我估计他不要你了，去超市买老婆了！

朋友上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进 。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉 上。 尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女 的也红着脸什么也没说退了出去。朋友看mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。" 可怜那朋友又受次惊吓 一位网虫的在妻子的生***宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。” 朋友小时候去打针，他不想打就对着护士卖萌，“阿姨阿姨…你好漂亮…阿姨你最好！” 嘴巨甜的叫着，结果护士没理他直接打了，打完后他捂着屁股跑到门口含泪喊出：阿姨…***X！ 小明跟基友打电话：“你在哪儿？” “关你屁事！” “我约了艺术学院的妹……” ：“别动，我来接你！” 最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了…… 儿子今年四岁。 　　有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。 　　正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 　　最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

有次上物理课， 老师讲的是波动那章。
    在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。
    同桌立马高喊：“套上，套上安全”
    全班鸦雀无声……
    一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。
    终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”
    那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”
    男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！
    女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!
    男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
    黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。
    在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：
    “真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

据说这是女屌丝的标准
    欢迎吐槽之
    1、没买过比基尼；
    2、没有显眼的亮色指甲油；
    3、从不穿5CM以上高跟鞋；
    4、不会穿成套的内衣；
    5、一年中有5个月以上在减肥；
    6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；
    8、喜欢走在男人后面；
    9、不爱或过于爱照镜子；
    10、超过半年没有换过新发型。
    -------------------
    男屌丝标准
    一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。
    二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。
    三，结婚以前，女朋友不超过3个。
    四，抽20元以下的香烟。
    五，通常只喝啤酒与白酒。
    六，年终福利不超过1万元。
    七，没有车，或者开10万元以下的车。
    八，三五年也难得出去长途旅游一次。
    九，交际圈中没有什么有财势的人。
    十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、妆B。
    以上十点，满2点者，为准屌丝；满3点者，为标准屌丝；满5点者，为强势屌丝；满8点者，为屌丝中的屌丝；10点全满者，为屌霸！

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
    王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和
    你比，只是少一个机会罢了。”
    司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是
    怎么掉进去的吧？”
    
    如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真***令
    人销魂的狐狸精。
    闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了
    。
    至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
    上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
    我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
    他说，跟，加十圈。
    我看了他一眼，你确定？
    他说，确定，再加明天早上早餐。
    我说，开。你先亮牌。
    他拍出来JQK顺子。
    我亮出三个老K，你输了。
    他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
    上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
    我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
    我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
    我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
    本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
    这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
    我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
    他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
    .一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁
    叫你好受的时候不来找我。
    今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入……无孔不入……”
    出租车遇见了大卡车。 出租车问：“你叫什么名字啊？” 大卡车说：“我叫大卡车，你呢？” 出租车说：“我叫出租车。” 大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
    一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了
    厨房部门的质检，要检查厨师们的仪容仪表。 检查到一个杀鱼的小帅哥的时候，质检问他：“你天天杀鱼，工装怎么那么干净？” 这货回答：“报告，我用的是超能洗衣粉，洗得干净，不退色！” 顿时厨房笑声一片……
    高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负
    我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格。这些内在的东西远高于这身皮囊。 但是.....你***长得不好看谁***愿意了解你的内在啊。。
    公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”.

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
    买了瓶海藻泡面膜。昨晚我敷着面膜出来时老妈惊呼：丫头，你怎么把屎呼脸上？我一听气了，刚一张嘴，人中上的一块直接掉嘴里了，老妈干呕了有木有！这不是g潮！当我把脸上的东西洗完还没来得及冲洗脸池我弟正好回家了…当他看到洗脸池里的褐色团装不明物体时，吼到：谁在洗脸池拉屎了？
    和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。 老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？” 我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领 导脸色变了，他看不出来，领 导能满意吗！？”
    本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”
    有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
    上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅，遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
    快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天送吧……】
    上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。.
    女儿六岁了，十分聪明。 　　一***和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
    精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们200米，等我擦完车再说。”
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
    班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
    面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同 学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来 的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不 配玻璃呢？”
    听同事说一***去超市购物准备结账时，前面一对男女，那男准备买避·孕·套，刚开始拿了一盒10个装的，看了看放回去了，再拿另一盒20装的看了看又放回去了，再次拿了一盒，看了下30装的，然后就将这个购物篮准备结帐，GC来了，女的来了句：买这么多，你要干死我阿！周围的人不淡定了。
    去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.

