    如果他们都用了XXX牌安全套......
    这年头 情侣一多， 黄瓜就不好卖了
    七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮．
    一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: 　　“奶水不足，婴儿营养不良。” 　　女人大怒道: 　　“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……” 　
    男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
    刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
    刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？

1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
    百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
    2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
    百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。
    3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
    百度知道最佳答案：有基巴关系。
    4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
    百度知道最佳答案：是太松了
    5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
    百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
    6.网友提问：谁知道明年的高考答案
    百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了
    7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
    百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
    8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?
    百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...
    9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
    百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！
    10.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
    啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
    百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!
    啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼
    11.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
    百度知道最佳答案：你插电了吗？
    12.网友提问：你妹是什么意思
    百 度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人 不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口 头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你 可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水 平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这
    13.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
    百度知道最佳答案：蹭树
    14.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
    百度知道最佳答案:塞住
    15.网友提问：为什么好马不吃回头草？
    百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了
    16.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？
    百度知道最佳答案：米放多了。。
    17.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
    百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
    18.网友提问：高分求海贼王av
    百 度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王 的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想 的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看 还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇 姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸 多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切 当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。
    回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。
    如 果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平 常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的 兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。
    所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。
    19.网友提问：跷二郎腿的危害？
    百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大
    20.网友提问：我要问百度知道道
    提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
    百度知道最佳答案：太容易了！
    第一种：
    我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。
    第二种：
    我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
    21.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？
    百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。
    22.网友提问：谁帮我解释一下 他怎么姓万
    百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万
    23.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么
    百度知道最佳答案：保持呼吸 不要断气
    24.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点
    百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！！都是拔的太晚
    25.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她
    百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。
    26.网友提问：走路胳膊怎么摆？
    百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。
    27.网友提问:怎样洗衣服干净
    百度知道最佳答案：勤洗
    28.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系
    百度知道最佳答案：相互爆菊的关系
    29.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗
    有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。
    百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单!
    30.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？
    百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力
    31.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办?
    百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会……
    如果你是南方人就找个电风扇吹吹……
    32.网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
    百度知道最佳答案：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
    33.网友提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
    百度知道最佳答案：章鱼王，主谓动宾均有
    34.网友提问：然后才能忘记一个人？
    百度知道最佳答案：左手拿红线,右手拿黑线,把红线和黑线接入220V电压中,就可以忘了.
    35.网友提问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？
    百度知道最佳答案：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？
    36.网友提问：好色能改吗？
    百度知道最佳答案：东方不败原来 也有这个毛病 但是后来他没有了
    37.网友提问：葫芦娃打得过圣斗士吗?他们打得过我吗?
    百度知道最佳答案：
    我感觉葫芦娃打不过圣斗士。
    圣斗士死的时候有女神来帮他们复活，起码有两条命。
