搞笑内涵

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
    2、我和男朋友从来没有Kiss过，有一次他抱着我说“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的，他太文艺了！！他竟然从包里拿出唇膏说“你尝尝”
    3、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
    　　大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？
    　　女，羞涩曰：阿姨，不买了。
    　　此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
    4、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
    5、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
    搞笑的内涵笑话

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的…… 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。 那时学友、家驹啥的比较流行。 一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。 这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱…… 卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人…… 我和我爸爸说，我想参加选秀节目。 我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了…… 自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。 可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。 我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。 就看到一女的在吃马赛克。 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。 晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用…… 一年前我还觉得木耳很好吃； 两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词； 三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的； 五年前我还相信QQ只是个聊天工具； 更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕； 最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕………… 而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！

1、见一mm签名：“窈窕淑女会吹箫，吹的小鸟变大雕”。。。仔细一想，内涵啊。。别乱想哦
    2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”微评：不光是人类的食品安全成问题，现在已经波及到小动物了！
    3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”
    4、和老公去吃必胜客，排队领了个号。 5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？ 然后我低头一看，激动的跑过去： 在在！我是。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我…
    5、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥#￥#……

晚上和几个高中同学吃饭，这顿饭吃得真是三观尽毁啊……我真是太纯真太幼稚，呜呜呜。我这帮同学按时按点结婚，孩子一般都到了上学年龄，他们虽不能说是人生大温拿，但确实领先我太多了。我还一个人耍单呢，人家都在考虑是不是生二胎这个问题了…… 下面是我的一位女同学在席间的吐槽，随便记录一下： 1 我要移民，因为中国的教育制度太扭曲了。我儿子上小学这两年，我的压力太大了，脾气比以前不好太多了。他现在才上小学二年级，每天晚上我要和他学习到十点半，才小学二年级…… 2 号称减负，不留作业。但老师会给家长群发短信，什么校讯通，内容是：明天英语要考第X单元，请家长带领孩子复习。明天数学要考试，请家长带领孩子复习。有一天我收到11条短信，真的要疯了。所以，必须得学习到十点半啊。 3 幼儿园时，我给钱就给个两三百的，有一年我忘记给了，结果老师找我，当着我面对我儿子说：“CXX，你今天表现不好了，太不懂事了，老师要批评你，太伤老师的心了，回去好好想一想，明天老师接着和你说。”这时，一个女生给老师送了一束花，老师说：“XXX，你真懂事，老师喜欢你，老师以后会更喜欢你的。”我开始还想，她这样当我面说儿子是怎么意思啊？后来就明白了：要钱啊。回家和我老公一说，我老公生气了：不给。好在一个月之后调班了，来了一个新老师，多亏没给，不然就亏了。 4 儿子上幼儿园的时候吧，家长只能在外面接孩子，里面不让进。结果教师节之前的那个星期开放了，允许家长到教室里接孩子了，其实就是方便家长送钱嘛。 5 儿子上小学了，开学就是教师节，我也不知道送多少钱啊，就问了一个同事当时的女友，正好是某小学的老师，我问她送多少钱合适啊？她说：“我跟你实话说了吧，少于2000元的我都不收。”当时我就郁闷了。 6 我儿子班的一个学生家长，送了老师1000元钱，很懊悔，说应该多送点儿，有人送了五千呢。她觉得送2000正好。不过后来她也想开了，送1000就是图个心安，让老师别记恨就行。 7 后来我还是没送老师钱，我每年送她一盒从日本买的点心，挺精致的那种，也好几百元呢。我没送钱倒是也没觉得老师有啥态度变化，我儿子天天罚站，那也是因为他太淘了…… 8 儿子第一天上学，告诉我说：“妈妈，我的学号是11号”。我说：“很好，妈妈小学时学号也是11号”。过几天他拿回班级名录，我一看，怎么学号变成25了……我儿子那个班一共25个男生，25个女生，1-25是男生，26-50是女生。我后来看明白了，送五千的一男一女排在男女的头名。那个送1000元的孩子排在17，我没送钱，排第25。我想是因为刚开学，老师根本记不清谁是谁，为了区分，就用送钱多少来排了。ai…… 9 今年教师节，规定每个学生要给老师写一段话。我儿子开始是这样写的：“老师，你对我们的学习要求太严格了，我太累了，我很不高兴。”我说：“儿子，你不能这样写，你写些高兴的话。”我儿子又写：“老师，我非常开心，因为你把我们都打了一遍，我不是一个人挨打，我很开心。”我一看，又说：“不行啊儿子，这段儿也不能写，你再写些别的”。他最后写：“老师，你对我们要求太严了，您太累了，好好休息休息吧。”后来老师还有评语：“好的，谢谢你。” 10 老师有的时候会发短信，说：“第二天要考XXXX，如果您的孩子低于XX分，我会点名批评。”老师还会把所有孩子的成绩群发给家长，我实在太害怕了，要是不及格，该怎么办啊…… 11 老师们压力也很大，末尾淘汰什么的，都是聘用制，据说几次考试全班低于XX分就得走人了，所以他们只能逼学生。体育课都不太上了，都用来学习。我儿子在日记中常常写：“今天体育课又只上了10分钟，我非常不高兴。” 我这位女同学人很温柔，又在日本读过书，颇有大和抚子的风范，第一次看她吐这么多槽。最绝的是对面的男同学很活宝，一直笑嘻嘻地听，他说：“我女儿在上幼儿园，我就从来不给老师送礼。”我心里暗赞他有种，又听他说：“呵呵呵，我老婆就在社区工作，幼儿园归她管，对我家女儿不好就马上检查，给它断水断电。园长都得巴结我姑娘……” 这是个奇妙的夜晚。最后他们几个达成了共识：二胎是一定要生的！我心想：你们真活该…… 又：各位看了我的日记就不想生孩纸的孩纸们，你们是得有多玻璃心啊？就这样甘心认怂吗？人家肉唐僧好歹还提了个PTA家长联合会的构想，你们就不能跟进一下争取一下自己的利益吗？虽然吧，也不容易，但又不是让你们上街搞某种花，学校跟zf比，那毕竟温和多了，最多让你家孩纸退学！来，你们上！我给你们加油！