准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
    妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
    老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
    同学出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱。我算出后说三十一块五，同学告诉我说，答案就是四块五！跟女友吃东西还AA？活该你年年过11.11！我瞬间跪了~~~~
    你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”
    一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了
    今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了”我次奥！ “我有洁癖” “那你怎么三个月不洗澡” “因为。。因为我嫌水太脏。。” 冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊！ 本人屌丝做房地产工程师一个…就刚才我在室内验房，突然神经大条想模仿下被电的样子，于是就一个人很2的按着开关在那里浑身颤抖，待我满足之后，回头看到一个工人满脸惊愕的看着我… 冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！” 　　热闹的同学们瞬间沉默了...同学， 你是有多大恨啊......... 本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。 有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。 头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。 你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？ 这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男，其他都是漂亮纯净的潮女。 我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。 经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：“你们谁能接受潜规则？” 全体女士都纷纷举手表示可以接受，我当然没有举。 经理走到我面前：“你为什么不举手？” 我：“经，经理，我，我是男性啊。” 经理：“我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是能。” 我不加思索的点头：“能。” 经理：“好的，你被录用了。”

我给大家讲两个非常无法直视的故事。
    第一个故事关于我的小学同学，那是个很漂亮的女生，但是那种漂亮怎么说呢，用文学名著里面的形容词来说就是【倒也有几分粗鄙的漂亮】，用苏州话来说就叫光漂亮。
    大体的意思我想你们都懂，就是没气质，脑子又笨的意思。但是长的很好看，五官又大又正，脸还立体，又好看又上镜。
    不但她好看，她妈妈也好看，五官非常的相似，又大又正，还很艳丽，世界上就是有这种面相，没化妆跟化了妆似的艳丽。
    她妈妈是在我们那里的大商场里做化妆品柜台的销售员，爸爸的工作同样拿不出手，家里的生活条件很普通，加上她笨的要死，整个人从内到外透出一股子粗鄙的感觉我们都很瞧不起她。
    我们在念书的时候她在看言情小说，研究化妆品和香水，到了小六她的成绩落到了底端，小学而已，数学语文英语都不及格了。
    后来她家里托了人出了钱仍然让她在比较好的初中念书，我和她不在一个学校所以很少再见她了，不过关于她的风言风语倒是越来越多。
    这个完全可以理解，因为她出落的越来越漂亮了。
    说她到处勾搭男人，说她家里很穷，按照这个趋势早晚要出来卖的。
    说她功课烂到了根上，恐怕都不能初中毕业。
    说她整天说谎，说自己家里多有钱多有钱，到处和男生出去玩骗吃骗喝。
    说她和男人乱搞，得了妇科病整个人急剧发胖。
    初三的时候我在游乐园里排队时偶然看见了她，她和传言中一样胖的很剧烈，胖的很惨不忍睹，1米58的身高，大约胖到了140斤开外，但即使这样仍然漂亮。
    只是这个气质比起她的肥胖更加惨不忍睹，一点没有青春少年的味道，倒是有点像满脸脂粉气的鸨婆……
    我们都说，这种人啊，漂亮有什么用哦，到以后年纪大了有的她苦头吃哦~现在日子开心，以后就苦了，看她这种样子到了40岁还怎么笑得出来！
    再后来她初中勉强毕业上了电视大学，也就是技校，当时差点把我们笑死，再烂再烂不至于去电视大学吧！！
    六年没见，突然在小学聚会上看见她，穿着一身貂皮，夹着烟，眼影涂得闪闪发光，说话比以前粗俗多了，动辄对着我说，你这种读书人有什么意思哦，在我看来，大学就是狗屁！我问你，对，就是你，你以后一个月能赚多少钱？说真的，不够我喝下午茶的。
    三年前，她妈妈一脚踹了没用的老公出轨成功榜上了大老板，现在这位同学住别墅开名车，休了学整天吃喝玩乐，一年要和她妈妈在国外玩三个月，一个月要花上万吃喝玩乐。
    而且，瘦了下来，比以前漂亮多了。
    气质仍然很烂，能把世界名牌穿成地摊货，仍然和众多的男朋友搞不清楚，仍然整天纠结恋爱问题。
    但是看起来再也不会变穷了，而且注定会笑一辈子。
    第二个故事是我的初中同学，仍然是个女生，她是个典型的中二病幻想狂，相貌平平，只能打50分的那种妹子，人很高大约有168cm那时候还套着牙箍，整个人别说多土了。
    她功课很烂，但是喜欢和我们吹牛逼，譬如她家里超级有钱，是在英国念的幼儿园，还是皇家幼儿园，小学是在澳大利亚念的，家里有皇室血统……BLABLA……不能更假。
    她说这些的时候完全不考虑她的小学同学就在我们班上。
    当时我们都觉得这个人蠢的没药救了。
    她爸爸是警察，出差去了一次巴黎，她到处拿照片炫耀说自己去了巴黎，我们说照片上怎么只有你爸爸没有你呢，她说，我是拍照的人啊，不能更机智了。
    她妈妈是在酒店一条街开大排档的，她非说南开大酒店是她家里开的，我们说那你家怎么也得资产好几千万了吧，她说那是啊！
    我家里三套别墅……BLABLA……说这些的时候她身上那件60元的羽绒服绿的格外刺眼。
    不要问我怎么知道是60元的，她在学校门口的小店买的，60元的大招牌就挂在那里。
    我们存心找她不痛快就问她，我们能不能找你玩啊，我们想看大别墅啊。
    她说，不好意思，最近我住在奶奶家，你们要来来我奶奶家。
    再后来她的成绩烂到了底索性去混黑帮了，据说她混的很好，是我们这里一个区的大姐大了。
    然后初中毕业我没有再见过她，我们谈起这个著名的风云人物总是当她笑料。
    很多年后，突然有个同学把她的校内链接发给我，当时我们就震惊了。
    她妈妈一脚踹了没用的老公出轨成功榜上了大老板，现在这位同学住别墅开名车，比她曾经编造的还要有钱。
    她后爸先是出钱让她去澳大利亚念书，念不来逃了回来，在家里吃喝玩乐，20岁生日的时候她后爸送了她一辆38W的车让她开着练习先玩玩。
    她动辄买四五万的手链，玩个一二十天就不要了，一两万在校内卖出去。
    她有一抽屉的香奈儿化妆品，比她曾经描述过的还要多，她现在住的别墅比她曾经描绘过的还要大。去韩国整了容变得好瘦好漂亮，我完全认不出她。
    再后来我们初中同学聚会，我碰巧被安排在她边上，她说你在干嘛，我说念书，她说真是没完没了啊，我不知道说什么，我说你最近过的好么，她说不太好，我说为什么不好，她说每个月零花钱只有五六万的日子她已经受够了。
    后来她觉得和我们这群小屌丝无话可说一个人就走了。
    所以生活往往是这样的，让人完全的无法直视。
    我朋友说，这两个故事告诉我们一个道理，我说是不是发家致富靠老娘？
    她说不是的，是谎话说了一千遍就会变成真的。
    好像是的。
    我一定是说自己是屌丝说太多了。

