当时我老婆拿着擀面杖在自慰
当时我老婆拿着擀面杖在自慰
一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去!最后闹到报警!警察问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰! 我永远忘不了警察那恐惧的眼神
敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白
今天嚼口香糖，看到这样一句话：敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白!心情万分激动拿起手机颤颤的看了下，当看到第一到第十个都是男人的时候!我的心陷入了沉默，我该怎么做!别拉我，我想静静!
和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导
和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了……”
70%的男人都想有婚外恋
和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!” 这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
你会唱那英的歌吗
好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗?” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌?” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗?” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”
腐女和帅男约会
腐女和帅男约会 服务员：“两位点些什么?” 帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想……来两杯果汁吧。” 腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。 ……第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。” 女：唔唔唔……
开车行驶在乡村的马路上
开车行驶在乡村的马路上，会车时我一个急转弯眼看就要撞到路旁的一牵着牛的乡下男子……此时牛跑过来用庞大的身躯挡在男子身前，我急刹车还是撞在牛身上了。赶紧下车，牛受伤了……男子怒气冲冲的过来让我赔钱…… 就这样，我花一万买回了这头受伤的牛……
清晨醒来，我在洗漱
清晨醒来，我在洗漱…… 老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱…… 他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
双手离开方向盘不及格
大家都知道考驾照的时候会有很多有意思的事情，当时考官为了收礼而故意刁难学生，就有一个故事，不知道是真是假，但我觉得有必要和大家分享一下，说路考的时候考官对考生说：“开的不错，以前开过呀!”那学员回答：“开过，开过四轮子!”考官接着问：“你家干啥的呀?”他说：“我种瓜呢!”考官问：“甜吗?”他说：“甜呀!”考官：“多大呀?”然后他就双手比划了一下：“差不多这大呀!”考官：“双手离开方向盘不及格!”.....
不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱
这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…………………老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你!车给你!儿子也给你!……我也给你! 我刚喝的水就喷出来了。
好好干，明年提你当工头
八万以前好吃懒做，自从他老婆生了儿子后这货变勤快了。居然主动要求来我工地搬砖背水泥。
眼看他儿子慢慢长大，于是经常带到工地上玩……
今天他对我说：“魅哥，你看…自从跟你做事后我变的越来越聪明了，连我儿子都越来越像你了，以后我就希望他能成为你这样的大老板。” 我：“你挺不错，好好干，明年提你当工头……”
阳台好高
一天，上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详，突然说：“哇！那里阳台好高。 ” 我感到惊奇就过去看了看，原来上面有一条新闻是这样的：“一个小女孩从阳台上摔下来，两周后死亡。”
诗派
像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。 辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游，“生气四侠”谢灵运、王维、孟浩然这一票山水诗人就是“吟河护卫队”王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫“边伏侠”
这世上啥稀罕事都有哇
出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？！”
听哥解释啊
下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。 刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！ 刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。 结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？” 室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑… 哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…
婚前婚后
以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？
来人，狗头铡伺候
包拯升堂审案。 “下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候！”
你说这种人该不该打？
我们隔壁村的有个人贩子！拐卖了好多个小孩！开始大家都不知道，后来他自己小孩被人给拐卖了！她老婆就闹说是报应！又打又骂的，这下全镇都知道了！不少丢了孩子的都来到他家逼他还小孩！几百人去到他家打他！公安来的时候他都不省人事了！按理说打人是犯法的，可我觉得人贩子就该打！你说呢？
本人睡觉喜欢张开嘴睡觉
本人睡觉喜欢张开嘴睡觉，记得小学5年级，放学去同学家里玩，不知怎么睡着了，这狗 日的放一口味精在我嘴里，这酸爽完全不能体会！不过后来我为了报仇在他嘴里放了一勺子辣椒面！那货追了我一下午。 二逼的童年就是这么有趣！
扫描枪
今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。 收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。
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