    而葫芦娃只有他们的爷爷，也没法帮他们复活。
    他们肯定打不过你，那些只是纸上画的，你一下就能捅破，要不就把电视机砸了，一切都安静了。
    38.网友提问：关于抢银行，高手来
    具体怎么抢。？什么武器好用，AK-47.还是M4-A1.哪里有买？杀人还是不杀人，抢银行被抓我会死吗？
    百度知道最佳答案：蒙面，拿菜刀，菜市场有卖，能杀你就杀，你在天之灵。。。。我会悼念你的！
    39.网友提问：一个人的父亲是废人 母亲是超人 那他是什么人？
    百度知道最佳答案：超级废人
    40.网友提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
    百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因
    41.网友提问：高考作文题目
    今年高考我们作文题目太二了，让我们写《旱》，旱个屁啊，都让雨浇sb了，不知道是不是脑子进水了。
    百度知道最佳答案:啊？我擦，我tmd看成早了，还提早交卷告诉老师啥叫“早”呢，sb了，估计零分了。
    提问者对于答案的评价：不好意思啊哥们，是我sb了，作文题目《早》，你零不零分我不知道，我tm是零分了。
    42.网友提问：我同桌上课老是摸我大腿，我是男的。他也是男的 老是摸我腿。整天色咪咪的看着我。我该怎么办啊！
    怎么解决呢？ 好的办法？？？ 貌似他喜欢我。
    百度知道最佳答案：楼主你好
    让咱们用官方语言解释一下就是 同性恋 俗称gay
    如果楼主你也喜欢男的话 我在这里真诚的祝福你 如果你喜欢女的话 还是赶快跟你同桌划清界限 免得让他误会你对他也有意思
    提问者对于答案的评价：谢谢，但是我已经喜欢上他了。
    43.网友提问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
    问问我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。。。。。。。
    百度知道最佳答案:把喜欢两字去掉才真是造孽。
    44.网友提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族
    百度知道最佳答案：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
    45.网友提问：走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？
    百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。”
    46.网友提问：我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
    百度知道最佳答案：该同学成绩非常稳定，动手能力强~~
    47.网友提问：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标
    百度知道最佳答案：Q是去的缩写，S是死的缩写，有QS的标识，喝完之后自然就死了呗！
    48.网友提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
    百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
    49.网友提问：我得了健忘症怎么办？
    百度知道最佳答案：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
    50.网友提问:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
    百度知道最佳答案：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
    51.网友提问：你们女人大夏天戴胸罩不热吗？
    百度知道最佳答案：我们不带你们会发热
    52.网友提问：养条狗和养一个男人哪个合算
    百度知道最佳答案：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
    53.网友提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
    百度知道最佳答案：成鸡思汉。
    54.网友提问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
    百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
    55.网友提问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
    百度知道最佳答案:他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。
    56.网友提问：女生练跆拳道会导致处女膜破裂吗?
    百度知道最佳答案：这得看教练。
    57.网友提问：女生遇到劫色用刀还是用套？
    百度知道最佳答案：先拿套给他，让他**。等他体力透支后，再拿刀插他。
    58网友提问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
    百度知道最佳答案：谁救砸谁
    59.网友提问：我和我姐XXOO，结果不小心射进了，她前天刚来过月经，要不要急？会不会出事。还有，找16或17左右的女生网恋
    百度知道最佳答案：不会有危险，月经前5天和月经后4天一般都是安全期，祝幸福~
    60.网友提问：急!!和狗狗**他那个玩意在我**上拔不出来了 怎么办
    百度知道最佳答案：最多20分钟他就自己出来了…………不要着急…………
    61.网友提问：我现在17岁了,我从13岁开始撸管,而且现在的JJ很小怎么办,而且很细怎么办?
    百度知道最佳答案：买个放大镜就可以解决了.
    62.网友提问：14岁女孩自慰**出血，然后总是瘙痒。怎么回事？求解决方法！急！
    百度知道最佳答案：你买的黄瓜过期了
    63.网友提问:自己的精子可以吃吗？
    百度知道最佳答案：当然可以了，因为是你的，所以就更可以吃了，精子含有丰富的蛋白质，吃了还可以美容的也。
    64.网友提问：我是谁啊？
    百度知道最佳答案：傻X
    65.网友提问：14岁吃多少饭？
    百度知道最佳答案：现在真的不限量供应了。
    66.网友提问：小鸡鸡变颜色了，下面有的地方有点发深蓝色
    最近生活很规律 不会是得病了吧
    百度知道最佳答案：是不是你内裤掉颜色
    67.网友提问：五角大楼为何会倒塌
    百度知道最佳答案：因为在施工的时候，工人睡着了结果水泥放少了所以到今天就塌了回答完毕，谢谢！
    68.网友提问：我把我同学的睾丸不小心坐爆了怎么办
    昨天和同学闹着玩,我往后倒,不小心一下坐在他腿上了,他当时坐在地上,让后校服裤子上就流血了,怎么办,我该不该和家长说,会不会影响他以后的生活,高人指点下,谢谢,小弟急啊.
    百度知道最佳答案：首先不一定是睾丸爆了。 你别担心；
    另应该去医院看一下；
    如果真是爆了，你必须和家长说；
    爆了一个剩下一个还能用，但是肯定会影响生活质量。
    69.网友提问：为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
    百度知道最佳答案：因为乌鸦也要混文凭啊
    70.网友提问：五个小朋友分一个蛋糕 只能切三刀 怎么分
    百度知道最佳答案：一刀砍死一个小朋友
    然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友
    71.网友提问：我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?
    百度知道最佳答案：我人都是你的了，房租就一B勾销吧
    72.网友提问：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
    百度知道最佳答案：你可以说来拨香蕉皮社
    73.网友提问：现在男女网友见面就是为了上床吗
    百度知道最佳答案：网友见面不上床? 你开什么玩笑，大家都这么忙
    74.网友提问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？
    百度知道最佳答案：是形象代言人奥特曼全称的首字母。
    75.网友提问：这块显卡能玩连连看吗
    这块显卡能玩连连看吗？
    XFX讯景GTX280(GX-280N-ZDF)
    百度知道最佳答案：肯定玩不了，只能玩个扫雷
    76.网友提问：喜欢在女孩子放的屁中做深呼吸，怎么回事？
    百度知道最佳答案：你有病
    77.网友提问：说说中国的30分钟新闻联播
    百度知道最佳答案：中国新闻联播30分钟的时间安排---太精辟了
    中国的30分钟新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
    78.网友提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么这样啊
    百度知道最佳答案：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
    虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
    79.网友提问：一个70斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是70斤
    百度知道最佳答案：一边拉屎一边吃午饭……吃的分量正好是拉掉的分量~~
    80.网友提问：我干姐姐都18了，怎么还是蹲着尿尿？
    啥时能站起来啊？
    百度知道最佳答案：女生一生都是蹲着尿的
    81.网友提问：为什么我吃了避孕药，女友还是怀孕了
    每次跟女友房事前我都按量吃避孕药，为啥女友还是怀孕了？
    百度知道最佳答案：老兄你太有才了。是女的吃好不好而且那东西对身体有害呢带TT吧 爱护女方哦！
    82.网友提问：实况足球9怎么玩？
    百度知道最佳答案：踢
    83.网友提问：舔卫生巾到底得病吗
    百度知道最佳答案：没病 舔吧 还能消除舌苔呢
    不过我个人认为 您还真是怪癖呢
    我这里还有一个小建议
    下次你看哪个女人来月经了 直接过去喝 别做那那偷偷摸摸的事了
    直接过去喝还新鲜原味
    84.网友提问：奥巴马和草泥马谁跑的快？
    百度知道最佳答案：草泥马应该比较强，因为草泥马打败了河蟹（草泥马之歌），奥巴马肯定打不赢中国独有的河蟹，能打得赢，就说明身体素质好，吃KFC长大的奥巴马怎能和在战斗中成长起来的草泥马类比。
    85.网友提问：网上说的日泥马和草泥马是不是一种动物？
    百度知道最佳答案:差不多，我比较喜欢草泥马。
    86.网友提问：为什么月亮不围着太阳转？
    百度知道最佳答案：因为月亮已经围着地球转了。
    87.网友提问：为什么在百度搜索"SB"谷歌排第一?在谷歌搜索"SB"百度排第一
    百度知道最佳答案：纯属谣言
    88.网友提问：头发会白，为什么阴毛不会白？
    百度知道最佳答案：因为它不动脑子。
    98.网友提问：你们看我的头像牛B吗？
    百度知道最佳答案：像，真像
    89.网友提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
    百度知道最佳答案：唉，毕竟不是亲生的