老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
    老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
    老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
    坐公交车，身旁有个MM ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。
    终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，
    MM猛然转头吼：“给我***回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道吗！”
    和女友相处后，女友胸围明显增加，
    她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
    看到一个人提问：sm(魔兽世界的职业萨满)都用什么武器啊！！！
    2楼回复： 皮鞭、绳索、蜡烛等！但是我就笑了
    出差将近一个月
    回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。
    完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
    昨天看了个广告片，拿来分享
    一组黑白镜头，效果很差的那种，我还以为在演什么纪录片一对中年男女对着镜头笑，下面写出一行字，墨索里尼的父母...（更以为是纪录片了）
    又一对中年男女搂搂抱抱，下面写出一行字，希特勒的父母......（还有几组忘了）
    最后屏幕变黑，清晰地打出一行字
    如果他们都用了XXX牌安全套......
    这年头 情侣一多， 黄瓜就不好卖了
    七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮．
    一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: 　　“奶水不足，婴儿营养不良。” 　　女人大怒道: 　　“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……” 　
    男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
    刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
    刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？

1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
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    2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
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    3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
    百度知道最佳答案：有基巴关系。
    4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
    百度知道最佳答案：是太松了
    5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
    百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
    6.网友提问：谁知道明年的高考答案
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    7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
    百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
    8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?
    百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...
    9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
    百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！
    10.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
    啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
    百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!
    啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼
    11.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
    百度知道最佳答案：你插电了吗？
    12.网友提问：你妹是什么意思
    百 度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人 不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口 头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你 可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水 平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这
    13.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
    百度知道最佳答案：蹭树
    14.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
    百度知道最佳答案:塞住
    15.网友提问：为什么好马不吃回头草？
    百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了
    16.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？
    百度知道最佳答案：米放多了。。
    17.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
    百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
    18.网友提问：高分求海贼王av
    百 度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王 的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想 的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看 还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇 姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸 多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切 当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。
    回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。
