羞涩的一笑

刚才一女同学叫我别插嘴，我羞涩的一笑。

　　公司新来个漂亮女秘书。 　　第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。”　　副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。 老师果断回了一句，八戒莫慌··

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，　　他说：“直接把他推倒！必定成功。 ”　　之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。　　妹子骂骂咧咧的跑了，　　都怪自己没注意路边上的水坑！

今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”　　妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。 。

1.我的老婆很体贴，别人的老婆因为老公经常加班而闹情绪，而我老婆知道我忙，经常叫我晚点回家。 2.昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意？” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”3.我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you……4.小张练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松，一天，在等红灯的时候，小张：等我将来挣了大钱，我一定买一辆法拉利。教练：加油！ 俩人，卒。5.多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚。6.最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！7.人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。8.出门时，女友非要我俩穿情侣衫，我拒绝，她扇了我一巴掌：“你果然不爱我！”。于是我只好穿上，她又扇了我一巴掌：“你tm居然敢和我撞衫？”9.一个兄弟离过三次婚，都因老婆出 轨。一次和他喝酒，酒过三寻。他对我说道:“兄弟，女人外遇会有三点变化。”我好奇地问是哪三点？他接着说:“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。 如果发现其中一点，你就得提防了。” 这，，，能信吗？？◆今天的谜题是：两边都能听到。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0715”，即可获得答案！

　　一神经病出院时坐出租车回家。 　　司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”　　这神经病下去了，看了一下说：“往后倒，再往后一点，再往回一点点！好了，现在死了。”

不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

我建议：恢复满清十大酷刑，只对人贩子用！灭绝人性的畜生！人贩子迟早会遭报应的！

有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。 我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。。。

我和女票在床上看电视，女票吃着零食弄的床上都是零食末。 我埋怨她说：“能不能别在床上吃东西。” 她白了我一眼：“好吧！我以后绝对不在床上吃东西了。” 我想了会，马上求饶：“老婆，我错了。”

昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。 朋友问：“为什么，这不是节俭么？” 女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净……”

和工地上一老乡聊天。 lz：“老乡，你这么大年纪还来打工。” 老乡：“我都出来五年了，没回去过。” lz：“你有几个孩子。” 老乡：“我出来时有两个，去年老婆生孩子叫我回去，我没空回，现在也不知道有几个了。” lz：“老乡，你命真好，有这么多孩子！”

lz：“你想找什么样的男票？” 闺蜜：“长的帅的。” lz：“就这一个要求？” 闺蜜：“这是俩好吗！” “……”

在朋友家，正在做饭呢。 朋友的对象来了一句：“黄瓜怎么长这样？” 我说：“那能长哪样？” 朋友对象来了句：“刚买回来是直的，现在怎么成弯的了？！”

我有个朋友姓谭，我们都叫他老谭！ 现在还是单身，身边朋友都给他介绍女朋友，可都不成。 今天又来相亲了，我碰到了，给他打招呼，“嗨，老谭！” 女方听到起身就走了！

昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。 早上十点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。” 我就知道原来做梦是有根源的。

小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？” 小王惊喜的说道：“爸，我们能干别的事儿了？” 老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”

调戏一妹纸：“你交了那么多男朋友，你下面会不会很松啊？” 妹纸瞪我一眼，说：“你拉了那么年的翔，你菊花变大了吗？” 我：“……”

女同事上班玩手机。 我：“你不怕主管屌么？” 她：“不怕，蛮喜欢的。” 我是不是知道了什么！