某女会计因例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
    狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此车必有隐情。”
    狄听罢，掀开车前盖，
    大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
    但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
    狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
    元芳：“.....”
    狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
    元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
    狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
    惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
    新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”.
    一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
    男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？ 女：做。
    
     某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
    
    
     副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”
    
    
     青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…” 禅师好身手
     有趣的内涵笑话 关注内涵吧

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……
    有个同学家住在青岛崂山区太清宫附近，某***特别郁闷，放学在山上闲逛，遇见一个道爷手提青菜萝卜自山下而来，遂上前说：“大师，我内心有些许困惑。”g潮来了,道爷特淡定的说：“同学，我下班了……”
    想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
    第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
    今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。。
    话说我大二男生一枚。宿舍有个兄弟考高等数学zuobi被抓了。辅导员叫他家长过来面谈。，谈完后。他老爸回到宿舍说了一句话顿时让舍友笑了。考试考那么高分数干什么？有个屁用，能看的过去就行了。。。下次不要这样。说完就走了！。。。
    
    政治老是是个性格比较懦弱的男人。某***他讲课时教室里各种乱，他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"。教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"一秒钟之后教室轰堂大笑…
    媳妇外出一个人在家……………………有人敲门，是媳妇一朋友，问××呢？答：俺媳妇没在家，来进来乐呵乐呵（发誓，其实我是想说进来暖和暖和）媳妇朋友答：不了不了，我不冷……
    我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现在哭吗？

