大胖和二胖
大胖和二胖
早起起床，姐妹俩没人动弹，老妈看没人起又怕都上班迟到，就过来敲门，嘴里喊着：“大胖起床，二胖起床”……瞬间没爱了，我滴亲妈在哪里……
大师
一个有钱女子，对大师说：“大师，我觉得活着真没意思！钱吧，我随便花有的是；男人嘛，我天天换；至于山珍海味，吃得我都恶心。大师，你说我到底咋整啊？！”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是说再多的钱也没有生命重要！”大师说：“没有。我是说：你不吹，能死！！！”
修空调的大叔呢
一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。。。。[呲牙][呲牙][呲牙]
想想都要笑。
今天带狗狗去银行取钱，狗狗在取款机下面拉了一坨翔，我就用报纸包了起来，准备拿去丢，一出门口一飞车党就冲出来把我手上的报纸抢走了，他们打开来看的时候会是多么精彩的表情！哈哈哈哈，想想都要笑。
屌注孤啊！！
昨天和闺蜜去逛街，人多你们懂的！回来坐地铁快到站了我提醒她先起来到门口去，结果这货猛的一起来，裙子被我压住了，一半内内都露出来了，在她杀人的目光中楼主淡定的给她提上去了！旁边几个扑哧扑哧笑的，屌注孤啊！！
正确率果然比较高。
期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。 结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
苹果新定义
其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜………？ 平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
这次亏大了
一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。 姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！
整个人都不好了
爱因斯坦小时候考试通常1分，偶尔2分，长大还是当了大科学家，这个屌丝成功逆袭的故事，多年以来一直激励着我。。。不过最近知道了一件很有意思的事：德国的分制跟其他国家都不一样，1分是满分，4分是及格，6分最差。
剧情有点复杂，慢慢看额！
有一个女孩住公司宿舍。 一次再用煤气热水器洗澡的时候。不幸煤气中毒了，还有有一小伙子及时发现破门而入救了她。后来大伙都没想到，女孩和救他的小伙子好上了。结婚那晚，新娘子说：“那天要不是你救了我，我想我们也不会走到现在”新郎说：“幸好你长得漂亮啊，要不我也不能及时救你了”新娘问：“这个和我长得漂不漂亮有什么关系啊？”新郎：“你要长得丑谁偷看你洗澡啊”
我怎么会有这么傻的朋友,带别人围着车转
朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。
不带这样害人的
一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：”我怀孕了！” 哥们儿老婆一愣，反身甩手给了哥们儿一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说：”麻烦你把烟掐了呗！”
这可不怪我哦
班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
给一老总当过司机
一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。 就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”富二代一脸的黑线
你太心机了
老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和我妈告状！”
真不是这意思啊
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。 女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
妹子还是太单纯！
一次刚出差回来。 今天在公司吃午饭的时候，一妹子问我说：“你说你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？”我就疑惑的说：“怎么这么说？？？”妹子：“上次出差的时候一样的房间我交了168，为什么你们男的交了468啊？”麻花们我究竟要不要跟她解释这多出来的三百块钱啊。在线等！！急
你自己不用
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
经理急呼：“我哪有？”
女客人：“我有提供，是你自己不用。”
强悍的大师
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：哪里哪里，一次十天而已。
机智进化论
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。 ”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。”