收集50条一句话经典语录
     1、2011年“幸福”指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。
    　　
    　　2、未婚者的悲哀――2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！
    　　
    　　3、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了
    　　
    　　4、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
    　　
    　　5、Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团―West life；感冒表演乐队―Cold play；超级小伙子组合―Super junior；屎壳郎乐队―The Beat les；雪天城市管理者乐队――snow patrol；广电总局乐队――Radio head
    　　
    　　6、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人）学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
    　　
    　　7、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”――一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
    　　
    　　8、北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。
    　　
    　　9、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你……
    　　
    　　10、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？
    　　
    　　11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
    　　
    　　12、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
    　　
    　　13、follow your heart，翻译成中文就一个字：怂。
    　　
    　　14、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。
    　　
    　　15、发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友最牛Mopper回复：“是算上了QQ农场吧？”
    　　
    　　16、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
    　　
    　　17、那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁……追随松岛枫将军，做了手枪队队长。
    　　
    　　18、请问，自然界里什么动物凶最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!
    　　
    　　19、网友总结：《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yester day》就是英国的《同一首歌》《hey jude》就是英国的《小薇》。
    　　
    　　20、【囧笑话】罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。
    　　
    　　21、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
    　　
    　　22、学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
    　　
    　　23、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。
    　　
    　　24、我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅，傅树佳；副校长姓郑，（郑什么不知道）。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑…于是每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！
    　　
    　　25、“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”“不知道。”“因为他们都是蝌蚪变的！”
    　　
    　　26、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国。
    　　
    　　27、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
    　　
    　　28、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？
    　　
    　　29、《让子弹飞》雷人语录：1、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路，有了腿便有了路。5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。6、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
    　　
    　　30、一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着，签名永远不变：“我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。我们这代人，网络就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。
    　　
    　　31、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆。有一种感情叫做隐身对其可见。有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。
    　　
    　　32、如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。
    　　
    　　33、【晚安的含义】晚安：wanan！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚安的拼音wanan，拆开来每一个字母都代表一个字就是WoAiNi,AiNi——我爱你，爱你！
    　　
    　　34、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分
    　　
    　　35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……
    　　
    　　36、最近最牛的国际评论——朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰+2
    　　
    　　37、《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是，丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》！
    　　
    　　38、圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas,will you merry me?
    　　
    　　39、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。
    　　
    　　40、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
    　　
    　　41、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
    　　
    　　42、爱一个人的全部，包括他的棉毛裤！
    　　
    　　43、继《让子弹飞》热映之后，发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映，预计票房收入过亿；括土资源部不甘落后，准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》；无独有偶，住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》。
    　　
    　　44、愚公家有两个儿子，门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展，愚公于是徒手移山。专家河曲智叟莅临，表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了，还有我两个儿子，我儿子挂了，还有孙子，子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山！】河曲智叟笑道：【甚矣，汝之不惠，不知汝之二子皆搞基也？】
     45、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹!
    
     46、所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活!
    
     47、生活，就象一个无形的天平，站在上面的每个人都有可能走极端，但这最终都是为了寻找一个平衡的支点，使自己站的更稳，走的更好，活的更精彩!
    
     48、无论昨天今天明天，只要心中有梦永远是春天;不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。生活就是这样，有时只要鼓足勇气跨出一步，一切都会变得与先前想象的好!
    
     49、自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观!
     50、带着目标上路：目标是一盏明灯，照亮了属于你的生命；目标是一个路牌，在迷路时为你指明方向；目标是一支火把，它能燃烧每个人的潜能。人生的道路难以一帆风顺，也固然布满荆棘、充满坎坷，只要有明确的目标，你就会看到曙光，看到希望。即使前方的风浪再大，也会执着追求。

一道幼小入学考试题目
    师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
    生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
    师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
    生：“枪声有多大？”
    师：“80-100分贝。”
    生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
    师：“是的。”
    生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
    师：“不犯。”
    生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
    师：“确定。”
    此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
    生：“OK！鸟里有没有聋子？”
    师：“没有。”
    生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
    师：“没有，智商都在200以上！”
    生：“有没有关在笼子里的？”
    师：“没有。”
    生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
    师：“没有。”
    生：“方圆10公里呢？”
    师：“就这么一棵树。”
    生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
    师：“没有，身体都倍棒！”
    生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
    师：“都是公的。”
    生：“都不可能怀孕？”
    师：“我晕！绝对不可能”
    生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
    师：“肯定没有！10只。”
    此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
    师：“都怕死。”
    生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
    师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
    生：“同性可不可以啊！”
    师：“…10只鸟的性取向都很正常”
    生：“会不会一枪打死两只？”
    师：“不会。”
    生：“一枪打死3只呢？”
    师：“不会。”
    生：“4只呢？”
    师：“更不会！”
    生：“5只呢？”
    师：“绝对不会！”
    生：“那6只总有可能吧？”
    师：“除非他妈的是猪生的才有可
    能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
    生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
    师：“完全可以。”
    生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
    师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
    生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
    此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员吧！

教师里，老师说猪的全身都是宝 肉可以吃 皮可以做皮革 毛可以做刷子 那么谁还可以说出其他的用处吗？阴冷的角落里传来一句 名字可以用来骂人。
    一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，
    她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，
    对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，
    回答还是“随便”，最后…朋友一气之下给她带了包盐！
    和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
    今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子手拉着一四五岁的小妹纸。
    到幼儿园门口的时候这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！
    男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
    女：无理取闹，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
    男：对不起。
    女：你以为说一句对不起就完了吗！
    单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
    一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。
    丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
    我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。
    小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕。
    家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。
    第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。
    多年后有次喝酒喝多了才告诉我
    那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口……

