你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么
你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么
跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……
有个同学家住在青岛崂山区太清宫附近，某***特别郁闷，放学在山上闲逛，遇见一个道爷手提青菜萝卜自山下而来，遂上前说：“大师，我内心有些许困惑。”g潮来了,道爷特淡定的说：“同学，我下班了……”
想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。。
话说我大二男生一枚。宿舍有个兄弟考高等数学zuobi被抓了。辅导员叫他家长过来面谈。，谈完后。他老爸回到宿舍说了一句话顿时让舍友笑了。考试考那么高分数干什么？有个屁用，能看的过去就行了。。。下次不要这样。说完就走了！。。。
政治老是是个性格比较懦弱的男人。某***他讲课时教室里各种乱，他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"。教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"一秒钟之后教室轰堂大笑…
媳妇外出一个人在家……………………有人敲门，是媳妇一朋友，问××呢？答：俺媳妇没在家，来进来乐呵乐呵（发誓，其实我是想说进来暖和暖和）媳妇朋友答：不了不了，我不冷……
我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现在哭吗？
有个同学家住在青岛崂山区太清宫附近，某***特别郁闷，放学在山上闲逛，遇见一个道爷手提青菜萝卜自山下而来，遂上前说：“大师，我内心有些许困惑。”g潮来了,道爷特淡定的说：“同学，我下班了……”
想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。。
话说我大二男生一枚。宿舍有个兄弟考高等数学zuobi被抓了。辅导员叫他家长过来面谈。，谈完后。他老爸回到宿舍说了一句话顿时让舍友笑了。考试考那么高分数干什么？有个屁用，能看的过去就行了。。。下次不要这样。说完就走了！。。。
政治老是是个性格比较懦弱的男人。某***他讲课时教室里各种乱，他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"。教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"一秒钟之后教室轰堂大笑…
媳妇外出一个人在家……………………有人敲门，是媳妇一朋友，问××呢？答：俺媳妇没在家，来进来乐呵乐呵（发誓，其实我是想说进来暖和暖和）媳妇朋友答：不了不了，我不冷……
我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现在哭吗？
像你这么有素质的小偷不多了
今***坐公交上班，对面位置上一女孩使劲给我使眼色。我知道我被小偷盯上了，遂马上翻包，没找到手机。我立马对旁边的帅哥说：“帅哥，麻烦你把手机还我。”帅哥听话一脸的无辜，于是我就动手了，帅哥站在那儿没动足足被我搜了一分多钟。没找到，于是乎我接着翻自己的包，未果。只听见帅哥幽幽的说了句“在里面的小包包里。”。。。坐旁边的老奶奶听了，直夸到，像你这么有素质的小偷不多了。。。。。。。
本人男，今天去诊所买洗液(你们懂得)。去了一看好多人，小声对一个护士妹子说买洗液。妹子说哦妇炎洁吧，我说嗯好。看了看没人注意我，然后要给钱走人，问多少钱，谁知妹子对楼上大喊：医生妇炎洁多少钱？我…gc是医生没听请又问：什么？妹子：妇！炎！洁！尼玛这让我凌乱的，得知18给了钱走的时候，哥是被所有人目送着出来的…
昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……”
昨晚见一情侣打闹，男的把女的抗到肩上，只见用力过猛，女友脑袋直接***雪堆里了，起来后对男友喊着滚，你给我滚，哭着跑回了寝室。
就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……
昨天晚上老妈对老爸说:“别再让我听见你早上一起来就papa（打着打火机的时候发出的声音）的点烟了啊。”果然，今天早上老爸是呲（火柴发出的声音）的一声点着的烟……
在上文学课 有一首词提到了孙权 老师说:“有一句话 生子当如孙仲谋 意思是生儿子也要生像孙权这样的！”后排有位男生冷冷的说:“我生的儿子像我才行啊！” 亲哪 你是有多怕带绿帽子啊！
本人男，今天去诊所买洗液(你们懂得)。去了一看好多人，小声对一个护士妹子说买洗液。妹子说哦妇炎洁吧，我说嗯好。看了看没人注意我，然后要给钱走人，问多少钱，谁知妹子对楼上大喊：医生妇炎洁多少钱？我…gc是医生没听请又问：什么？妹子：妇！炎！洁！尼玛这让我凌乱的，得知18给了钱走的时候，哥是被所有人目送着出来的…
昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……”
昨晚见一情侣打闹，男的把女的抗到肩上，只见用力过猛，女友脑袋直接***雪堆里了，起来后对男友喊着滚，你给我滚，哭着跑回了寝室。
就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……
昨天晚上老妈对老爸说:“别再让我听见你早上一起来就papa（打着打火机的时候发出的声音）的点烟了啊。”果然，今天早上老爸是呲（火柴发出的声音）的一声点着的烟……