今***坐公交上班，对面位置上一女孩使劲给我使眼色。我知道我被小偷盯上了，遂马上翻包，没找到手机。我立马对旁边的帅哥说：“帅哥，麻烦你把手机还我。”帅哥听话一脸的无辜，于是我就动手了，帅哥站在那儿没动足足被我搜了一分多钟。没找到，于是乎我接着翻自己的包，未果。只听见帅哥幽幽的说了句“在里面的小包包里。”。。。坐旁边的老奶奶听了，直夸到，像你这么有素质的小偷不多了。。。。。。。
    本人男，今天去诊所买洗液(你们懂得)。去了一看好多人，小声对一个护士妹子说买洗液。妹子说哦妇炎洁吧，我说嗯好。看了看没人注意我，然后要给钱走人，问多少钱，谁知妹子对楼上大喊：医生妇炎洁多少钱？我…gc是医生没听请又问：什么？妹子：妇！炎！洁！尼玛这让我凌乱的，得知18给了钱走的时候，哥是被所有人目送着出来的…
    昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……”
    昨晚见一情侣打闹，男的把女的抗到肩上，只见用力过猛，女友脑袋直接***雪堆里了，起来后对男友喊着滚，你给我滚，哭着跑回了寝室。
    就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……
    昨天晚上老妈对老爸说:“别再让我听见你早上一起来就papa（打着打火机的时候发出的声音）的点烟了啊。”果然，今天早上老爸是呲（火柴发出的声音）的一声点着的烟……
    在上文学课 有一首词提到了孙权 老师说:“有一句话 生子当如孙仲谋 意思是生儿子也要生像孙权这样的！”后排有位男生冷冷的说:“我生的儿子像我才行啊！” 亲哪 你是有多怕带绿帽子啊！

今天无缘无故的女友要我给她在qq上讲笑话…说她心情不好…于是就给她在百度上找了七八个笑话…之后她就没回我…我也没在意…吃饭的时候手机上qq…无聊就瞎看看别人说说…怎知道看我班上一男生个签改成：xx笑话真好笑…谢谢你陪我度过一个美好的下午…
    跟老公结婚那会，定了小绍兴在4月8号举行婚宴，丫的6号小绍兴打电话说他们7号要倒闭关门了。。。。丫的咋不当天宾客到齐了你再宣布倒闭呢，坑爹呢
    说一个高中时发生的事，一天周末几个同学去一女神家玩，在路上听他们说女神的爷爷是一个老中医，很会养生，保养的很好，看起来好年轻。 一进到女人家看到客厅坐一男的，果然和他们说的看起来很年轻，楼主为了在女神面前表现出礼貌和修养，抢先过去打招呼；爷爷您好，您看起来了真精神！说完发现一屋子的人都用奇怪的眼神看着我，然后听见女神说：爸，这是我同学。我擦，当时恨不得挖个洞钻进去
    村里有家人，养了一条母枸叫花丽，两年后他儿子娶了个媳妇也叫花丽，g潮来了，每次叫狗的时候，儿媳妇以为叫她，叫儿媳妇时，狗以为叫自己，婆媳之间各种矛盾……
    舅妈一天骑电瓶车被别的车撞到了，舅妈摔了下来，睡到地上心想:撞倒我了你能不来看看我有没有摔到哪？然后她就躺着没起来，gc是，突然旁边一个人说:别睡了，人家都跑远了……就没有然后了
    出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了，第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑，今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了，每天换一个小伙过夜啊，擦！！！

昨晚做梦梦见战争了，家乡被侵略，我躲在麦田里还是被发现了，画面一转，我作为特使正在用着流利的外语和某国领导人谈判、离间、拉拢...
    谈的正high时，突然想到自己没有此语言的证书啊，然后...然后心虚的把自己吓醒了！
    家里有个可爱的女儿，现在上小学，一天我看她正在写作业。
    我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。（内涵图）
    这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……
    话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
    那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，老婆跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50
    话说大一开学刚分宿舍，来自各地的朋友都围坐在一块做自我介绍，忽一同学放了个屁，同学们霎时间安静了，场面尴尬的很，一同学为了打圆场，拍着放屁那个同学得肩膀沉稳的说了句：哥们儿，听口音不是本地的吧。。。
    一天下午回家，发现狗狗不在家,外出寻找,邻居告诉我我家狗狗好像病了,在不远处就是不起来.过去一看差点乐疯,丫的趴地下啃骨头的时候肚子下的毛被冻冰上了.......