    如 果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平 常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的 兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。
    所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。
    19.网友提问：跷二郎腿的危害？
    百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大
    20.网友提问：我要问百度知道道
    提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
    百度知道最佳答案：太容易了！
    第一种：
    我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。
    第二种：
    我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
    21.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？
    百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。
    22.网友提问：谁帮我解释一下 他怎么姓万
    百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万
    23.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么
    百度知道最佳答案：保持呼吸 不要断气
    24.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点
    百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！！都是拔的太晚
    25.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她
    百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。
    26.网友提问：走路胳膊怎么摆？
    百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。
    27.网友提问:怎样洗衣服干净
    百度知道最佳答案：勤洗
    28.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系
    百度知道最佳答案：相互爆菊的关系
    29.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗
    有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。
    百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单!
    30.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？
    百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力
    31.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办?
    百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会……
    如果你是南方人就找个电风扇吹吹……
    32.网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
    百度知道最佳答案：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
    33.网友提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
    百度知道最佳答案：章鱼王，主谓动宾均有
    34.网友提问：然后才能忘记一个人？
    百度知道最佳答案：左手拿红线,右手拿黑线,把红线和黑线接入220V电压中,就可以忘了.
    35.网友提问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？
    百度知道最佳答案：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？
    36.网友提问：好色能改吗？
    百度知道最佳答案：东方不败原来 也有这个毛病 但是后来他没有了
    37.网友提问：葫芦娃打得过圣斗士吗?他们打得过我吗?
    百度知道最佳答案：
    我感觉葫芦娃打不过圣斗士。
    圣斗士死的时候有女神来帮他们复活，起码有两条命。
    而葫芦娃只有他们的爷爷，也没法帮他们复活。
    他们肯定打不过你，那些只是纸上画的，你一下就能捅破，要不就把电视机砸了，一切都安静了。
    38.网友提问：关于抢银行，高手来
    具体怎么抢。？什么武器好用，AK-47.还是M4-A1.哪里有买？杀人还是不杀人，抢银行被抓我会死吗？
    百度知道最佳答案：蒙面，拿菜刀，菜市场有卖，能杀你就杀，你在天之灵。。。。我会悼念你的！
    39.网友提问：一个人的父亲是废人 母亲是超人 那他是什么人？
    百度知道最佳答案：超级废人
    40.网友提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
    百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因
    41.网友提问：高考作文题目
    今年高考我们作文题目太二了，让我们写《旱》，旱个屁啊，都让雨浇sb了，不知道是不是脑子进水了。
    百度知道最佳答案:啊？我擦，我tmd看成早了，还提早交卷告诉老师啥叫“早”呢，sb了，估计零分了。
    提问者对于答案的评价：不好意思啊哥们，是我sb了，作文题目《早》，你零不零分我不知道，我tm是零分了。
    42.网友提问：我同桌上课老是摸我大腿，我是男的。他也是男的 老是摸我腿。整天色咪咪的看着我。我该怎么办啊！
    怎么解决呢？ 好的办法？？？ 貌似他喜欢我。
    百度知道最佳答案：楼主你好
    让咱们用官方语言解释一下就是 同性恋 俗称gay
    如果楼主你也喜欢男的话 我在这里真诚的祝福你 如果你喜欢女的话 还是赶快跟你同桌划清界限 免得让他误会你对他也有意思
    提问者对于答案的评价：谢谢，但是我已经喜欢上他了。
    43.网友提问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
    问问我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。。。。。。。
    百度知道最佳答案:把喜欢两字去掉才真是造孽。
    44.网友提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族
    百度知道最佳答案：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
    45.网友提问：走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？
    百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。”
    46.网友提问：我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
    百度知道最佳答案：该同学成绩非常稳定，动手能力强~~
    47.网友提问：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标
    百度知道最佳答案：Q是去的缩写，S是死的缩写，有QS的标识，喝完之后自然就死了呗！
    48.网友提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