在上文学课 有一首词提到了孙权 老师说:“有一句话 生子当如孙仲谋 意思是生儿子也要生像孙权这样的！”后排有位男生冷冷的说:“我生的儿子像我才行啊！” 亲哪 你是有多怕带绿帽子啊！
谢谢你陪我度过一个美好的下午
今天无缘无故的女友要我给她在qq上讲笑话…说她心情不好…于是就给她在百度上找了七八个笑话…之后她就没回我…我也没在意…吃饭的时候手机上qq…无聊就瞎看看别人说说…怎知道看我班上一男生个签改成：xx笑话真好笑…谢谢你陪我度过一个美好的下午…
跟老公结婚那会，定了小绍兴在4月8号举行婚宴，丫的6号小绍兴打电话说他们7号要倒闭关门了。。。。丫的咋不当天宾客到齐了你再宣布倒闭呢，坑爹呢
说一个高中时发生的事，一天周末几个同学去一女神家玩，在路上听他们说女神的爷爷是一个老中医，很会养生，保养的很好，看起来好年轻。 一进到女人家看到客厅坐一男的，果然和他们说的看起来很年轻，楼主为了在女神面前表现出礼貌和修养，抢先过去打招呼；爷爷您好，您看起来了真精神！说完发现一屋子的人都用奇怪的眼神看着我，然后听见女神说：爸，这是我同学。我擦，当时恨不得挖个洞钻进去
村里有家人，养了一条母枸叫花丽，两年后他儿子娶了个媳妇也叫花丽，g潮来了，每次叫狗的时候，儿媳妇以为叫她，叫儿媳妇时，狗以为叫自己，婆媳之间各种矛盾……
舅妈一天骑电瓶车被别的车撞到了，舅妈摔了下来，睡到地上心想:撞倒我了你能不来看看我有没有摔到哪？然后她就躺着没起来，gc是，突然旁边一个人说:别睡了，人家都跑远了……就没有然后了
出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了，第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑，今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了，每天换一个小伙过夜啊，擦！！！
跟老公结婚那会，定了小绍兴在4月8号举行婚宴，丫的6号小绍兴打电话说他们7号要倒闭关门了。。。。丫的咋不当天宾客到齐了你再宣布倒闭呢，坑爹呢
说一个高中时发生的事，一天周末几个同学去一女神家玩，在路上听他们说女神的爷爷是一个老中医，很会养生，保养的很好，看起来好年轻。 一进到女人家看到客厅坐一男的，果然和他们说的看起来很年轻，楼主为了在女神面前表现出礼貌和修养，抢先过去打招呼；爷爷您好，您看起来了真精神！说完发现一屋子的人都用奇怪的眼神看着我，然后听见女神说：爸，这是我同学。我擦，当时恨不得挖个洞钻进去
村里有家人，养了一条母枸叫花丽，两年后他儿子娶了个媳妇也叫花丽，g潮来了，每次叫狗的时候，儿媳妇以为叫她，叫儿媳妇时，狗以为叫自己，婆媳之间各种矛盾……
舅妈一天骑电瓶车被别的车撞到了，舅妈摔了下来，睡到地上心想:撞倒我了你能不来看看我有没有摔到哪？然后她就躺着没起来，gc是，突然旁边一个人说:别睡了，人家都跑远了……就没有然后了
出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了，第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑，今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了，每天换一个小伙过夜啊，擦！！！
心虚的把自己吓醒了
昨晚做梦梦见战争了，家乡被侵略，我躲在麦田里还是被发现了，画面一转，我作为特使正在用着流利的外语和某国领导人谈判、离间、拉拢...
谈的正high时，突然想到自己没有此语言的证书啊，然后...然后心虚的把自己吓醒了！
家里有个可爱的女儿，现在上小学，一天我看她正在写作业。
我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。（内涵图）
这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……
话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，老婆跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50
话说大一开学刚分宿舍，来自各地的朋友都围坐在一块做自我介绍，忽一同学放了个屁，同学们霎时间安静了，场面尴尬的很，一同学为了打圆场，拍着放屁那个同学得肩膀沉稳的说了句：哥们儿，听口音不是本地的吧。。。
一天下午回家，发现狗狗不在家,外出寻找,邻居告诉我我家狗狗好像病了,在不远处就是不起来.过去一看差点乐疯,丫的趴地下啃骨头的时候肚子下的毛被冻冰上了.......
谈的正high时，突然想到自己没有此语言的证书啊，然后...然后心虚的把自己吓醒了！
家里有个可爱的女儿，现在上小学，一天我看她正在写作业。
我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。（内涵图）
这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……
话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，老婆跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50
话说大一开学刚分宿舍，来自各地的朋友都围坐在一块做自我介绍，忽一同学放了个屁，同学们霎时间安静了，场面尴尬的很，一同学为了打圆场，拍着放屁那个同学得肩膀沉稳的说了句：哥们儿，听口音不是本地的吧。。。
一天下午回家，发现狗狗不在家,外出寻找,邻居告诉我我家狗狗好像病了,在不远处就是不起来.过去一看差点乐疯,丫的趴地下啃骨头的时候肚子下的毛被冻冰上了.......
