麦片

今天早上出门吃早饭，屁股口袋里放了两包麦片，刚坐下来“bong”的一声，还伴随着一缕白烟，对面两个母女的眼神像看到怪物一样

胖胖安徽铜陵的，刚从外地回来打的回家，　　那司机带胖胖绕市中心七八圈，　　胖胖淡定的看着，司机说快到了，　　胖胖看了一下表上价钱，　　悠悠的说：“师傅再绕两圈凑个整数，　　那司机脸都绿了！”

儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。 　　昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，　　我终于被选进鼓乐队了。”　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”　　儿子说：“我是抬鼓的。”

和同学一块出去吃饭，　　一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，　　抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，　　跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，　　有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！　　果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

下班了，小李带着经理让他送给客户的礼物，　　送女朋友回家，正巧在小区门口遇见了未来丈母娘。 　　第一次见啊，小李各种紧张啊，　　只见丈母娘说：“来就来，还带礼物！靠，两条中华啊、两瓶茅台啊！”　　小李各种捶胸顿足：“月薪3000不包吃住啊！”

刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，　　赚钱养别人老婆才是本事”。 　　刚写了“赚钱养老婆”　　就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”　　她看完之后眼泪汪汪的，　　温柔的扑进我怀里就开始撒娇，　　好险妈的差点就被发现了！

一架飞机失事，机上乘客被食人族捕捉。 　　因为吃不了这么多，食人族准备做人肉罐头。　　并把方案制定后报给酋长：准备用十个美国人，　　五个英国人和五个法国人做混合罐头。　　酋长听后说：“我基本同意，但每个罐头一定要加一个中国人！”　　主管不解问：“为什么非加个中国人？”　　酋长：“中国人加入后便于罐头防腐！”

话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。 　　过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，　　把鱼按在水底，我问她要干嘛，　　她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”

姐家有一儿子六岁。 那天家里来了一位漂亮阿姨，　　半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。　　早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。　　过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，　　妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，　　我怕叔叔吃醋找我算账。”

阿翔和同桌上课讲话的毛病，　　不知道被班主任说了多少遍了，就是屡教不改。 　　有次课堂上竟然放肆的讲了十多分钟，班主任很是光火，　　问阿翔：“你说个理由给我听听，　　给全班听听，你到底为什么老和人家讲话。”　　阿翔想了又想，　　最后很严肃的看着男同桌说了一句：“因为，因为我爱他！”

某村，早在5年前就安装了自来水，　　但流出的水三天两头总是像干油壶滴油似的。 　　群众不知向村长反映了多少次，　　每次他都是一脸笑容满面地说一定解决，　　一定解决，就是没解决。　　县上、乡上也曾给下款子，但就是款子和水都不见。　　在村民换届选举动员会上，村长在会上承诺，　　只等三天就保证家家户户喝上自来水。　　果然不到二天家家户户喝上了自来水。　　众人说这回村长变了样，真正为我们办事，还是选他当村长。　　然而，到第五天家家户户自来水管又成了摆设。　　群众说：“换届结束了。”

坐车的时候听几个中学生聊天，　　其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，　　讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。 ”　　两个男生沉默了几秒，　　其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

有些女孩为什么会单身？　　有人这么解释：“你忽视的那只青蛙，也许就是白马王子。 　　很简单，也许你看的角度不对！”　　然后，一生的幸福就这么擦肩而过了。。

青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。 　　大师说：“放下该放下的。”　　青年说：“没有什么是该放下的。”　　大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，　　直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。　　大师说：“你不按套路出牌啊！”

给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，　　以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、　　多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、　　生殖运动学以及检讨语言学。

老师来给我们上第一堂课，　　要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。 　　到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”　　老师不解，问：“睡觉也算特长？”　　这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

1.“它们都老了吧，它们在哪里呀？” 每次在火锅里找肉的时候，心里都在唱。 2.一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”3.三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：“我最瘦时候130斤。”B：“我最瘦时候120斤。”C：“我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。”4.上个月第一次看《琅琊榜》时，猛地一听皇上说话，莫名其妙的流了口水。今晚去网上一查，配音果然是李立宏老师，《舌尖上的中国》唯一旁白。5."宝宝，你爱我吗？""我爱你~""有多爱？""很爱很爱~~""不论我变成什么样你都会说你爱我吗？""当然~""那我要是变成线性代数呢？""。。。。"6.康熙退出了《康熙来了》，节目组赶紧向其他成员求助。顺治表示出家了摒弃人间凡乐；雍正表示若曦晴川在闹自己很忙；乾隆表示尔康变身新晋网红功高盖主，和珅纪晓岚又背着自己搞基，心很烦不想上节目；道光表示在与张韶涵录歌《欧若拉》出专辑没时间；光绪说慈禧不让。7.一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”8.饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”有一个女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”9.老板对自己的女秘书说：“这份文件很重要，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要它的时候找不到。”10.老王种的西瓜总是被人偷走，他想出一个办法，他写了一张告示：“警告！这些西瓜里有一个是有毒的！”果然从第二天开始，就没有丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到告示上添了一行字，当场全身凉了半截！告示上写着：“现在有两个了。”

刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质

爱狗的人越来越多是因为不如狗的人越来越多

今天捡了一部苹果6plus，打电话给失主准备还给他，谁知道这货还没等我开口，就在电话那边说：“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听我这洪荒之力就爆发了[发怒][发怒]，买了十几个喜洋洋氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿..你特么还卫星定位，小B崽子，还治不了你，开飞机天上找去吧