不小心把穿衣镜给撞破了

前几天不小心把穿衣镜给撞破了，　　幸好没掉下来，　　今天洗完头在镜子前看了看，　　顺便说了句变帅了，　　谁知镜子就…哗…碎了…我……

在北京给老板开车，　　昨天老板儿子结婚，　　去接新娘被堵在门外，　　要求新郎回答问题。 　　前几道问题回答如流，　　最后问新娘穿什么颜色的内裤，　　新朗猜不上来，　　也不知道脑子犯抽还是怎么地，　　我顺嘴说了句蓝色。　　结果还真特么蒙对了！　　现在在回老家的火车上……

公交车上俩女对话，　　Ａ女：你说他高富帅里就占了富，　　其他还有什么！　　Ｂ女弱弱的问：他富吗？　　Ａ女：他姓付啊。 　　说完俩人哈哈大笑起来，　　我分明看清公交上不止我一人憋出内伤！

公司里有个男同事，　　每次和女朋友打电话总是　　“宝宝，宝宝”喊个不停。 　　大家都觉得这称呼忒嗲了点。　　直到有一天，看到她女朋友的身份证，　　才知道她名字就叫“穆宝宝”！　　她爹妈怎么就这么会取名字呢。

去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。 　　当时遇到客人都要行泰式礼问好，　　就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，　　就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，　　那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，　　那孩子双手合十都弯下腰去了，　　就是忘了萨瓦迪卡怎么说，　　弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，　　后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”　　尼玛那大哥脸都抽搐了…

本屌丝在咖啡店工作。 　　咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。　　有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？　　告诉她１到８，过了会又来我这问到，　　字怎么打，哥当时就凌乱了，高 潮的是这时一　　哥们也跑过来说一刀疤怎么拼， 我无语！

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

“老公，我困了” “恩，你先睡吧” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我！” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事！” “……来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！”

逛街路上突然听到后面一声惨叫，　　回头看到二货老公跑过来唔着手。 　　我调侃到：“走路把手踩了？”　　却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，　　赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，　　收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。 ”　　那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

与女友一起坐地铁上下班，　　每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她，　　而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。 　　终于有一天，帅哥问她：“离开他好么？”　　她欣然接受，而帅哥却推开了她，转身问我：　　“他不要你了，跟我走吧！”

女：有女朋友了没？　　我：有了，　　女：谁？说来听听，　　我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？　　女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧

最近看室友得知女朋友可能怀孕后，　　我调侃到:怎么要不要? 他说：必须的。 　　我说：那结婚? 回到：那是必须的，　　我家里没问题，他家也应该没问题。　　我说：那见过家长了? 他说：没正式见过。　　我说 ：哦 那私下里的?后来他看了我一眼，　　问道：高中那会儿，家长会见面的算不?　　我瞬间给跪了

昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”　　我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。 ”　　主考官说：“哦？可以举例说明吗？”　　我说：“我是处女座，我恨处女座。”

一天，我去学校充饭卡，　　冲完后正好看见旁边有一个电子秤，　　我刚想去秤一下体重。 　　可没想的有一位女生抢在我的前面去了，　　看了一下电子秤，大叫一声：　　“怎么可能，一定是衣服太重了之后”。　　她很淡定的，按了下去皮　　我当场笑喷了！！

有个朋友薪水两年没涨。 于是，两年来，　　每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，　　每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，　　路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，　　两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……　　各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

1.悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。 这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”2.学校要举行演讲比赛，我决定选派小明代表本班参赛。小明满脸通红地说：“老师你换个人吧，我担心我会怯场讲不好。”“别担心！”我鼓励她说，“你是最棒的！”“真的吗？”小明睁大眼睛说，“那你让我当班长吧！”3.今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴走出来随后往地上吐了一口痰，我告诉她请勿随地吐痰！她不屑一顾的说：关你屁事，谁说我吐得是痰啦？4.我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....5.最近刚剪了短发,以前长发飘飘. 昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了,然后我男朋友说: 你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…卧槽我要分手！6.都说刚毕业的男人是人生低谷，因为你稚嫩无知挣不了多少钱，但是我觉得最低谷时期不是刚毕业，而是毕业了两三年，同学纷纷结婚，九月末连黄金周二十场婚礼，不仅被恩爱秀瞎了眼，还被随礼掏空了钱！7.每天都是睡到中午才醒，昏昏噩噩地吃个中午饭，下午便开始懒散的坐在电脑前，到了晚上再去超市买一堆垃圾食品，回来继续啤酒零食开始熬夜。但我想明白了，不能继续过这种糜烂的生活了，因为会被你们羡慕。8.朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”9.早上抄同学作业的时候，有一道多选题的答案是AB，为了不让老师发现是我抄袭，我灵机一动改写成了angelababy。10.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！”。 不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？” 接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信“不是吧，这才两天呐！” 领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。

兰博基尼最早是生产拖拉机的，　　至于为何涉足跑车，有一段趣史：　　兰博基尼的创始人　　费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，　　发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，　　但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，　　大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，　　另一个伟大的品牌诞生了。

天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。 　　突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。　　刚扯了一下，花居然骂人；“你这是作甚？”　　我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，　　弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 　　　侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”　　MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”