就是俩人互相抠脚
昨天和一女性朋友聊天，聊到她前男友的时候，她给我讲了一个他前男友超级糗事：
他爸妈超级宠他，从小到大只打过他一次。因为他初中时有一次喝多了很晚被人送回家。一进门搂着他爸爸很哈皮的说:走，哥哥带你逛窑子去~~
说一个我宿舍的极品女生吧，有一次她拿十块钱去买唇膏，老板说要十块钱，她说便宜点儿吧，我就剩七快钱了，
老板特别不情愿，想了半天，最后一咬牙，说，好，卖给你了，以后经常来啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她说好啊，边笑边递给老板一张整十块钱。。。。。。至今忘不了她那哀怨的眼神
高中一同学被老师叫走，期间老师各种现不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，老师答曰3000多，该生说，我家一个月房租收20000，你和我谈将来.....
一个陌生人在小镇看到一个人牵着一只狗，他问牵狗人：“你的狗咬人吗？”对方说不咬，于是他弯腰拍了拍这条狗，这狗咬了他。陌生人问：“你不是说你的狗不咬人吗？”牵狗人说：“这不是我的狗
前天放学后，上小学五年级的小明心血来潮去揪农民家水牛的尾巴，结果被牛狠狠踢了一脚......牛主和村民各种嘲笑，各种调侃！小明恼羞成怒！下午就约了10个小朋友用绳子套住牛的四只蹄子，愣是把一头壮牛给放倒了......结果，牛主去学校找校长，10个小孩被集体面壁思过。。。
今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口…交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……
他爸妈超级宠他，从小到大只打过他一次。因为他初中时有一次喝多了很晚被人送回家。一进门搂着他爸爸很哈皮的说:走，哥哥带你逛窑子去~~
说一个我宿舍的极品女生吧，有一次她拿十块钱去买唇膏，老板说要十块钱，她说便宜点儿吧，我就剩七快钱了，
老板特别不情愿，想了半天，最后一咬牙，说，好，卖给你了，以后经常来啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她说好啊，边笑边递给老板一张整十块钱。。。。。。至今忘不了她那哀怨的眼神
高中一同学被老师叫走，期间老师各种现不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，老师答曰3000多，该生说，我家一个月房租收20000，你和我谈将来.....
一个陌生人在小镇看到一个人牵着一只狗，他问牵狗人：“你的狗咬人吗？”对方说不咬，于是他弯腰拍了拍这条狗，这狗咬了他。陌生人问：“你不是说你的狗不咬人吗？”牵狗人说：“这不是我的狗
前天放学后，上小学五年级的小明心血来潮去揪农民家水牛的尾巴，结果被牛狠狠踢了一脚......牛主和村民各种嘲笑，各种调侃！小明恼羞成怒！下午就约了10个小朋友用绳子套住牛的四只蹄子，愣是把一头壮牛给放倒了......结果，牛主去学校找校长，10个小孩被集体面壁思过。。。
今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口…交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……
我发现我真的太单纯了…
你好，一共40元”，“收你50，找你60，祝你一路顺风！”这是我在收费站听到的最动人的语言...谁说收费站讨厌. 曾经相亲了一个学***语的妹子。 我跟朋友说“终于找了个可以翻译|H|片的了” 结果朋友打了我一顿说“你TM就不能让她用***语叫啊…” 我发现我真的太单纯了… 昨天从银行取了3000，准备晚上公司聚餐付餐费，钱全是连号的。 酒足饭宝酒楼前台买单，买单的小姐接过2600快钱，高兴的说:“老板全新钱啊，都连号的哦”。 g潮来了，和我一起去一哥们，在傍边嘀咕说：怎么会连号，昨天我们印的时候不是没调号码，怎么会连号？ 只见买单小姐脸一下白了，赶紧把钱全拿出来，在印钞机上一张张过，换个印钞机再过。 话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。。。 前几天睡觉前卧谈会时琼瑶病犯了，对着温柔贤惠的LG幽怨的说：“我俩从来没吵过架，这***子也过得忒没意思了。”LG沉默的盯了我三秒钟，突然大吼：“你个二百五，给老子滚下床去！” 一月前花了50大洋办了一张理发的会员卡，可以便宜三块钱。今天去理发，发现门上贴着一张纸，写着:此店转让。
有内涵的笑话5则
中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊.
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百
隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.
男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” 女：“是因为我们爱的深，心相连？” 男：“不，是因为你平胸。”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小 姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还 不停摸警察的小弟弟。警察非常惬 意，问：“你还想再来吗？”小姐黯 然：“不是，就是挺怀念的，以前我也 有。。。”
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百
隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.