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
    2、我和男朋友从来没有Kiss过，有一次他抱着我说“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的，他太文艺了！！他竟然从包里拿出唇膏说“你尝尝”
    3、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
    　　大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？
    　　女，羞涩曰：阿姨，不买了。
    　　此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
    4、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
    5、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
    搞笑的内涵笑话

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的…… 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。 那时学友、家驹啥的比较流行。 一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。 这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱…… 卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人…… 我和我爸爸说，我想参加选秀节目。 我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了…… 自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。 可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。 我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。 就看到一女的在吃马赛克。 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。 晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用…… 一年前我还觉得木耳很好吃； 两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词； 三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的； 五年前我还相信QQ只是个聊天工具； 更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕； 最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕………… 而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！

1、见一mm签名：“窈窕淑女会吹箫，吹的小鸟变大雕”。。。仔细一想，内涵啊。。别乱想哦
    2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”微评：不光是人类的食品安全成问题，现在已经波及到小动物了！
    3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”
    4、和老公去吃必胜客，排队领了个号。 5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？ 然后我低头一看，激动的跑过去： 在在！我是。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我…
    5、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥#￥#……

晚上和几个高中同学吃饭，这顿饭吃得真是三观尽毁啊……我真是太纯真太幼稚，呜呜呜。我这帮同学按时按点结婚，孩子一般都到了上学年龄，他们虽不能说是人生大温拿，但确实领先我太多了。我还一个人耍单呢，人家都在考虑是不是生二胎这个问题了…… 下面是我的一位女同学在席间的吐槽，随便记录一下： 1 我要移民，因为中国的教育制度太扭曲了。我儿子上小学这两年，我的压力太大了，脾气比以前不好太多了。他现在才上小学二年级，每天晚上我要和他学习到十点半，才小学二年级…… 2 号称减负，不留作业。但老师会给家长群发短信，什么校讯通，内容是：明天英语要考第X单元，请家长带领孩子复习。明天数学要考试，请家长带领孩子复习。有一天我收到11条短信，真的要疯了。所以，必须得学习到十点半啊。 3 幼儿园时，我给钱就给个两三百的，有一年我忘记给了，结果老师找我，当着我面对我儿子说：“CXX，你今天表现不好了，太不懂事了，老师要批评你，太伤老师的心了，回去好好想一想，明天老师接着和你说。”这时，一个女生给老师送了一束花，老师说：“XXX，你真懂事，老师喜欢你，老师以后会更喜欢你的。”我开始还想，她这样当我面说儿子是怎么意思啊？后来就明白了：要钱啊。回家和我老公一说，我老公生气了：不给。好在一个月之后调班了，来了一个新老师，多亏没给，不然就亏了。 4 儿子上幼儿园的时候吧，家长只能在外面接孩子，里面不让进。结果教师节之前的那个星期开放了，允许家长到教室里接孩子了，其实就是方便家长送钱嘛。 5 儿子上小学了，开学就是教师节，我也不知道送多少钱啊，就问了一个同事当时的女友，正好是某小学的老师，我问她送多少钱合适啊？她说：“我跟你实话说了吧，少于2000元的我都不收。”当时我就郁闷了。 6 我儿子班的一个学生家长，送了老师1000元钱，很懊悔，说应该多送点儿，有人送了五千呢。她觉得送2000正好。不过后来她也想开了，送1000就是图个心安，让老师别记恨就行。 7 后来我还是没送老师钱，我每年送她一盒从日本买的点心，挺精致的那种，也好几百元呢。我没送钱倒是也没觉得老师有啥态度变化，我儿子天天罚站，那也是因为他太淘了…… 8 儿子第一天上学，告诉我说：“妈妈，我的学号是11号”。我说：“很好，妈妈小学时学号也是11号”。过几天他拿回班级名录，我一看，怎么学号变成25了……我儿子那个班一共25个男生，25个女生，1-25是男生，26-50是女生。我后来看明白了，送五千的一男一女排在男女的头名。那个送1000元的孩子排在17，我没送钱，排第25。我想是因为刚开学，老师根本记不清谁是谁，为了区分，就用送钱多少来排了。ai…… 9 今年教师节，规定每个学生要给老师写一段话。我儿子开始是这样写的：“老师，你对我们的学习要求太严格了，我太累了，我很不高兴。”我说：“儿子，你不能这样写，你写些高兴的话。”我儿子又写：“老师，我非常开心，因为你把我们都打了一遍，我不是一个人挨打，我很开心。”我一看，又说：“不行啊儿子，这段儿也不能写，你再写些别的”。他最后写：“老师，你对我们要求太严了，您太累了，好好休息休息吧。”后来老师还有评语：“好的，谢谢你。” 10 老师有的时候会发短信，说：“第二天要考XXXX，如果您的孩子低于XX分，我会点名批评。”老师还会把所有孩子的成绩群发给家长，我实在太害怕了，要是不及格，该怎么办啊…… 11 老师们压力也很大，末尾淘汰什么的，都是聘用制，据说几次考试全班低于XX分就得走人了，所以他们只能逼学生。体育课都不太上了，都用来学习。我儿子在日记中常常写：“今天体育课又只上了10分钟，我非常不高兴。” 我这位女同学人很温柔，又在日本读过书，颇有大和抚子的风范，第一次看她吐这么多槽。最绝的是对面的男同学很活宝，一直笑嘻嘻地听，他说：“我女儿在上幼儿园，我就从来不给老师送礼。”我心里暗赞他有种，又听他说：“呵呵呵，我老婆就在社区工作，幼儿园归她管，对我家女儿不好就马上检查，给它断水断电。园长都得巴结我姑娘……” 这是个奇妙的夜晚。最后他们几个达成了共识：二胎是一定要生的！我心想：你们真活该…… 又：各位看了我的日记就不想生孩纸的孩纸们，你们是得有多玻璃心啊？就这样甘心认怂吗？人家肉唐僧好歹还提了个PTA家长联合会的构想，你们就不能跟进一下争取一下自己的利益吗？虽然吧，也不容易，但又不是让你们上街搞某种花，学校跟zf比，那毕竟温和多了，最多让你家孩纸退学！来，你们上！我给你们加油！