    百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
    49.网友提问：我得了健忘症怎么办？
    百度知道最佳答案：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
    50.网友提问:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
    百度知道最佳答案：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
    51.网友提问：你们女人大夏天戴胸罩不热吗？
    百度知道最佳答案：我们不带你们会发热
    52.网友提问：养条狗和养一个男人哪个合算
    百度知道最佳答案：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
    53.网友提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
    百度知道最佳答案：成鸡思汉。
    54.网友提问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
    百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
    55.网友提问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
    百度知道最佳答案:他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。
    56.网友提问：女生练跆拳道会导致处女膜破裂吗?
    百度知道最佳答案：这得看教练。
    57.网友提问：女生遇到劫色用刀还是用套？
    百度知道最佳答案：先拿套给他，让他**。等他体力透支后，再拿刀插他。
    58网友提问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
    百度知道最佳答案：谁救砸谁
    59.网友提问：我和我姐XXOO，结果不小心射进了，她前天刚来过月经，要不要急？会不会出事。还有，找16或17左右的女生网恋
    百度知道最佳答案：不会有危险，月经前5天和月经后4天一般都是安全期，祝幸福~
    60.网友提问：急!!和狗狗**他那个玩意在我**上拔不出来了 怎么办
    百度知道最佳答案：最多20分钟他就自己出来了…………不要着急…………
    61.网友提问：我现在17岁了,我从13岁开始撸管,而且现在的JJ很小怎么办,而且很细怎么办?
    百度知道最佳答案：买个放大镜就可以解决了.
    62.网友提问：14岁女孩自慰**出血，然后总是瘙痒。怎么回事？求解决方法！急！
    百度知道最佳答案：你买的黄瓜过期了
    63.网友提问:自己的精子可以吃吗？
    百度知道最佳答案：当然可以了，因为是你的，所以就更可以吃了，精子含有丰富的蛋白质，吃了还可以美容的也。
    64.网友提问：我是谁啊？
    百度知道最佳答案：傻X
    65.网友提问：14岁吃多少饭？
    百度知道最佳答案：现在真的不限量供应了。
    66.网友提问：小鸡鸡变颜色了，下面有的地方有点发深蓝色
    最近生活很规律 不会是得病了吧
    百度知道最佳答案：是不是你内裤掉颜色
    67.网友提问：五角大楼为何会倒塌
    百度知道最佳答案：因为在施工的时候，工人睡着了结果水泥放少了所以到今天就塌了回答完毕，谢谢！
    68.网友提问：我把我同学的睾丸不小心坐爆了怎么办
    昨天和同学闹着玩,我往后倒,不小心一下坐在他腿上了,他当时坐在地上,让后校服裤子上就流血了,怎么办,我该不该和家长说,会不会影响他以后的生活,高人指点下,谢谢,小弟急啊.
    百度知道最佳答案：首先不一定是睾丸爆了。 你别担心；
    另应该去医院看一下；
    如果真是爆了，你必须和家长说；
    爆了一个剩下一个还能用，但是肯定会影响生活质量。
    69.网友提问：为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
    百度知道最佳答案：因为乌鸦也要混文凭啊
    70.网友提问：五个小朋友分一个蛋糕 只能切三刀 怎么分
    百度知道最佳答案：一刀砍死一个小朋友
    然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友
    71.网友提问：我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?
    百度知道最佳答案：我人都是你的了，房租就一B勾销吧
    72.网友提问：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
    百度知道最佳答案：你可以说来拨香蕉皮社
    73.网友提问：现在男女网友见面就是为了上床吗
    百度知道最佳答案：网友见面不上床? 你开什么玩笑，大家都这么忙
    74.网友提问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？
    百度知道最佳答案：是形象代言人奥特曼全称的首字母。
    75.网友提问：这块显卡能玩连连看吗
    这块显卡能玩连连看吗？
    XFX讯景GTX280(GX-280N-ZDF)
    百度知道最佳答案：肯定玩不了，只能玩个扫雷
    76.网友提问：喜欢在女孩子放的屁中做深呼吸，怎么回事？
    百度知道最佳答案：你有病
    77.网友提问：说说中国的30分钟新闻联播
    百度知道最佳答案：中国新闻联播30分钟的时间安排---太精辟了
    中国的30分钟新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
    78.网友提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么这样啊
    百度知道最佳答案：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
    虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
    79.网友提问：一个70斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是70斤
    百度知道最佳答案：一边拉屎一边吃午饭……吃的分量正好是拉掉的分量~~
    80.网友提问：我干姐姐都18了，怎么还是蹲着尿尿？
    啥时能站起来啊？
    百度知道最佳答案：女生一生都是蹲着尿的
    81.网友提问：为什么我吃了避孕药，女友还是怀孕了
    每次跟女友房事前我都按量吃避孕药，为啥女友还是怀孕了？
    百度知道最佳答案：老兄你太有才了。是女的吃好不好而且那东西对身体有害呢带TT吧 爱护女方哦！
    82.网友提问：实况足球9怎么玩？
    百度知道最佳答案：踢
    83.网友提问：舔卫生巾到底得病吗
    百度知道最佳答案：没病 舔吧 还能消除舌苔呢
    不过我个人认为 您还真是怪癖呢
    我这里还有一个小建议
    下次你看哪个女人来月经了 直接过去喝 别做那那偷偷摸摸的事了
    直接过去喝还新鲜原味
    84.网友提问：奥巴马和草泥马谁跑的快？
    百度知道最佳答案：草泥马应该比较强，因为草泥马打败了河蟹（草泥马之歌），奥巴马肯定打不赢中国独有的河蟹，能打得赢，就说明身体素质好，吃KFC长大的奥巴马怎能和在战斗中成长起来的草泥马类比。
    85.网友提问：网上说的日泥马和草泥马是不是一种动物？
    百度知道最佳答案:差不多，我比较喜欢草泥马。
    86.网友提问：为什么月亮不围着太阳转？
    百度知道最佳答案：因为月亮已经围着地球转了。
    87.网友提问：为什么在百度搜索"SB"谷歌排第一?在谷歌搜索"SB"百度排第一
    百度知道最佳答案：纯属谣言
    88.网友提问：头发会白，为什么阴毛不会白？
    百度知道最佳答案：因为它不动脑子。
    98.网友提问：你们看我的头像牛B吗？
    百度知道最佳答案：像，真像
    89.网友提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
    百度知道最佳答案：唉，毕竟不是亲生的