男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” 女：“是因为我们爱的深，心相连？” 男：“不，是因为你平胸。”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小 姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还 不停摸警察的小弟弟。警察非常惬 意，问：“你还想再来吗？”小姐黯 然：“不是，就是挺怀念的，以前我也 有。。。”
不如我们结婚吧
1.她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧
2. “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
3.前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
4.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。
5.一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错，也没出过纰漏，一天逛街呢，逛着逛着觉着热了，就把大衣解开了。然后……卧槽！！！回头率百分之百啊！！！
7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。
8.课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
有，你现在要么？
恩，你给我一张。 你在我旁边么？
是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
9.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
2. “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
3.前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
4.某屌丝男去某风景区游玩，想拍照留恋，却独身一人。见旁有一美女，便上前：“美女，用你手机帮我拍个照吧，我没带。”美女答“行”完毕，美女问屌丝，照片怎么给你。屌丝答道，加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后，迅速返回，你还是把内存卡还我吧，我加你QQ。
5.一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错，也没出过纰漏，一天逛街呢，逛着逛着觉着热了，就把大衣解开了。然后……卧槽！！！回头率百分之百啊！！！
7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。
8.课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
有，你现在要么？
恩，你给我一张。 你在我旁边么？
是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
9.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
失足，黑木耳，高富帅，穷矮丑，暴发户
以我当差数十年的经验，一般这几类人群都有这样的几个故事。先说说我定义的以上各个人群的简介：
失足：一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。
暴发户：这里的暴发户指的是广义上的富一代或官一代（产地一般为帝都，魔都，吃省，大江苏，大浙江等）这类人群生自五六十年代，一般是高富帅的父辈。
黑木耳：一般产自城市化程度较高的地方，学历一般为大专或本科，文科类专业黑木耳占比明显高于理科类专业，艺术类专业黑木耳占比无限接近100%，渐黑过程从高中到大学不等，近年来有向小年龄段发展的趋势。长相从3分到8分不等，有极品者可达9分甚至10分，但多出自帝都，魔都的演艺类高校。
高富帅：一般产自黑木耳集中地的城市，一般出没地点为夜店，KTV，宜家等商务酒店。网络出没点一般为校内网等实名制网络，话题一般为名车，名表，澳门或拉斯维加斯等。