昨天和一女性朋友聊天，聊到她前男友的时候，她给我讲了一个他前男友超级糗事：
    他爸妈超级宠他，从小到大只打过他一次。因为他初中时有一次喝多了很晚被人送回家。一进门搂着他爸爸很哈皮的说:走，哥哥带你逛窑子去~~
    说一个我宿舍的极品女生吧，有一次她拿十块钱去买唇膏，老板说要十块钱，她说便宜点儿吧，我就剩七快钱了，
    老板特别不情愿，想了半天，最后一咬牙，说，好，卖给你了，以后经常来啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她说好啊，边笑边递给老板一张整十块钱。。。。。。至今忘不了她那哀怨的眼神
    高中一同学被老师叫走，期间老师各种现不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，老师答曰3000多，该生说，我家一个月房租收20000，你和我谈将来.....
    一个陌生人在小镇看到一个人牵着一只狗，他问牵狗人：“你的狗咬人吗？”对方说不咬，于是他弯腰拍了拍这条狗，这狗咬了他。陌生人问：“你不是说你的狗不咬人吗？”牵狗人说：“这不是我的狗
    前天放学后，上小学五年级的小明心血来潮去揪农民家水牛的尾巴，结果被牛狠狠踢了一脚......牛主和村民各种嘲笑，各种调侃！小明恼羞成怒！下午就约了10个小朋友用绳子套住牛的四只蹄子，愣是把一头壮牛给放倒了......结果，牛主去学校找校长，10个小孩被集体面壁思过。。。
    今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口…交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……

你好，一共40元”，“收你50，找你60，祝你一路顺风！”这是我在收费站听到的最动人的语言...谁说收费站讨厌. 曾经相亲了一个学***语的妹子。 我跟朋友说“终于找了个可以翻译|H|片的了” 结果朋友打了我一顿说“你TM就不能让她用***语叫啊…” 我发现我真的太单纯了… 昨天从银行取了3000，准备晚上公司聚餐付餐费，钱全是连号的。 酒足饭宝酒楼前台买单，买单的小姐接过2600快钱，高兴的说:“老板全新钱啊，都连号的哦”。 g潮来了，和我一起去一哥们，在傍边嘀咕说：怎么会连号，昨天我们印的时候不是没调号码，怎么会连号？ 只见买单小姐脸一下白了，赶紧把钱全拿出来，在印钞机上一张张过，换个印钞机再过。 话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。。。 前几天睡觉前卧谈会时琼瑶病犯了，对着温柔贤惠的LG幽怨的说：“我俩从来没吵过架，这***子也过得忒没意思了。”LG沉默的盯了我三秒钟，突然大吼：“你个二百五，给老子滚下床去！” 一月前花了50大洋办了一张理发的会员卡，可以便宜三块钱。今天去理发，发现门上贴着一张纸，写着:此店转让。

中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊.
    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
    几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百
    隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.
    男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” 女：“是因为我们爱的深，心相连？” 男：“不，是因为你平胸。”
    某警察到泰国办案，夜里叫了个小 姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还 不停摸警察的小弟弟。警察非常惬 意，问：“你还想再来吗？”小姐黯 然：“不是，就是挺怀念的，以前我也 有。。。”

1.她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧
    2. “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
    3.前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
    4.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。
    5.一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
    6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错，也没出过纰漏，一天逛街呢，逛着逛着觉着热了，就把大衣解开了。然后……卧槽！！！回头率百分之百啊！！！
    7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。
    8.课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
    有，你现在要么？
    恩，你给我一张。 你在我旁边么？
    是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
    我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
    她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
    哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
    9.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
    10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