某女会计因例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
    狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此车必有隐情。”
    狄听罢，掀开车前盖，
    大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
    但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
    狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
    元芳：“.....”
    狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
    元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
    狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
    惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
    新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”.
    一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
    男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？ 女：做。
    
     某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
    
    
     副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”
    
    
     青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…” 禅师好身手
     有趣的内涵笑话 关注内涵吧

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……
    有个同学家住在青岛崂山区太清宫附近，某***特别郁闷，放学在山上闲逛，遇见一个道爷手提青菜萝卜自山下而来，遂上前说：“大师，我内心有些许困惑。”g潮来了,道爷特淡定的说：“同学，我下班了……”
    想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
    第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
    今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。。
    话说我大二男生一枚。宿舍有个兄弟考高等数学zuobi被抓了。辅导员叫他家长过来面谈。，谈完后。他老爸回到宿舍说了一句话顿时让舍友笑了。考试考那么高分数干什么？有个屁用，能看的过去就行了。。。下次不要这样。说完就走了！。。。
    
    政治老是是个性格比较懦弱的男人。某***他讲课时教室里各种乱，他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"。教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"一秒钟之后教室轰堂大笑…
    媳妇外出一个人在家……………………有人敲门，是媳妇一朋友，问××呢？答：俺媳妇没在家，来进来乐呵乐呵（发誓，其实我是想说进来暖和暖和）媳妇朋友答：不了不了，我不冷……
    我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现在哭吗？

今***坐公交上班，对面位置上一女孩使劲给我使眼色。我知道我被小偷盯上了，遂马上翻包，没找到手机。我立马对旁边的帅哥说：“帅哥，麻烦你把手机还我。”帅哥听话一脸的无辜，于是我就动手了，帅哥站在那儿没动足足被我搜了一分多钟。没找到，于是乎我接着翻自己的包，未果。只听见帅哥幽幽的说了句“在里面的小包包里。”。。。坐旁边的老奶奶听了，直夸到，像你这么有素质的小偷不多了。。。。。。。
    本人男，今天去诊所买洗液(你们懂得)。去了一看好多人，小声对一个护士妹子说买洗液。妹子说哦妇炎洁吧，我说嗯好。看了看没人注意我，然后要给钱走人，问多少钱，谁知妹子对楼上大喊：医生妇炎洁多少钱？我…gc是医生没听请又问：什么？妹子：妇！炎！洁！尼玛这让我凌乱的，得知18给了钱走的时候，哥是被所有人目送着出来的…
    昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……”
    昨晚见一情侣打闹，男的把女的抗到肩上，只见用力过猛，女友脑袋直接***雪堆里了，起来后对男友喊着滚，你给我滚，哭着跑回了寝室。
    就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……
    昨天晚上老妈对老爸说:“别再让我听见你早上一起来就papa（打着打火机的时候发出的声音）的点烟了啊。”果然，今天早上老爸是呲（火柴发出的声音）的一声点着的烟……
    在上文学课 有一首词提到了孙权 老师说:“有一句话 生子当如孙仲谋 意思是生儿子也要生像孙权这样的！”后排有位男生冷冷的说:“我生的儿子像我才行啊！” 亲哪 你是有多怕带绿帽子啊！

今天无缘无故的女友要我给她在qq上讲笑话…说她心情不好…于是就给她在百度上找了七八个笑话…之后她就没回我…我也没在意…吃饭的时候手机上qq…无聊就瞎看看别人说说…怎知道看我班上一男生个签改成：xx笑话真好笑…谢谢你陪我度过一个美好的下午…
    跟老公结婚那会，定了小绍兴在4月8号举行婚宴，丫的6号小绍兴打电话说他们7号要倒闭关门了。。。。丫的咋不当天宾客到齐了你再宣布倒闭呢，坑爹呢
    说一个高中时发生的事，一天周末几个同学去一女神家玩，在路上听他们说女神的爷爷是一个老中医，很会养生，保养的很好，看起来好年轻。 一进到女人家看到客厅坐一男的，果然和他们说的看起来很年轻，楼主为了在女神面前表现出礼貌和修养，抢先过去打招呼；爷爷您好，您看起来了真精神！说完发现一屋子的人都用奇怪的眼神看着我，然后听见女神说：爸，这是我同学。我擦，当时恨不得挖个洞钻进去
    村里有家人，养了一条母枸叫花丽，两年后他儿子娶了个媳妇也叫花丽，g潮来了，每次叫狗的时候，儿媳妇以为叫她，叫儿媳妇时，狗以为叫自己，婆媳之间各种矛盾……
    舅妈一天骑电瓶车被别的车撞到了，舅妈摔了下来，睡到地上心想:撞倒我了你能不来看看我有没有摔到哪？然后她就躺着没起来，gc是，突然旁边一个人说:别睡了，人家都跑远了……就没有然后了
    出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了，第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑，今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了，每天换一个小伙过夜啊，擦！！！

昨晚做梦梦见战争了，家乡被侵略，我躲在麦田里还是被发现了，画面一转，我作为特使正在用着流利的外语和某国领导人谈判、离间、拉拢...
    谈的正high时，突然想到自己没有此语言的证书啊，然后...然后心虚的把自己吓醒了！
    家里有个可爱的女儿，现在上小学，一天我看她正在写作业。
    我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。（内涵图）
    这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……
    话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
    那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，老婆跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50
    话说大一开学刚分宿舍，来自各地的朋友都围坐在一块做自我介绍，忽一同学放了个屁，同学们霎时间安静了，场面尴尬的很，一同学为了打圆场，拍着放屁那个同学得肩膀沉稳的说了句：哥们儿，听口音不是本地的吧。。。
    一天下午回家，发现狗狗不在家,外出寻找,邻居告诉我我家狗狗好像病了,在不远处就是不起来.过去一看差点乐疯,丫的趴地下啃骨头的时候肚子下的毛被冻冰上了.......

