学生

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。 焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小 姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小 姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！』

校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？学生。 。。校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。

夏天的某日，看到一哥们在买护膝，我问他，你要去打球，还是去锻炼身体啊？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：床上的席子太硬了。

我的新的一天是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。 身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！

中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。 朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。 你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。

我老婆特别喜欢回娘家。 从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

警察在路上拦了一位超速的司机，请她出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 　　少 妇说：家里只一人不便。 　　男：求你了大妹子，给猪一头。 　　女：好吧，但家只有一床。 　　男：我也到床上睡，再给猪一头。 　　女：同意。 　　半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 　　男：给猪两头。 　　女允，要求上去不能动。 　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 　　男：动一下给猪两头。女同意。 　　男动了八次停下，女问为何不动？ 　　男说猪没了。 　　女小声说：要不我给你猪…… 　　天亮后，男吹着口哨赶30头（含少 妇家的10头）猪赶集去了…… 　　哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 　　———————————— 　　（加强篇） 　　另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 　　少 妇说：家里只一人不便。 　　男：求你了大妹子，给猪一头 　　女：好吧，但家只有一床。 　　男：我也到床上睡，再给猪一头。 　　女：同意。 　　半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 　　男：给猪两头。 　　女允，要求上去不能动。 　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 　　男：动一下给猪两头。女同意。 　　男动了七次停下，女问为何不动？ 　　男说：完事了～～～女：...... 　　天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了...... 　　哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 　　———————————— 　　又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少 妇家的18头）猪赶集去了…… 　　哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。 　　———————————— 　　知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。 　　哈佛导师评论：这就是通货膨胀。 　　———————————— 　　当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。 　　但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。 　　哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金 　　———————————— 　　伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。 　　哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。 　　———————————— 　　消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？ 　　结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 　　哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。 　　———————————— 　　为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债券公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 　　哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。 　　———————————— 　　换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 　　哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。 　　———————————— 　　结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭 　　哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。 　　———————————— 　　哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。 　　哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。 　　———————————— 　　后文：据说该女已搬到中国定居

去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一再加一的情况下等于3。 我竟无言以对。。。

一哥们请我到他家吃饭， 席间他儿子对我说：‘’叔叔你长的好帅啊，我长大也能这么帅吗？‘’我看着他幼稚的小脸，摸了摸他的头，宠溺到‘’你长大一定跟我一样帅‘’抬起头迎合他妈妈的目光去，我们相视一笑。

“再过二个月我就要去当兵了”。 “恭喜你要戴绿帽子了” 二货女友对我说到！

情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。 ”

一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”“懂了。”儿子说。“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”“尼玛！”我差点吐血。

冬天男女晚上约会。 女：“好冷！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷！”男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。 锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？老板：不加小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

屌丝：你干过什么啊 ？高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。高富帅：噢！原来你说的是工作啊。