以我当差数十年的经验，一般这几类人群都有这样的几个故事。先说说我定义的以上各个人群的简介：
    失足：一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。
    暴发户：这里的暴发户指的是广义上的富一代或官一代（产地一般为帝都，魔都，吃省，大江苏，大浙江等）这类人群生自五六十年代，一般是高富帅的父辈。
     黑木耳：一般产自城市化程度较高的地方，学历一般为大专或本科，文科类专业黑木耳占比明显高于理科类专业，艺术类专业黑木耳占比无限接近100%，渐黑过程从高中到大学不等，近年来有向小年龄段发展的趋势。长相从3分到8分不等，有极品者可达9分甚至10分，但多出自帝都，魔都的演艺类高校。
    高富帅：一般产自黑木耳集中地的城市，一般出没地点为夜店，KTV，宜家等商务酒店。网络出没点一般为校内网等实名制网络，话题一般为名车，名表，澳门或拉斯维加斯等。
    穷矮丑：一般产自黑木耳邻座的高校或单位，一般出没地点为宿舍，工地，夜排档，长途汽车站。网络出没点一般为百度贴吧等非实名制网络，话题一般为撸管，妙可，dota，CF等。专用称谓：备胎
     一：失足一般都有这样的一个故事：
    18岁找了个穷逼爱爱爱不完，20多岁发现穷逼出轨了世道现实了自己吃不饱了，果断分手后，从事“服务性行业”，期间认识暴发户一枚或数枚，便与暴发户哼哼唧唧直蹦主题，得暴发户恩典脱险于“服务性行业”，尔后入住市中心或周边区域单间或双间商品房一套，得马六一部（近年来由于物价飞涨，失足价格也日渐增长，马六渐渐升级为红色三系宝马），每周与暴发户噼噼啪啪，出卖了几年青春后，换了一个LV包，一部IP4，一条黄金项链，滚粗商品房。用LV，IP4，黄金项链却换不到一张健康的妇科体检单。大彻大悟后，随便找了个穷矮丑就嫁了。
     二：暴发户一般都有这样一段传奇:
    小时候赶上了十年浩劫，年轻时赶上了小平同志。于是风生水起，他们都生了一个高富帅，他们的财富却全来自手下的穷矮丑，他们的名车豪宅，有一半是高富帅的，有一半是失足的。黑木耳们挖空心思想把自己名字往他们的儿子的豪宅上写，却出来了新婚姻法。黑木耳们至今还在叫骂，其实很简单，因为婚姻法也是暴发户们制定的。
     三：黑木耳一般都经历了如下过程：
    她们一般产自老一代穷矮丑家庭，她们的父亲饱受暴发户剥削，她们却对暴发户的儿子高富帅趋之若鹜。她们爱高富帅，她们讨厌身边的穷矮丑，在和高富帅的一次次争吵中，却又一次次想起了身边的穷矮丑（备胎），在每一次的和好之后，又丢下身边的穷矮丑奔向高富帅的怀抱，留下穷矮丑一个人对着显示屏撸管。每朵黑木耳在遇见高富帅后都爱上了炫富，爱上了旅游，每朵黑木耳都有一个爱马仕梦，每朵黑木耳都有一个马尔代夫梦。梦想在爱琴海沿岸海滩上手握高富帅亲手送上的普罗旺斯薰衣草。她们爱坐玛莎拉蒂的副驾驶座，爱在迪拜的七星级酒店和高富帅噼噼啪啪。有一句话是这么说的——在黑木耳的世界，穷矮丑再怎么努力也比不上高富帅什么都不做。
     四：每个高富帅都有不平凡的经历：
    他们高，他们富，他们帅，尤其是当中一项，基本无解。他们是黑木耳杀手，他们是穷矮丑的天敌。他们是天生的胜利者，他们把一朵朵粉木耳成功锻造成黑木耳，他们不撸不马不妙可，他们身边的木耳七分以下免谈，他们爱噼噼啪啪，每天和不同的黑木耳噼噼啪啪，他们折磨蝼蚁一般的穷矮丑。他们什么都不做，却完爆穷矮丑。
     五：每个穷矮丑都有着苦逼的一生：