昨天和一女性朋友聊天，聊到她前男友的时候，她给我讲了一个他前男友超级糗事：
    他爸妈超级宠他，从小到大只打过他一次。因为他初中时有一次喝多了很晚被人送回家。一进门搂着他爸爸很哈皮的说:走，哥哥带你逛窑子去~~
    说一个我宿舍的极品女生吧，有一次她拿十块钱去买唇膏，老板说要十块钱，她说便宜点儿吧，我就剩七快钱了，
    老板特别不情愿，想了半天，最后一咬牙，说，好，卖给你了，以后经常来啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她说好啊，边笑边递给老板一张整十块钱。。。。。。至今忘不了她那哀怨的眼神
    高中一同学被老师叫走，期间老师各种现不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，老师答曰3000多，该生说，我家一个月房租收20000，你和我谈将来.....
    一个陌生人在小镇看到一个人牵着一只狗，他问牵狗人：“你的狗咬人吗？”对方说不咬，于是他弯腰拍了拍这条狗，这狗咬了他。陌生人问：“你不是说你的狗不咬人吗？”牵狗人说：“这不是我的狗
    前天放学后，上小学五年级的小明心血来潮去揪农民家水牛的尾巴，结果被牛狠狠踢了一脚......牛主和村民各种嘲笑，各种调侃！小明恼羞成怒！下午就约了10个小朋友用绳子套住牛的四只蹄子，愣是把一头壮牛给放倒了......结果，牛主去学校找校长，10个小孩被集体面壁思过。。。
    今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口…交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……

你好，一共40元”，“收你50，找你60，祝你一路顺风！”这是我在收费站听到的最动人的语言...谁说收费站讨厌. 曾经相亲了一个学***语的妹子。 我跟朋友说“终于找了个可以翻译|H|片的了” 结果朋友打了我一顿说“你TM就不能让她用***语叫啊…” 我发现我真的太单纯了… 昨天从银行取了3000，准备晚上公司聚餐付餐费，钱全是连号的。 酒足饭宝酒楼前台买单，买单的小姐接过2600快钱，高兴的说:“老板全新钱啊，都连号的哦”。 g潮来了，和我一起去一哥们，在傍边嘀咕说：怎么会连号，昨天我们印的时候不是没调号码，怎么会连号？ 只见买单小姐脸一下白了，赶紧把钱全拿出来，在印钞机上一张张过，换个印钞机再过。 话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。。。 前几天睡觉前卧谈会时琼瑶病犯了，对着温柔贤惠的LG幽怨的说：“我俩从来没吵过架，这***子也过得忒没意思了。”LG沉默的盯了我三秒钟，突然大吼：“你个二百五，给老子滚下床去！” 一月前花了50大洋办了一张理发的会员卡，可以便宜三块钱。今天去理发，发现门上贴着一张纸，写着:此店转让。

中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊.
    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
    几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百
    隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.
    男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” 女：“是因为我们爱的深，心相连？” 男：“不，是因为你平胸。”
    某警察到泰国办案，夜里叫了个小 姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还 不停摸警察的小弟弟。警察非常惬 意，问：“你还想再来吗？”小姐黯 然：“不是，就是挺怀念的，以前我也 有。。。”

1.她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧
    2. “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
    3.前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
    4.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。
    5.一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
    6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错，也没出过纰漏，一天逛街呢，逛着逛着觉着热了，就把大衣解开了。然后……卧槽！！！回头率百分之百啊！！！
    7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。
    8.课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
    有，你现在要么？
    恩，你给我一张。 你在我旁边么？
    是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
    我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
    她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
    哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
    9.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
    10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