穷矮丑：一般产自黑木耳邻座的高校或单位，一般出没地点为宿舍，工地，夜排档，长途汽车站。网络出没点一般为百度贴吧等非实名制网络，话题一般为撸管，妙可，dota，CF等。专用称谓：备胎
一：失足一般都有这样的一个故事：
18岁找了个穷逼爱爱爱不完，20多岁发现穷逼出轨了世道现实了自己吃不饱了，果断分手后，从事“服务性行业”，期间认识暴发户一枚或数枚，便与暴发户哼哼唧唧直蹦主题，得暴发户恩典脱险于“服务性行业”，尔后入住市中心或周边区域单间或双间商品房一套，得马六一部（近年来由于物价飞涨，失足价格也日渐增长，马六渐渐升级为红色三系宝马），每周与暴发户噼噼啪啪，出卖了几年青春后，换了一个LV包，一部IP4，一条黄金项链，滚粗商品房。用LV，IP4，黄金项链却换不到一张健康的妇科体检单。大彻大悟后，随便找了个穷矮丑就嫁了。
二：暴发户一般都有这样一段传奇:
小时候赶上了十年浩劫，年轻时赶上了小平同志。于是风生水起，他们都生了一个高富帅，他们的财富却全来自手下的穷矮丑，他们的名车豪宅，有一半是高富帅的，有一半是失足的。黑木耳们挖空心思想把自己名字往他们的儿子的豪宅上写，却出来了新婚姻法。黑木耳们至今还在叫骂，其实很简单，因为婚姻法也是暴发户们制定的。
三：黑木耳一般都经历了如下过程：
她们一般产自老一代穷矮丑家庭，她们的父亲饱受暴发户剥削，她们却对暴发户的儿子高富帅趋之若鹜。她们爱高富帅，她们讨厌身边的穷矮丑，在和高富帅的一次次争吵中，却又一次次想起了身边的穷矮丑（备胎），在每一次的和好之后，又丢下身边的穷矮丑奔向高富帅的怀抱，留下穷矮丑一个人对着显示屏撸管。每朵黑木耳在遇见高富帅后都爱上了炫富，爱上了旅游，每朵黑木耳都有一个爱马仕梦，每朵黑木耳都有一个马尔代夫梦。梦想在爱琴海沿岸海滩上手握高富帅亲手送上的普罗旺斯薰衣草。她们爱坐玛莎拉蒂的副驾驶座，爱在迪拜的七星级酒店和高富帅噼噼啪啪。有一句话是这么说的——在黑木耳的世界，穷矮丑再怎么努力也比不上高富帅什么都不做。
四：每个高富帅都有不平凡的经历：
他们高，他们富，他们帅，尤其是当中一项，基本无解。他们是黑木耳杀手，他们是穷矮丑的天敌。他们是天生的胜利者，他们把一朵朵粉木耳成功锻造成黑木耳，他们不撸不马不妙可，他们身边的木耳七分以下免谈，他们爱噼噼啪啪，每天和不同的黑木耳噼噼啪啪，他们折磨蝼蚁一般的穷矮丑。他们什么都不做，却完爆穷矮丑。
五：每个穷矮丑都有着苦逼的一生：
他们是蝼蚁，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。
为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
穷矮丑们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
暴发户家的高富帅只是少数，黑木耳普遍存在，穷矮丑则占据了大部分的人群。于是，一部分幸运的黑木耳最终嫁给了高富帅，他们的子孙后代继续做了高富帅。剩下一部分的黑木耳则委身嫁给了穷矮丑，他们的子孙中，男孩则继续是穷矮丑，女孩则长大继续成为黑木耳，小黑木耳继续和高富帅产生纠纠葛葛。当年那群没有娶到黑木耳的穷矮丑愉快的接手了失足，继续繁衍穷矮丑和失足，小穷矮丑继续去妒忌高富帅，小失足们长大继续去勾引高富帅。
这是什么？
这就是毅种循环。
虽然挫穷丑矮黑，但大部分人最终还是能娶到一个老婆，走上婚姻的殿堂，过上柴米油盐的日子，过上在家里唯唯诺诺在社会上低三下四像白开水一样的日子。在很多个让人睡不着的午夜，穷丑矮们会想起自己年少时代暗恋过的女孩，想起大学一起通宵DOTA的兄弟，想起周末在空荡荡的寝室一个人看片撸着管，想起吃着泡面站在阳台看着情侣们互相拥抱或者笑着闹着，那一张张青春的脸。此时，躺在穷丑矮身边的女人，她们会想起什么呢，她们想的也是她们的青春，她们的青春都一样，充满了美好和难忘。
穷丑矮们，你们未来的老婆现在在干什么？曾经干过什么？你们知道吗？
16岁的时候，穷丑矮们在上中学，学校，家里，网吧，穷丑矮过着三点一线的生活。那个时候的穷丑矮，对女孩还是朦朦胧胧，有好感但根本没胆搭讪。16岁的穷丑矮都是这样：好土的衣服，挫爆了的发型，成绩一般，不会打篮球，口袋里只有干瘪瘪的几块零钱。而屌丝们未来的老婆呢？16岁的她青春无敌，活泼可爱，皮肤嫩的能挤出水来，那时候的她们还是穷丑矮最爱的处，是最纯洁的时候。但可惜，那个时候屌丝是没胆去和她们谈恋爱的，说句话穷丑矮都不敢。