收集50条一句话经典语录
     1、2011年“幸福”指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。
    　　
    　　2、未婚者的悲哀――2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！
    　　
    　　3、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了
    　　
    　　4、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
    　　
    　　5、Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团―West life；感冒表演乐队―Cold play；超级小伙子组合―Super junior；屎壳郎乐队―The Beat les；雪天城市管理者乐队――snow patrol；广电总局乐队――Radio head
    　　
    　　6、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人）学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
    　　
    　　7、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”――一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
    　　
    　　8、北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。
    　　
    　　9、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你……
    　　
    　　10、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？
    　　
    　　11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
    　　
    　　12、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
    　　
    　　13、follow your heart，翻译成中文就一个字：怂。
    　　
    　　14、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。
    　　
    　　15、发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友最牛Mopper回复：“是算上了QQ农场吧？”
    　　
    　　16、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
    　　
    　　17、那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁……追随松岛枫将军，做了手枪队队长。
    　　
    　　18、请问，自然界里什么动物凶最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!
    　　
    　　19、网友总结：《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yester day》就是英国的《同一首歌》《hey jude》就是英国的《小薇》。
    　　
    　　20、【囧笑话】罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。
    　　
    　　21、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
    　　
    　　22、学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
    　　
    　　23、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。
    　　
    　　24、我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅，傅树佳；副校长姓郑，（郑什么不知道）。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑…于是每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！
    　　
    　　25、“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”“不知道。”“因为他们都是蝌蚪变的！”
    　　
    　　26、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国。
    　　
    　　27、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
    　　
    　　28、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？
    　　
    　　29、《让子弹飞》雷人语录：1、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路，有了腿便有了路。5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。6、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
    　　
    　　30、一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着，签名永远不变：“我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。我们这代人，网络就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。
    　　
    　　31、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆。有一种感情叫做隐身对其可见。有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。
    　　
    　　32、如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。
    　　
    　　33、【晚安的含义】晚安：wanan！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚安的拼音wanan，拆开来每一个字母都代表一个字就是WoAiNi,AiNi——我爱你，爱你！
    　　
    　　34、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分
    　　
    　　35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……
    　　
    　　36、最近最牛的国际评论——朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰+2
    　　
    　　37、《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是，丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》！
    　　
    　　38、圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas,will you merry me?
    　　
    　　39、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。
    　　
    　　40、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
    　　
    　　41、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
    　　
    　　42、爱一个人的全部，包括他的棉毛裤！
    　　
    　　43、继《让子弹飞》热映之后，发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映，预计票房收入过亿；括土资源部不甘落后，准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》；无独有偶，住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》。
    　　
    　　44、愚公家有两个儿子，门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展，愚公于是徒手移山。专家河曲智叟莅临，表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了，还有我两个儿子，我儿子挂了，还有孙子，子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山！】河曲智叟笑道：【甚矣，汝之不惠，不知汝之二子皆搞基也？】
     45、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹!
    