以我当差数十年的经验，一般这几类人群都有这样的几个故事。先说说我定义的以上各个人群的简介：
    失足：一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。
    暴发户：这里的暴发户指的是广义上的富一代或官一代（产地一般为帝都，魔都，吃省，大江苏，大浙江等）这类人群生自五六十年代，一般是高富帅的父辈。
     黑木耳：一般产自城市化程度较高的地方，学历一般为大专或本科，文科类专业黑木耳占比明显高于理科类专业，艺术类专业黑木耳占比无限接近100%，渐黑过程从高中到大学不等，近年来有向小年龄段发展的趋势。长相从3分到8分不等，有极品者可达9分甚至10分，但多出自帝都，魔都的演艺类高校。
    高富帅：一般产自黑木耳集中地的城市，一般出没地点为夜店，KTV，宜家等商务酒店。网络出没点一般为校内网等实名制网络，话题一般为名车，名表，澳门或拉斯维加斯等。
    穷矮丑：一般产自黑木耳邻座的高校或单位，一般出没地点为宿舍，工地，夜排档，长途汽车站。网络出没点一般为百度贴吧等非实名制网络，话题一般为撸管，妙可，dota，CF等。专用称谓：备胎
     一：失足一般都有这样的一个故事：
    18岁找了个穷逼爱爱爱不完，20多岁发现穷逼出轨了世道现实了自己吃不饱了，果断分手后，从事“服务性行业”，期间认识暴发户一枚或数枚，便与暴发户哼哼唧唧直蹦主题，得暴发户恩典脱险于“服务性行业”，尔后入住市中心或周边区域单间或双间商品房一套，得马六一部（近年来由于物价飞涨，失足价格也日渐增长，马六渐渐升级为红色三系宝马），每周与暴发户噼噼啪啪，出卖了几年青春后，换了一个LV包，一部IP4，一条黄金项链，滚粗商品房。用LV，IP4，黄金项链却换不到一张健康的妇科体检单。大彻大悟后，随便找了个穷矮丑就嫁了。
     二：暴发户一般都有这样一段传奇:
    小时候赶上了十年浩劫，年轻时赶上了小平同志。于是风生水起，他们都生了一个高富帅，他们的财富却全来自手下的穷矮丑，他们的名车豪宅，有一半是高富帅的，有一半是失足的。黑木耳们挖空心思想把自己名字往他们的儿子的豪宅上写，却出来了新婚姻法。黑木耳们至今还在叫骂，其实很简单，因为婚姻法也是暴发户们制定的。
     三：黑木耳一般都经历了如下过程：
    她们一般产自老一代穷矮丑家庭，她们的父亲饱受暴发户剥削，她们却对暴发户的儿子高富帅趋之若鹜。她们爱高富帅，她们讨厌身边的穷矮丑，在和高富帅的一次次争吵中，却又一次次想起了身边的穷矮丑（备胎），在每一次的和好之后，又丢下身边的穷矮丑奔向高富帅的怀抱，留下穷矮丑一个人对着显示屏撸管。每朵黑木耳在遇见高富帅后都爱上了炫富，爱上了旅游，每朵黑木耳都有一个爱马仕梦，每朵黑木耳都有一个马尔代夫梦。梦想在爱琴海沿岸海滩上手握高富帅亲手送上的普罗旺斯薰衣草。她们爱坐玛莎拉蒂的副驾驶座，爱在迪拜的七星级酒店和高富帅噼噼啪啪。有一句话是这么说的——在黑木耳的世界，穷矮丑再怎么努力也比不上高富帅什么都不做。
     四：每个高富帅都有不平凡的经历：
    他们高，他们富，他们帅，尤其是当中一项，基本无解。他们是黑木耳杀手，他们是穷矮丑的天敌。他们是天生的胜利者，他们把一朵朵粉木耳成功锻造成黑木耳，他们不撸不马不妙可，他们身边的木耳七分以下免谈，他们爱噼噼啪啪，每天和不同的黑木耳噼噼啪啪，他们折磨蝼蚁一般的穷矮丑。他们什么都不做，却完爆穷矮丑。
     五：每个穷矮丑都有着苦逼的一生：
    他们是蝼蚁，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。
    为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
    穷矮丑们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
    暴发户家的高富帅只是少数，黑木耳普遍存在，穷矮丑则占据了大部分的人群。于是，一部分幸运的黑木耳最终嫁给了高富帅，他们的子孙后代继续做了高富帅。剩下一部分的黑木耳则委身嫁给了穷矮丑，他们的子孙中，男孩则继续是穷矮丑，女孩则长大继续成为黑木耳，小黑木耳继续和高富帅产生纠纠葛葛。当年那群没有娶到黑木耳的穷矮丑愉快的接手了失足，继续繁衍穷矮丑和失足，小穷矮丑继续去妒忌高富帅，小失足们长大继续去勾引高富帅。
    这是什么？
    这就是毅种循环。
     虽然挫穷丑矮黑，但大部分人最终还是能娶到一个老婆，走上婚姻的殿堂，过上柴米油盐的日子，过上在家里唯唯诺诺在社会上低三下四像白开水一样的日子。在很多个让人睡不着的午夜，穷丑矮们会想起自己年少时代暗恋过的女孩，想起大学一起通宵DOTA的兄弟，想起周末在空荡荡的寝室一个人看片撸着管，想起吃着泡面站在阳台看着情侣们互相拥抱或者笑着闹着，那一张张青春的脸。此时，躺在穷丑矮身边的女人，她们会想起什么呢，她们想的也是她们的青春，她们的青春都一样，充满了美好和难忘。
     　　穷丑矮们，你们未来的老婆现在在干什么？曾经干过什么？你们知道吗？
     　　
     　　　16岁的时候，穷丑矮们在上中学，学校，家里，网吧，穷丑矮过着三点一线的生活。那个时候的穷丑矮，对女孩还是朦朦胧胧，有好感但根本没胆搭讪。16岁的穷丑矮都是这样：好土的衣服，挫爆了的发型，成绩一般，不会打篮球，口袋里只有干瘪瘪的几块零钱。而屌丝们未来的老婆呢？16岁的她青春无敌，活泼可爱，皮肤嫩的能挤出水来，那时候的她们还是穷丑矮最爱的处，是最纯洁的时候。但可惜，那个时候屌丝是没胆去和她们谈恋爱的，说句话穷丑矮都不敢。
     　　　　
     　　
     　　这时候，很多高富帅们出现了，他们穿着名牌衣服，帅气的发型，用的是最时尚的电子产品，他们打篮球的姿势是那样的拉风，他们和女孩谈吐自如。每一个穷丑矮未来的老婆都在那个阶段迷恋过高富帅。渐渐的，他们开始拍拖了，然后。。。。。。在某个夜晚，在教学楼的角落，在操场的阴暗处，或者在河边，在自己家的楼下，高富帅夺走了女孩的初吻。在过几个星期，高富帅在女孩说着不要的时候用手摸遍了女孩的身体，16岁女孩那刚发育成熟的身体，那害羞的表情，女孩第一次被解开内衣的风情，穷丑矮们永远体会不到。
     　　
     　　17岁的时候，穷丑矮还是那样，读书，打游戏，唯一变化的是开始看片，偷偷摸摸的打着飞机，开始悄悄注意穷丑矮未来老婆那青春的身影。这时候，穷丑矮们未来的老婆，那些女孩已经在暑假的某个夜里，在某个宾馆，被那些流里流气的男生夺走了除夜。那些XING欲旺盛的小混混，一晚上就折腾了女孩5,6次。