这时候，很多高富帅们出现了，他们穿着名牌衣服，帅气的发型，用的是最时尚的电子产品，他们打篮球的姿势是那样的拉风，他们和女孩谈吐自如。每一个穷丑矮未来的老婆都在那个阶段迷恋过高富帅。渐渐的，他们开始拍拖了，然后。。。。。。在某个夜晚，在教学楼的角落，在操场的阴暗处，或者在河边，在自己家的楼下，高富帅夺走了女孩的初吻。在过几个星期，高富帅在女孩说着不要的时候用手摸遍了女孩的身体，16岁女孩那刚发育成熟的身体，那害羞的表情，女孩第一次被解开内衣的风情，穷丑矮们永远体会不到。
17岁的时候，穷丑矮还是那样，读书，打游戏，唯一变化的是开始看片，偷偷摸摸的打着飞机，开始悄悄注意穷丑矮未来老婆那青春的身影。这时候，穷丑矮们未来的老婆，那些女孩已经在暑假的某个夜里，在某个宾馆，被那些流里流气的男生夺走了除夜。那些XING欲旺盛的小混混，一晚上就折腾了女孩5,6次。
在那个夜里，女孩流泪了，可能是疼的，但她的心里是甜的。一个月后，女孩已经懂的享受快感，开始从被动变的主动，在每个周末都要和男朋友做上好几次。但是在穷丑矮的眼里，她们还是扎着马尾辫蹦蹦跳跳的女孩，因为穷丑矮根本不知道别人的世界有多潇洒。
高考结束以后，穷丑矮们在长达3个月的假期里天天上网吧，开始玩网游，或者沉迷在玄幻小说的世界里。而穷丑矮未来的老婆呢？整个暑假都在和男人混在一起，这个阶段，绝大部分的女孩已经换了不下两个男朋友了，被甩或者甩了别人。整个暑假，穷丑矮未来的老婆都在被别的男人干，在那个暑假，女孩学会了很多很多的姿势和花样，那些花样是那时候的穷丑矮不能想象的。
读大学了，也就是现在绝大部分穷丑矮经历的阶段。在这个阶段，我已经说的很多了，不想再赘述。用一句话概括就是：穷丑矮们天天窝在寝室打DOTA，穷丑矮未来的老婆和不同的男人在出租房过上了稳定的X生活。
穷丑矮们大学毕业以后开始了职场生涯，虽然大部分穷丑矮不会真的去干搬砖这些活，但也不会好的哪里去，拿点微薄的工资过着惨淡的生活。穷丑矮们在这个阶段对女人渴望极了，但没人会看上这个时候的穷丑矮。穷丑矮未来的老婆这个时候才22岁，23岁，正是女人一生中最好的年龄。她们走上社会以后遇上的是更多更厉害的男人，形形色色。她们被不同的男人玩弄，也可能玩弄别的男人，经常去酒吧玩，还有一夜情，充分享受青春，充分享受这个年纪的快乐。穷丑矮呢？他们是绝不敢去酒吧的，去了也不敢搭讪，因为自卑，他们还是只能继续窝在出租屋当宅男，当撸比，在贴吧爽场。
就这样过了7,8年。穷丑矮们省吃俭用开始有了一点小小的存款，用父母一辈子的积蓄付了房子的首付。在亲戚的张罗下开始了相亲的道路，不用怀疑，每一个穷丑矮都逃脱不了相亲的命运。除了相亲，穷丑矮们没有第二条路。99%的穷丑矮未来的老婆是通过相亲认识的。
相亲中，条件稍微好点的女孩是看不上穷丑矮的，穷丑矮最终可能娶到的只能是这样的女人：长长相平平，家庭条件一般，30岁的剩女，从17岁开始被男人玩被男人干，一直被玩到28岁29岁然后被甩了，由于长期在酒吧放纵，熬夜狂欢，这个时候脸色已经晦暗了。而曾经在床上玩她们的男人，现在要娶的都是23岁刚毕业的女大学生，她们年轻，而且会纯一点。所以，没的选择，只能选择穷丑矮了，至少穷丑矮很老实，还攒了点小钱，就这样结婚了。
穷丑矮终于有女人了，虽然是被很多人玩剩下的女人，但至少是个女人。穷丑矮30岁了还是处男，不止是处，连初吻都在呢。于是在确定关系后，穷丑矮都迫不及待的要发生点什么，至少先破掉初吻吧。
穷丑矮们的初吻大同小异，基本上都一样，用一句话来形容就是：穷丑矮小心翼翼的吻上了女人的小嘴，生怕弄疼了她，殊不知这张嘴含过不下10个男人的大J。
几乎所有穷丑矮未来的老婆都有这样的经历，可以用接力赛来比喻这个历程，16岁清纯的女孩从除夜的那晚开始就从不断的从一个男人的胯下转移到另一个男人的胯下，直到30岁的时候穷丑矮接了最后一棒，走上了婚姻的殿堂。
好吧，穷丑矮们，最后让我们一起来唱这首歌吧，陈奕迅的爱情转移
从一个人的胯下，转移到另一个的胯下
这就是她的青春年华
穷丑矮都是这样 吃的是残羹剩饭
做的是爱情里二手的备胎
失足：一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。
暴发户：这里的暴发户指的是广义上的富一代或官一代（产地一般为帝都，魔都，吃省，大江苏，大浙江等）这类人群生自五六十年代，一般是高富帅的父辈。
