超市
超市
今天去超市买东西，付钱的时候排队，这时我前面那货付钱的时候，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说：“不要。 ” 说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块？” 我和后面的伙伴都惊呆了！
老婆
兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。
牛肉汤
今早上在排队喝牛肉汤，人很多。 我等了好久终于快到我了，这时五六个美女插我前面了，这是犯桃花的节奏啊，我叫美女：你看我有病吗？她们惊讶着看着我，然后说你神经病吧？！我没说话，然后狂笑，手舞足蹈的笑，然后周围的人都醉了...那几个插队的美女也跑了，我可以喝牛肉汤了。
小时候
小时候我哥跟我说:“老弟！老弟！你过来看看哥裤子后面屁股这儿是不是扯开了，咋感觉漏风呢……”当时还是小纯洁的我在他撅起的腚后面端详了良久，嘴里还念叨着:“没破呀！哪里破了……”……直到一股热风吹乱了我的头发……
快了
周五要上课上班，却是最快乐的日子；周日能休息，却是最不安的时候。 原来快乐的源泉不是“享受”，而是“希望”……
发吧
大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”
后悔
无论做了多么后悔的事情，都要咬着牙说不后悔，反正也没办法重新来过，不如装一个潇洒的逼
肚子饿
刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！
多年以前
多年以前，村里有个小伙去当兵，带了两千多元。 到了部队，发现银行远，钱放在身上又怕麻烦。于是，有一天他到团长家，说团长你帮我把钱保管一下，我要用就来拿些。团长以为……，结果这小伙被重用，发了。
七点
今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。 旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
孩子，你太了解你爸爸了
带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ， 我对女儿说：“你问下姐姐， 能坐你腿上吗？” 女儿就问女孩：“姐姐， 你能让我爸爸坐你腿上吗？”
上海
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。 半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
想
想变成一只大白陪在你身边（●___●）
吃饭。
有一次在小餐馆吃饭，结帐136元，朋友说：不要发票130行么？老板说不要发票少1快。 朋友给了136要发票，结果刮开50块钱。中奖。老板说，怎么可能，车站买的假发票也有奖！这下事情闹大了！我醉了，你们自己处理！
二茬
二叉朋友以前玩传奇，舔公会会长菊：帮主给点装备吧！帮主回：我在济南，请我吃顿麦当劳既可！次日二叉5小时火车到济南，找到地方后等了将近半小时，隔壁小学放学了，一会一个背着书包流着青鼻涕的瓜娃子朝他走来：我是帮主！
爸爸
lz四岁儿子爸爸一枚，在去昆山的车上，边上坐一美女，20左右，好像睡着了，期间儿子一直用手摸美女mm ，拦都拦不住，看美女快醒了，这小子头一偏假装睡觉，美女脸红红的瞪了我一眼，又开始睡，儿子看她睡着，又偷偷伸手准备摸，刚摸上去，被她一手抓住，唉，总算还了老爸的清白啊
电视剧
我发现电视剧上那些说“你杀了我吧！你杀了我呀”的人都活了，而说“不要杀我！不要杀我”的都死了。
人生最大的错误就是在楼下等女朋友
人生最大的错误就是在楼下等女朋友， 下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看…… 结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。 一个人在风中凌乱……
七本
日本导演拍给中国男人看，韩国导演拍给中国女人看，中国导演拍给广电总局看。
逛超市
今天逛超市买了一包三鹿奶粉，泡水的时候不小心把奶粉弄到桌子上一点，不像浪费就用手捏起来放到嘴里，这个动作正好被从门口经过的邻居看到了（没关门），就报警说我吸毒，警察来了解情况后说:“这是服毒不是吸毒，我们管不了”。