     46、所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活!
    
     47、生活，就象一个无形的天平，站在上面的每个人都有可能走极端，但这最终都是为了寻找一个平衡的支点，使自己站的更稳，走的更好，活的更精彩!
    
     48、无论昨天今天明天，只要心中有梦永远是春天;不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。生活就是这样，有时只要鼓足勇气跨出一步，一切都会变得与先前想象的好!
    
     49、自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观!
     50、带着目标上路：目标是一盏明灯，照亮了属于你的生命；目标是一个路牌，在迷路时为你指明方向；目标是一支火把，它能燃烧每个人的潜能。人生的道路难以一帆风顺，也固然布满荆棘、充满坎坷，只要有明确的目标，你就会看到曙光，看到希望。即使前方的风浪再大，也会执着追求。

一道幼小入学考试题目
    师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
    生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
    师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
    生：“枪声有多大？”
    师：“80-100分贝。”
    生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
    师：“是的。”
    生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
    师：“不犯。”
    生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
    师：“确定。”
    此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
    生：“OK！鸟里有没有聋子？”
    师：“没有。”
    生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
    师：“没有，智商都在200以上！”
    生：“有没有关在笼子里的？”
    师：“没有。”
    生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
    师：“没有。”
    生：“方圆10公里呢？”
    师：“就这么一棵树。”
    生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
    师：“没有，身体都倍棒！”
    生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
    师：“都是公的。”
    生：“都不可能怀孕？”
    师：“我晕！绝对不可能”
    生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
    师：“肯定没有！10只。”
    此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
    师：“都怕死。”
    生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
    师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
    生：“同性可不可以啊！”
    师：“…10只鸟的性取向都很正常”
    生：“会不会一枪打死两只？”
    师：“不会。”
    生：“一枪打死3只呢？”
    师：“不会。”
    生：“4只呢？”
    师：“更不会！”
    生：“5只呢？”
    师：“绝对不会！”
    生：“那6只总有可能吧？”
    师：“除非他妈的是猪生的才有可
    能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
    生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
    师：“完全可以。”
    生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
    师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
    生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
    此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员吧！

教师里，老师说猪的全身都是宝 肉可以吃 皮可以做皮革 毛可以做刷子 那么谁还可以说出其他的用处吗？阴冷的角落里传来一句 名字可以用来骂人。
    一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，
    她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，
    对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，
    回答还是“随便”，最后…朋友一气之下给她带了包盐！
    和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
    今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子手拉着一四五岁的小妹纸。
    到幼儿园门口的时候这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！
    男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
    女：无理取闹，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
    男：对不起。
    女：你以为说一句对不起就完了吗！
    单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
    一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。
    丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
    我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。
    小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕。
    家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。
    第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。
    多年后有次喝酒喝多了才告诉我
    那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口……

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
    2、我和男朋友从来没有Kiss过，有一次他抱着我说“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的，他太文艺了！！他竟然从包里拿出唇膏说“你尝尝”
    3、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
    　　大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？
    　　女，羞涩曰：阿姨，不买了。
    　　此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
    4、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
    5、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
    搞笑的内涵笑话

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的…… 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。 那时学友、家驹啥的比较流行。 一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。 这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱…… 卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人…… 我和我爸爸说，我想参加选秀节目。 我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了…… 自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。 可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。 我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。 就看到一女的在吃马赛克。 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。 晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用…… 一年前我还觉得木耳很好吃； 两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词； 三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的； 五年前我还相信QQ只是个聊天工具； 更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕； 最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕………… 而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！

1、见一mm签名：“窈窕淑女会吹箫，吹的小鸟变大雕”。。。仔细一想，内涵啊。。别乱想哦
    2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”微评：不光是人类的食品安全成问题，现在已经波及到小动物了！
    3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”
    4、和老公去吃必胜客，排队领了个号。 5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？ 然后我低头一看，激动的跑过去： 在在！我是。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我…
    5、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥#￥#……