    他们是蝼蚁，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。
    为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
    穷矮丑们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
    暴发户家的高富帅只是少数，黑木耳普遍存在，穷矮丑则占据了大部分的人群。于是，一部分幸运的黑木耳最终嫁给了高富帅，他们的子孙后代继续做了高富帅。剩下一部分的黑木耳则委身嫁给了穷矮丑，他们的子孙中，男孩则继续是穷矮丑，女孩则长大继续成为黑木耳，小黑木耳继续和高富帅产生纠纠葛葛。当年那群没有娶到黑木耳的穷矮丑愉快的接手了失足，继续繁衍穷矮丑和失足，小穷矮丑继续去妒忌高富帅，小失足们长大继续去勾引高富帅。
    这是什么？
    这就是毅种循环。
     虽然挫穷丑矮黑，但大部分人最终还是能娶到一个老婆，走上婚姻的殿堂，过上柴米油盐的日子，过上在家里唯唯诺诺在社会上低三下四像白开水一样的日子。在很多个让人睡不着的午夜，穷丑矮们会想起自己年少时代暗恋过的女孩，想起大学一起通宵DOTA的兄弟，想起周末在空荡荡的寝室一个人看片撸着管，想起吃着泡面站在阳台看着情侣们互相拥抱或者笑着闹着，那一张张青春的脸。此时，躺在穷丑矮身边的女人，她们会想起什么呢，她们想的也是她们的青春，她们的青春都一样，充满了美好和难忘。
     　　穷丑矮们，你们未来的老婆现在在干什么？曾经干过什么？你们知道吗？
     　　
     　　　16岁的时候，穷丑矮们在上中学，学校，家里，网吧，穷丑矮过着三点一线的生活。那个时候的穷丑矮，对女孩还是朦朦胧胧，有好感但根本没胆搭讪。16岁的穷丑矮都是这样：好土的衣服，挫爆了的发型，成绩一般，不会打篮球，口袋里只有干瘪瘪的几块零钱。而屌丝们未来的老婆呢？16岁的她青春无敌，活泼可爱，皮肤嫩的能挤出水来，那时候的她们还是穷丑矮最爱的处，是最纯洁的时候。但可惜，那个时候屌丝是没胆去和她们谈恋爱的，说句话穷丑矮都不敢。
     　　　　
     　　
     　　这时候，很多高富帅们出现了，他们穿着名牌衣服，帅气的发型，用的是最时尚的电子产品，他们打篮球的姿势是那样的拉风，他们和女孩谈吐自如。每一个穷丑矮未来的老婆都在那个阶段迷恋过高富帅。渐渐的，他们开始拍拖了，然后。。。。。。在某个夜晚，在教学楼的角落，在操场的阴暗处，或者在河边，在自己家的楼下，高富帅夺走了女孩的初吻。在过几个星期，高富帅在女孩说着不要的时候用手摸遍了女孩的身体，16岁女孩那刚发育成熟的身体，那害羞的表情，女孩第一次被解开内衣的风情，穷丑矮们永远体会不到。
     　　
     　　17岁的时候，穷丑矮还是那样，读书，打游戏，唯一变化的是开始看片，偷偷摸摸的打着飞机，开始悄悄注意穷丑矮未来老婆那青春的身影。这时候，穷丑矮们未来的老婆，那些女孩已经在暑假的某个夜里，在某个宾馆，被那些流里流气的男生夺走了除夜。那些XING欲旺盛的小混混，一晚上就折腾了女孩5,6次。
     　　
     　　
     　　在那个夜里，女孩流泪了，可能是疼的，但她的心里是甜的。一个月后，女孩已经懂的享受快感，开始从被动变的主动，在每个周末都要和男朋友做上好几次。但是在穷丑矮的眼里，她们还是扎着马尾辫蹦蹦跳跳的女孩，因为穷丑矮根本不知道别人的世界有多潇洒。
     　　
