这句话说得挺好
这句话说得挺好
一位过来人如是说：有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。 。。
怪事
发现一件怪事：买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大！
朋友讲的真实事情
我一最好的哥们是的哥，他给了讲了一件往事：头一天开出租车，比较忐忑。 开车上路，他就纳闷了，为什么老有人给我招手，我又不认识你们，真是奇了怪了，转了半小时吧，猛然醒悟，老子开的出租车！！
可怜的灭绝师太
灭绝师太悲伤地说：“究竟要到什么时候，你才可以不再是武林神话张三丰，而仅仅只是我最初认识的那个张君宝？” 张三丰轻叹一声，道：“当三丰没有人叫的时候。 ” “当河水不再流，当春夏秋冬不再变幻……”灭绝情不自禁地唱了起来
chinese kungfu
一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒， 朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿， 这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问老外是否要打开， 老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。 老外惊呼：chinese kungfu！
能不能治好他
本人医生。 今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐， 就想试试看能不能治好他。 于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。 就这样，我治好了他！
这个有木有
现在越来越多人 是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。 。。
我们穿的是情侣装吗
一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔， 就一直盯着她看。 裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？” 裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”
您可能等的更久
卖房子的说：“对不起，让您久等了！” 屌丝看了看自己的钱包：“对不起，您可能等的更久！”
这个容不下真话的世界啊
刚刚看非诚勿扰，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但是他说的一句话还是比较对的。 他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮啊，有的甚至化了妆也不是很好看。。。。。我只想说！我也是这么觉得的！！
能不能创造一个新品种
以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！” 然后就看到下面有一评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”
换下车位
前几天一对母女通过物业找到我， 希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停， 而她技术不佳停不进去。 见我有些犹豫， 母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业， 一人北漂在京非常不易，上班地点又远只得买车代步， 于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911……
丑小鸭
以前总把丑小鸭当做一个励志的故事，学了生物后知道了丑小鸭本身就是天鹅，又不是鸭子，所以基因很重要，再丑的天鹅也是天鹅，在美的鸭子还是鸭子。
老忍不住大笑
宋丹丹曾发了一条微博， 配图是和赵本山说笑的画面：“和他们在一起老忍不住大笑。 ” 最右神回复：“春晚让你们好好说相声，你们提意见； 两 会让你们好好提意见，你们说相声！” 这话貌似很精辟啊！
晚上出去住吧
去男朋友家给他妈妈过生日， 运气不好赶上他房间空调坏了， 一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧， 家里太热了。 ” 暗喜，小别胜新婚嘛。 吃过晚饭，我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷。。。
这边的香蕉硬
学校门口有两个水果摊，一女生在A 摊买香蕉， 挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时B摊的小贩说：“同学，到我这边买， 我这边的香蕉硬。”
看得出你是一个好人
嫂子问：“相亲时，那家具是借得吧？” 我哥：“你怎么知道？” 答：“你妹妹穿的袜子都不一个色，哪会买得起组合家具？” 哥：“那你怎么还同意这门亲事啊？” 嫂子：“吃饭时你一个肉饺子也没吃， 都让给弟弟妹妹了，看得出你是一个好人。 ” 哥哥一把抱住了嫂子， 哽咽着说：“我一定会让你过上好日子的。” 背景音乐正是，李娜所唱的《嫂子颂》……
我会还给你孙子的
昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了， 拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿， 顿时一条条红印，意外的是儿子愣是没哭， 看了他一眼，只见他憋出了一句：“你现在打我的，我会还给你孙子的。 ”
八成也要搞化学
我有个化学老师姓孙，媳妇就要生了， 正给孩子取名，我提议道：“这孩子以后八成也要搞化学， 取个跟化学有关的名吧，要是男孩就叫孙有机，女孩叫孙无机。 ”
老师你今天真漂亮
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好， 就我儿子出来不喊这个， 见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮， 结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。 ”