黑木耳：一般产自城市化程度较高的地方，学历一般为大专或本科，文科类专业黑木耳占比明显高于理科类专业，艺术类专业黑木耳占比无限接近100%，渐黑过程从高中到大学不等，近年来有向小年龄段发展的趋势。长相从3分到8分不等，有极品者可达9分甚至10分，但多出自帝都，魔都的演艺类高校。
高富帅：一般产自黑木耳集中地的城市，一般出没地点为夜店，KTV，宜家等商务酒店。网络出没点一般为校内网等实名制网络，话题一般为名车，名表，澳门或拉斯维加斯等。
穷矮丑：一般产自黑木耳邻座的高校或单位，一般出没地点为宿舍，工地，夜排档，长途汽车站。网络出没点一般为百度贴吧等非实名制网络，话题一般为撸管，妙可，dota，CF等。专用称谓：备胎
一：失足一般都有这样的一个故事：
18岁找了个穷逼爱爱爱不完，20多岁发现穷逼出轨了世道现实了自己吃不饱了，果断分手后，从事“服务性行业”，期间认识暴发户一枚或数枚，便与暴发户哼哼唧唧直蹦主题，得暴发户恩典脱险于“服务性行业”，尔后入住市中心或周边区域单间或双间商品房一套，得马六一部（近年来由于物价飞涨，失足价格也日渐增长，马六渐渐升级为红色三系宝马），每周与暴发户噼噼啪啪，出卖了几年青春后，换了一个LV包，一部IP4，一条黄金项链，滚粗商品房。用LV，IP4，黄金项链却换不到一张健康的妇科体检单。大彻大悟后，随便找了个穷矮丑就嫁了。
二：暴发户一般都有这样一段传奇:
小时候赶上了十年浩劫，年轻时赶上了小平同志。于是风生水起，他们都生了一个高富帅，他们的财富却全来自手下的穷矮丑，他们的名车豪宅，有一半是高富帅的，有一半是失足的。黑木耳们挖空心思想把自己名字往他们的儿子的豪宅上写，却出来了新婚姻法。黑木耳们至今还在叫骂，其实很简单，因为婚姻法也是暴发户们制定的。
三：黑木耳一般都经历了如下过程：
她们一般产自老一代穷矮丑家庭，她们的父亲饱受暴发户剥削，她们却对暴发户的儿子高富帅趋之若鹜。她们爱高富帅，她们讨厌身边的穷矮丑，在和高富帅的一次次争吵中，却又一次次想起了身边的穷矮丑（备胎），在每一次的和好之后，又丢下身边的穷矮丑奔向高富帅的怀抱，留下穷矮丑一个人对着显示屏撸管。每朵黑木耳在遇见高富帅后都爱上了炫富，爱上了旅游，每朵黑木耳都有一个爱马仕梦，每朵黑木耳都有一个马尔代夫梦。梦想在爱琴海沿岸海滩上手握高富帅亲手送上的普罗旺斯薰衣草。她们爱坐玛莎拉蒂的副驾驶座，爱在迪拜的七星级酒店和高富帅噼噼啪啪。有一句话是这么说的——在黑木耳的世界，穷矮丑再怎么努力也比不上高富帅什么都不做。
四：每个高富帅都有不平凡的经历：
他们高，他们富，他们帅，尤其是当中一项，基本无解。他们是黑木耳杀手，他们是穷矮丑的天敌。他们是天生的胜利者，他们把一朵朵粉木耳成功锻造成黑木耳，他们不撸不马不妙可，他们身边的木耳七分以下免谈，他们爱噼噼啪啪，每天和不同的黑木耳噼噼啪啪，他们折磨蝼蚁一般的穷矮丑。他们什么都不做，却完爆穷矮丑。
五：每个穷矮丑都有着苦逼的一生：
他们是蝼蚁，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。
为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
穷矮丑们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
暴发户家的高富帅只是少数，黑木耳普遍存在，穷矮丑则占据了大部分的人群。于是，一部分幸运的黑木耳最终嫁给了高富帅，他们的子孙后代继续做了高富帅。剩下一部分的黑木耳则委身嫁给了穷矮丑，他们的子孙中，男孩则继续是穷矮丑，女孩则长大继续成为黑木耳，小黑木耳继续和高富帅产生纠纠葛葛。当年那群没有娶到黑木耳的穷矮丑愉快的接手了失足，继续繁衍穷矮丑和失足，小穷矮丑继续去妒忌高富帅，小失足们长大继续去勾引高富帅。
这是什么？
这就是毅种循环。
虽然挫穷丑矮黑，但大部分人最终还是能娶到一个老婆，走上婚姻的殿堂，过上柴米油盐的日子，过上在家里唯唯诺诺在社会上低三下四像白开水一样的日子。在很多个让人睡不着的午夜，穷丑矮们会想起自己年少时代暗恋过的女孩，想起大学一起通宵DOTA的兄弟，想起周末在空荡荡的寝室一个人看片撸着管，想起吃着泡面站在阳台看着情侣们互相拥抱或者笑着闹着，那一张张青春的脸。此时，躺在穷丑矮身边的女人，她们会想起什么呢，她们想的也是她们的青春，她们的青春都一样，充满了美好和难忘。
穷丑矮们，你们未来的老婆现在在干什么？曾经干过什么？你们知道吗？