     　　
     　　
     　　在那个夜里，女孩流泪了，可能是疼的，但她的心里是甜的。一个月后，女孩已经懂的享受快感，开始从被动变的主动，在每个周末都要和男朋友做上好几次。但是在穷丑矮的眼里，她们还是扎着马尾辫蹦蹦跳跳的女孩，因为穷丑矮根本不知道别人的世界有多潇洒。
     　　
     　　　
     　　
     　　高考结束以后，穷丑矮们在长达3个月的假期里天天上网吧，开始玩网游，或者沉迷在玄幻小说的世界里。而穷丑矮未来的老婆呢？整个暑假都在和男人混在一起，这个阶段，绝大部分的女孩已经换了不下两个男朋友了，被甩或者甩了别人。整个暑假，穷丑矮未来的老婆都在被别的男人干，在那个暑假，女孩学会了很多很多的姿势和花样，那些花样是那时候的穷丑矮不能想象的。
     　　
     　　
     　　读大学了，也就是现在绝大部分穷丑矮经历的阶段。在这个阶段，我已经说的很多了，不想再赘述。用一句话概括就是：穷丑矮们天天窝在寝室打DOTA，穷丑矮未来的老婆和不同的男人在出租房过上了稳定的X生活。
     　　
     　　　
     　　穷丑矮们大学毕业以后开始了职场生涯，虽然大部分穷丑矮不会真的去干搬砖这些活，但也不会好的哪里去，拿点微薄的工资过着惨淡的生活。穷丑矮们在这个阶段对女人渴望极了，但没人会看上这个时候的穷丑矮。穷丑矮未来的老婆这个时候才22岁，23岁，正是女人一生中最好的年龄。她们走上社会以后遇上的是更多更厉害的男人，形形色色。她们被不同的男人玩弄，也可能玩弄别的男人，经常去酒吧玩，还有一夜情，充分享受青春，充分享受这个年纪的快乐。穷丑矮呢？他们是绝不敢去酒吧的，去了也不敢搭讪，因为自卑，他们还是只能继续窝在出租屋当宅男，当撸比，在贴吧爽场。
     　　　　
     　　
     　　就这样过了7,8年。穷丑矮们省吃俭用开始有了一点小小的存款，用父母一辈子的积蓄付了房子的首付。在亲戚的张罗下开始了相亲的道路，不用怀疑，每一个穷丑矮都逃脱不了相亲的命运。除了相亲，穷丑矮们没有第二条路。99%的穷丑矮未来的老婆是通过相亲认识的。
     　　
     　　　
     　　
     　　相亲中，条件稍微好点的女孩是看不上穷丑矮的，穷丑矮最终可能娶到的只能是这样的女人：长长相平平，家庭条件一般，30岁的剩女，从17岁开始被男人玩被男人干，一直被玩到28岁29岁然后被甩了，由于长期在酒吧放纵，熬夜狂欢，这个时候脸色已经晦暗了。而曾经在床上玩她们的男人，现在要娶的都是23岁刚毕业的女大学生，她们年轻，而且会纯一点。所以，没的选择，只能选择穷丑矮了，至少穷丑矮很老实，还攒了点小钱，就这样结婚了。
     　　
     　　
     　　穷丑矮终于有女人了，虽然是被很多人玩剩下的女人，但至少是个女人。穷丑矮30岁了还是处男，不止是处，连初吻都在呢。于是在确定关系后，穷丑矮都迫不及待的要发生点什么，至少先破掉初吻吧。
     　　　　
     　　穷丑矮们的初吻大同小异，基本上都一样，用一句话来形容就是：穷丑矮小心翼翼的吻上了女人的小嘴，生怕弄疼了她，殊不知这张嘴含过不下10个男人的大J。
     　　
     　　
     　　几乎所有穷丑矮未来的老婆都有这样的经历，可以用接力赛来比喻这个历程，16岁清纯的女孩从除夜的那晚开始就从不断的从一个男人的胯下转移到另一个男人的胯下，直到30岁的时候穷丑矮接了最后一棒，走上了婚姻的殿堂。
     　　
     　　
     　　好吧，穷丑矮们，最后让我们一起来唱这首歌吧，陈奕迅的爱情转移
     　　　　
     　　　　
     　　　　从一个人的胯下，转移到另一个的胯下
     　　　　这就是她的青春年华
     　　　　穷丑矮都是这样 吃的是残羹剩饭
     　　　　做的是爱情里二手的备胎

男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
    未婚男人是济南万象新天这样的毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小，但无论怎样，男人就是一个未装修的房子，未来的发展前景不可估量。
    未婚女人是mini cooper这样的新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力，凭借着这些优势将爱车男人们的心拢获住。
    男人爱车，女人爱房；
    男人就算买量保时捷911顶级跑车的时候没打算一辈子开，女人买一套低板低密的大成郡的时候就打算一辈子住；
    一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
    崭新的宝马让人舍不得开，开车的人小心翼翼；珠江国际公馆这样的大开间小户型新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
    新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
    像回龙观社区这样的房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。
    已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，就像珠江摩尔国际中心一样，凭借这它周边齐全的商业配套设施，只要地段好，保值还增值。
    已婚女人是被男人行驶了十万公里的老款桑塔纳，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
    装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
    离婚的男人是建外SOHU这样的二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；
    离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
    二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
    对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。