那我提示你一下，口天
那我提示你一下，口天
今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡， 进门和老师问好:赵老师好，李老师好！ “你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？” “那我提示你一下，口天”“吞老师好！” 然后我一直到放学才回宿舍！
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有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！
我次奥....
我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....我次奥....
草，这是哪
打车，等红灯的时候司机说了 一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。 他说：“草，这是哪？！”
朋友资助了个贫困生
朋友资助了个贫困生，学费给了后每个月给1200生活费。 开学到现在给了两千生活费，昨天又来要钱，说中秋了，要给家里寄点东西，最后还说，女朋友也得买点东西……不知道这学生怎么想的，朋友果断拒绝了，并通知他以后不资助了……好了，朋友现在受到很多道义上的谴责，牵线资助方说要追究朋友的责任，我想说，朋友错了么？算了，坚持自己，怕个毛——这就是我想给朋友说的！
民以食为天
我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候， 被人给堵在了墙角。 这时候那哥们看了看阵势， 直接抱着头说了句；“你们快点打吧， 打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
忘拿了
??：【午休时间开心一笑】
老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
你说他二不二？
老公：我当时撒腿就跑啊。
老婆：那水果呢？
老公：………忘拿了
老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的
一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了， 跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了， 还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因， 他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的…
所谓无菌和干净的区别
医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
星座算命
同学A：你相信星座算命吗？ 同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！
厚德载物
女王大人在北师大二 附书赠米歇尔“厚德载物”， 她学了半天，读道：“好多债务”
可爱控：共同爱好
情侣间的共同爱好应该是自然而然的，而不是强迫对方爱上自己的喜好。
打劫有规矩
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
某日男友来接我下班，
某日男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。 结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！” 办公室一下子就安静了。。。。
附近小吃店的老板在饭点时
附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。 只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他；蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒；门口那桌点了牛肉，不放芫须。” 说着这些话的老板，慈祥而温柔的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般。
感冒了今天想起高中时候追个女神
感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒，我表现的机会来了，去找她坚持要送她去医院看看，她不愿意去，最后被我连拉带拽的终于上车了。 第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
看到人人上有人说：
看到人人上有人说：“找不到被子长短边的时候，感觉整个人像在做阿三甩饼一样”
女同事说她家门口有个男孩结婚早
女同事说她家门口有个男孩结婚早，也就十八九岁就结婚生了小孩， 有次他妈给他孩子换尿布，他妈说：来给我抱下你儿子，我来换尿布， 他儿子居然来了句：你要是给我五块钱上网我就抱！
风吹秋裤飞：光棍左下
女友几时有， 把酒问群友。 不知群里姑娘， 是否有男友？ 吾欲离群而去， 又恐回群太难。 夜彻眠， 相思～何其苦。 女有黑白美丑， 男有高矮肥瘦。 此事古难全， 但愿人长久， 光棍不在有。
做人要低调
我特别讨厌炫富的人。做人要低调。 （来自iPhone9s 128G 钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制限量瞳孔识别版土豪金客户端 VERTU镶他妈的108颗钻石皇家M2香槟当洗脚水殿堂级客户端） 1分钟前 迪拜
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