晚上和几个高中同学吃饭，这顿饭吃得真是三观尽毁啊……我真是太纯真太幼稚，呜呜呜。我这帮同学按时按点结婚，孩子一般都到了上学年龄，他们虽不能说是人生大温拿，但确实领先我太多了。我还一个人耍单呢，人家都在考虑是不是生二胎这个问题了…… 下面是我的一位女同学在席间的吐槽，随便记录一下： 1 我要移民，因为中国的教育制度太扭曲了。我儿子上小学这两年，我的压力太大了，脾气比以前不好太多了。他现在才上小学二年级，每天晚上我要和他学习到十点半，才小学二年级…… 2 号称减负，不留作业。但老师会给家长群发短信，什么校讯通，内容是：明天英语要考第X单元，请家长带领孩子复习。明天数学要考试，请家长带领孩子复习。有一天我收到11条短信，真的要疯了。所以，必须得学习到十点半啊。 3 幼儿园时，我给钱就给个两三百的，有一年我忘记给了，结果老师找我，当着我面对我儿子说：“CXX，你今天表现不好了，太不懂事了，老师要批评你，太伤老师的心了，回去好好想一想，明天老师接着和你说。”这时，一个女生给老师送了一束花，老师说：“XXX，你真懂事，老师喜欢你，老师以后会更喜欢你的。”我开始还想，她这样当我面说儿子是怎么意思啊？后来就明白了：要钱啊。回家和我老公一说，我老公生气了：不给。好在一个月之后调班了，来了一个新老师，多亏没给，不然就亏了。 4 儿子上幼儿园的时候吧，家长只能在外面接孩子，里面不让进。结果教师节之前的那个星期开放了，允许家长到教室里接孩子了，其实就是方便家长送钱嘛。 5 儿子上小学了，开学就是教师节，我也不知道送多少钱啊，就问了一个同事当时的女友，正好是某小学的老师，我问她送多少钱合适啊？她说：“我跟你实话说了吧，少于2000元的我都不收。”当时我就郁闷了。 6 我儿子班的一个学生家长，送了老师1000元钱，很懊悔，说应该多送点儿，有人送了五千呢。她觉得送2000正好。不过后来她也想开了，送1000就是图个心安，让老师别记恨就行。 7 后来我还是没送老师钱，我每年送她一盒从日本买的点心，挺精致的那种，也好几百元呢。我没送钱倒是也没觉得老师有啥态度变化，我儿子天天罚站，那也是因为他太淘了…… 8 儿子第一天上学，告诉我说：“妈妈，我的学号是11号”。我说：“很好，妈妈小学时学号也是11号”。过几天他拿回班级名录，我一看，怎么学号变成25了……我儿子那个班一共25个男生，25个女生，1-25是男生，26-50是女生。我后来看明白了，送五千的一男一女排在男女的头名。那个送1000元的孩子排在17，我没送钱，排第25。我想是因为刚开学，老师根本记不清谁是谁，为了区分，就用送钱多少来排了。ai…… 9 今年教师节，规定每个学生要给老师写一段话。我儿子开始是这样写的：“老师，你对我们的学习要求太严格了，我太累了，我很不高兴。”我说：“儿子，你不能这样写，你写些高兴的话。”我儿子又写：“老师，我非常开心，因为你把我们都打了一遍，我不是一个人挨打，我很开心。”我一看，又说：“不行啊儿子，这段儿也不能写，你再写些别的”。他最后写：“老师，你对我们要求太严了，您太累了，好好休息休息吧。”后来老师还有评语：“好的，谢谢你。” 10 老师有的时候会发短信，说：“第二天要考XXXX，如果您的孩子低于XX分，我会点名批评。”老师还会把所有孩子的成绩群发给家长，我实在太害怕了，要是不及格，该怎么办啊…… 11 老师们压力也很大，末尾淘汰什么的，都是聘用制，据说几次考试全班低于XX分就得走人了，所以他们只能逼学生。体育课都不太上了，都用来学习。我儿子在日记中常常写：“今天体育课又只上了10分钟，我非常不高兴。” 我这位女同学人很温柔，又在日本读过书，颇有大和抚子的风范，第一次看她吐这么多槽。最绝的是对面的男同学很活宝，一直笑嘻嘻地听，他说：“我女儿在上幼儿园，我就从来不给老师送礼。”我心里暗赞他有种，又听他说：“呵呵呵，我老婆就在社区工作，幼儿园归她管，对我家女儿不好就马上检查，给它断水断电。园长都得巴结我姑娘……” 这是个奇妙的夜晚。最后他们几个达成了共识：二胎是一定要生的！我心想：你们真活该…… 又：各位看了我的日记就不想生孩纸的孩纸们，你们是得有多玻璃心啊？就这样甘心认怂吗？人家肉唐僧好歹还提了个PTA家长联合会的构想，你们就不能跟进一下争取一下自己的利益吗？虽然吧，也不容易，但又不是让你们上街搞某种花，学校跟zf比，那毕竟温和多了，最多让你家孩纸退学！来，你们上！我给你们加油！

某女会计因例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
    狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此车必有隐情。”
    狄听罢，掀开车前盖，
    大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
    但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
    狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
    元芳：“.....”
    狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
    元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
    狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
    惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
    新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”.
    一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
    男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？ 女：做。
    
     某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
    
    
     副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”
    
    
     青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…” 禅师好身手
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