     　　　
     　　
     　　高考结束以后，穷丑矮们在长达3个月的假期里天天上网吧，开始玩网游，或者沉迷在玄幻小说的世界里。而穷丑矮未来的老婆呢？整个暑假都在和男人混在一起，这个阶段，绝大部分的女孩已经换了不下两个男朋友了，被甩或者甩了别人。整个暑假，穷丑矮未来的老婆都在被别的男人干，在那个暑假，女孩学会了很多很多的姿势和花样，那些花样是那时候的穷丑矮不能想象的。
     　　
     　　
     　　读大学了，也就是现在绝大部分穷丑矮经历的阶段。在这个阶段，我已经说的很多了，不想再赘述。用一句话概括就是：穷丑矮们天天窝在寝室打DOTA，穷丑矮未来的老婆和不同的男人在出租房过上了稳定的X生活。
     　　
     　　　
     　　穷丑矮们大学毕业以后开始了职场生涯，虽然大部分穷丑矮不会真的去干搬砖这些活，但也不会好的哪里去，拿点微薄的工资过着惨淡的生活。穷丑矮们在这个阶段对女人渴望极了，但没人会看上这个时候的穷丑矮。穷丑矮未来的老婆这个时候才22岁，23岁，正是女人一生中最好的年龄。她们走上社会以后遇上的是更多更厉害的男人，形形色色。她们被不同的男人玩弄，也可能玩弄别的男人，经常去酒吧玩，还有一夜情，充分享受青春，充分享受这个年纪的快乐。穷丑矮呢？他们是绝不敢去酒吧的，去了也不敢搭讪，因为自卑，他们还是只能继续窝在出租屋当宅男，当撸比，在贴吧爽场。
     　　　　
     　　
     　　就这样过了7,8年。穷丑矮们省吃俭用开始有了一点小小的存款，用父母一辈子的积蓄付了房子的首付。在亲戚的张罗下开始了相亲的道路，不用怀疑，每一个穷丑矮都逃脱不了相亲的命运。除了相亲，穷丑矮们没有第二条路。99%的穷丑矮未来的老婆是通过相亲认识的。
     　　
     　　　
     　　
     　　相亲中，条件稍微好点的女孩是看不上穷丑矮的，穷丑矮最终可能娶到的只能是这样的女人：长长相平平，家庭条件一般，30岁的剩女，从17岁开始被男人玩被男人干，一直被玩到28岁29岁然后被甩了，由于长期在酒吧放纵，熬夜狂欢，这个时候脸色已经晦暗了。而曾经在床上玩她们的男人，现在要娶的都是23岁刚毕业的女大学生，她们年轻，而且会纯一点。所以，没的选择，只能选择穷丑矮了，至少穷丑矮很老实，还攒了点小钱，就这样结婚了。
     　　
     　　
     　　穷丑矮终于有女人了，虽然是被很多人玩剩下的女人，但至少是个女人。穷丑矮30岁了还是处男，不止是处，连初吻都在呢。于是在确定关系后，穷丑矮都迫不及待的要发生点什么，至少先破掉初吻吧。
     　　　　
     　　穷丑矮们的初吻大同小异，基本上都一样，用一句话来形容就是：穷丑矮小心翼翼的吻上了女人的小嘴，生怕弄疼了她，殊不知这张嘴含过不下10个男人的大J。
     　　
     　　
     　　几乎所有穷丑矮未来的老婆都有这样的经历，可以用接力赛来比喻这个历程，16岁清纯的女孩从除夜的那晚开始就从不断的从一个男人的胯下转移到另一个男人的胯下，直到30岁的时候穷丑矮接了最后一棒，走上了婚姻的殿堂。
     　　
     　　
     　　好吧，穷丑矮们，最后让我们一起来唱这首歌吧，陈奕迅的爱情转移
     　　　　
     　　　　
     　　　　从一个人的胯下，转移到另一个的胯下
     　　　　这就是她的青春年华
     　　　　穷丑矮都是这样 吃的是残羹剩饭
     　　　　做的是爱情里二手的备胎

