放在电脑屏幕上我女票的眼睛上
放在电脑屏幕上我女票的眼睛上
刚洗完澡和女票视频，没穿内裤，和室友说我要起来穿内裤你把她眼睛捂上，室友说好，穿好后一回头，他手正放在电脑屏幕上我女票的眼睛上，我。 。。
是我是亲妈吗?
本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。 老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。老妈说:丫头这是要现原形吗?现原形，现原形。是我是亲妈吗?
你看看人家
刚刚跑步雨很大，有雨水顺着头发流到了左边耳朵里。 之前我刚得过中耳炎，所以很担心，于是一边跑一边歪着头，想靠身体震动把水震出来。跑到一公里左右时路过一对撑伞漫步的小情侣，就听见那男的指着我说，老婆你别心窄，你看看人家！身残志坚！
这几天的气温，躺在床上，红烧！
这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
知根知底
一对情侣聊天，男孩对女孩说：“我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧！” 女孩鄙夷的说了一句：“老娘知根，你好意思说你知底？”
今天的事今天完成
今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。 ” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
叫俩女的过来！
有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说 就咱俩是不是没意思。 我说，嗯是没 啥意思。他说要不我打电话叫俩女的 来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆 带着他女儿来了。我去。。。
只能拿钱砸了
今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为女孩咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了~~
肯定是捡来
昨天下班高峰晚上做公交车。 本身就比较堵车，司机隔一会来来个急刹车。到了稻香楼上来一个乘客，因为东西比较多，所以都放在地上。司机突然来个急刹车。那人的不锈钢被子 ，啪，的一下就倒了。然后他立马就扶起来了。司机就说等下刹车还会倒。那人一听 啪 的一下就把被子摔在地上。全车人都无语了。哥唉，你不能拿在手上吗？杯子肯定是捡来的。。。
长
刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！” 于是我低头看了看正在打的键盘！
这该有多胖啊！
一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起”
我唯一能接受男人
我唯一能接受男人有处女情节的理由是：男人理直气壮的说‘劳资都是处，凭什么她不是？’只有你自己是了，才能要求别人是。 对，我就是这样认为！
浮夸
都说聊天止于“呵呵”，我就偏不信这个邪！昨晚和一个美女聊天，我说“你真漂亮”！她回复“呵呵”！为了让聊天继续下去，我回复了一句“呵呵尼玛勒隔壁”！于是我俩对骂了一夜！
宿舍
宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘……
用藕
我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。 。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。
恋人
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
舍友们都在睡觉 我在床上看笑话 不敢笑出
舍友们都在睡觉 我在床上看笑话 不敢笑出声怕吵着舍友睡觉 于是用被子捂嘴 但身体还是一抽一抽的忽然 上铺的兄弟扔了一包纸巾下来然后 就没有然后了。 。
没资格嘲笑别人
今天跟一闺蜜去买衣服我们两看中了同一件是条裙子侧面有拉链那种我试了刚好到闺蜜的的时候拉链拉到胸的位置拉不上了当时我就笑她胖（其实我们差不多）现在回到家我一细想我TM想哭啊！！
第一次这样
大玉对我说：“昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服。 ” 我很诧异：“不可能这么快就有反应了吧？” 她说：“是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样。” 我：“……”
叫你送去就麻烦了。
七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
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