男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
    未婚男人是济南万象新天这样的毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小，但无论怎样，男人就是一个未装修的房子，未来的发展前景不可估量。
    未婚女人是mini cooper这样的新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力，凭借着这些优势将爱车男人们的心拢获住。
    男人爱车，女人爱房；
    男人就算买量保时捷911顶级跑车的时候没打算一辈子开，女人买一套低板低密的大成郡的时候就打算一辈子住；
    一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
    崭新的宝马让人舍不得开，开车的人小心翼翼；珠江国际公馆这样的大开间小户型新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
    新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
    像回龙观社区这样的房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。
    已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，就像珠江摩尔国际中心一样，凭借这它周边齐全的商业配套设施，只要地段好，保值还增值。
    已婚女人是被男人行驶了十万公里的老款桑塔纳，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
    装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
    离婚的男人是建外SOHU这样的二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；
    离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
    二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
    对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

与某素食居士辩。我：明明都是生命，你为啥不吃鸡但吃鸡蛋？居：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我：你又不是蛋，怎知不疼？居：蛋就是不疼！我：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词耶？居：%#*$
    宇宙中有一个国家，政府门口有一个控制面板，上面是所有公务员的列表，每个人的名下都有一个按钮。任何公民都可以随时按下某个按钮，那个公务员就会被立即执行死刑。但是，这个按下按钮的公民必须接替该公务员，或者推荐一人接替该公务员（必须征得本人同意）。这个国家被公认为全宇宙治理最好的一个。
    不要怪央视一整天都在报美国校园枪击案却对河南的校园砍人事件漠不关心了。领导的孩子都在美国啊。
    虽然我认为枪支泛滥是有问题的，但也要警惕一种思维定势：黑人开枪了，是人的问题，白人开枪了，是枪的问题，穆斯林开枪了，是宗教的问题。这都不是双重标准了，三、四重的标准，但仍有好多人习以为常，看不出这是思维误区。
    和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥…………
    1935年希特勒在德国签署了禁枪法令，他宣称：“今年将永载史册。一个文明国家有了全面的枪支管制，这是史无前例的，我们为全世界树立了未来的榜样。”
    “嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？」” “嗯…他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈” “哈哈哈哈哈哈…” “哈哈哈…噢对了，把你老婆肚子搞大的是我”
    “您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。” “好的。” “那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？” “恒源祥羊羊羊。” “好的，谢谢您的配合，再见。”
    昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。为什么不给过我觉得很有意思啊
    你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了. 躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口那 种撕心裂肺的痛么？ 肿的大了一个罩杯啊！！！
    早儿看ccav，记者问被营救矿难员工”知道现在是白天还是黑夜？”农民工:“知道。”记者：“你是怎么知道的？”农民工：”我们有手机。”记者“哦！”。。。亲爱的ccav记者们 您是真把农民工同志们当山顶洞人？看清楚了。。。这就是男人的真面目啊。。。
    14日发生在美国的小学枪击案，28人死亡，20名儿童。一个孩子在被杀前躲在角落写的＂遗言＂：＂我爱你妈妈，我很快乐也很好，对不起，不能做你的好儿子了，我会在天堂爱您。＂
    我妈妈是个当侦探的料。第一次跟男朋友xxoo以后问我，你是不是跟你男朋友那什么了。我打死不承认。我妈妈说，别骗我了，看你的内衣就知道。。。。妈，你太强了。
    第一次和朋友去洗脚城（正规的）按摩。小妹一直从脚指揉捏到大腿根部，但当她揉捏到大腿的时候我可耻的硬了！夏天裤子薄，顶得老高了！我脸红透了，可是人家小妹去不以为然，说了一句＂大哥身体反应很健康哦＂此时朋友回头看见笑得半死。

1、一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋,说：哦,还有你,老板!来五大碗！
    2、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。
    3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？
    4、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。。。。。割了。。。。。 我：“哥们，最近咋样？”，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”
    5、比起哥的第一次你们的都弱爆了，大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！

一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了
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    白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
    领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
    话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”
    一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
    半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招？

异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ” 她回：“我这里下雨了……” 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名： 董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明！ 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子 是不会笑得那么开心的。 高中一同学，每双休***就来宿舍帮他洗衣服床单 可有一次***说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……” 金山寺前。 那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他， 人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了，老二也有女友了…… “姑娘，您对您理想中另一半的要求是？” “但愿人长久。” “可姑娘，此事古难全啊。” 今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

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