16岁的时候，穷丑矮们在上中学，学校，家里，网吧，穷丑矮过着三点一线的生活。那个时候的穷丑矮，对女孩还是朦朦胧胧，有好感但根本没胆搭讪。16岁的穷丑矮都是这样：好土的衣服，挫爆了的发型，成绩一般，不会打篮球，口袋里只有干瘪瘪的几块零钱。而屌丝们未来的老婆呢？16岁的她青春无敌，活泼可爱，皮肤嫩的能挤出水来，那时候的她们还是穷丑矮最爱的处，是最纯洁的时候。但可惜，那个时候屌丝是没胆去和她们谈恋爱的，说句话穷丑矮都不敢。
这时候，很多高富帅们出现了，他们穿着名牌衣服，帅气的发型，用的是最时尚的电子产品，他们打篮球的姿势是那样的拉风，他们和女孩谈吐自如。每一个穷丑矮未来的老婆都在那个阶段迷恋过高富帅。渐渐的，他们开始拍拖了，然后。。。。。。在某个夜晚，在教学楼的角落，在操场的阴暗处，或者在河边，在自己家的楼下，高富帅夺走了女孩的初吻。在过几个星期，高富帅在女孩说着不要的时候用手摸遍了女孩的身体，16岁女孩那刚发育成熟的身体，那害羞的表情，女孩第一次被解开内衣的风情，穷丑矮们永远体会不到。
17岁的时候，穷丑矮还是那样，读书，打游戏，唯一变化的是开始看片，偷偷摸摸的打着飞机，开始悄悄注意穷丑矮未来老婆那青春的身影。这时候，穷丑矮们未来的老婆，那些女孩已经在暑假的某个夜里，在某个宾馆，被那些流里流气的男生夺走了除夜。那些XING欲旺盛的小混混，一晚上就折腾了女孩5,6次。
在那个夜里，女孩流泪了，可能是疼的，但她的心里是甜的。一个月后，女孩已经懂的享受快感，开始从被动变的主动，在每个周末都要和男朋友做上好几次。但是在穷丑矮的眼里，她们还是扎着马尾辫蹦蹦跳跳的女孩，因为穷丑矮根本不知道别人的世界有多潇洒。
高考结束以后，穷丑矮们在长达3个月的假期里天天上网吧，开始玩网游，或者沉迷在玄幻小说的世界里。而穷丑矮未来的老婆呢？整个暑假都在和男人混在一起，这个阶段，绝大部分的女孩已经换了不下两个男朋友了，被甩或者甩了别人。整个暑假，穷丑矮未来的老婆都在被别的男人干，在那个暑假，女孩学会了很多很多的姿势和花样，那些花样是那时候的穷丑矮不能想象的。
读大学了，也就是现在绝大部分穷丑矮经历的阶段。在这个阶段，我已经说的很多了，不想再赘述。用一句话概括就是：穷丑矮们天天窝在寝室打DOTA，穷丑矮未来的老婆和不同的男人在出租房过上了稳定的X生活。
穷丑矮们大学毕业以后开始了职场生涯，虽然大部分穷丑矮不会真的去干搬砖这些活，但也不会好的哪里去，拿点微薄的工资过着惨淡的生活。穷丑矮们在这个阶段对女人渴望极了，但没人会看上这个时候的穷丑矮。穷丑矮未来的老婆这个时候才22岁，23岁，正是女人一生中最好的年龄。她们走上社会以后遇上的是更多更厉害的男人，形形色色。她们被不同的男人玩弄，也可能玩弄别的男人，经常去酒吧玩，还有一夜情，充分享受青春，充分享受这个年纪的快乐。穷丑矮呢？他们是绝不敢去酒吧的，去了也不敢搭讪，因为自卑，他们还是只能继续窝在出租屋当宅男，当撸比，在贴吧爽场。
就这样过了7,8年。穷丑矮们省吃俭用开始有了一点小小的存款，用父母一辈子的积蓄付了房子的首付。在亲戚的张罗下开始了相亲的道路，不用怀疑，每一个穷丑矮都逃脱不了相亲的命运。除了相亲，穷丑矮们没有第二条路。99%的穷丑矮未来的老婆是通过相亲认识的。
相亲中，条件稍微好点的女孩是看不上穷丑矮的，穷丑矮最终可能娶到的只能是这样的女人：长长相平平，家庭条件一般，30岁的剩女，从17岁开始被男人玩被男人干，一直被玩到28岁29岁然后被甩了，由于长期在酒吧放纵，熬夜狂欢，这个时候脸色已经晦暗了。而曾经在床上玩她们的男人，现在要娶的都是23岁刚毕业的女大学生，她们年轻，而且会纯一点。所以，没的选择，只能选择穷丑矮了，至少穷丑矮很老实，还攒了点小钱，就这样结婚了。
穷丑矮终于有女人了，虽然是被很多人玩剩下的女人，但至少是个女人。穷丑矮30岁了还是处男，不止是处，连初吻都在呢。于是在确定关系后，穷丑矮都迫不及待的要发生点什么，至少先破掉初吻吧。
穷丑矮们的初吻大同小异，基本上都一样，用一句话来形容就是：穷丑矮小心翼翼的吻上了女人的小嘴，生怕弄疼了她，殊不知这张嘴含过不下10个男人的大J。
几乎所有穷丑矮未来的老婆都有这样的经历，可以用接力赛来比喻这个历程，16岁清纯的女孩从除夜的那晚开始就从不断的从一个男人的胯下转移到另一个男人的胯下，直到30岁的时候穷丑矮接了最后一棒，走上了婚姻的殿堂。
好吧，穷丑矮们，最后让我们一起来唱这首歌吧，陈奕迅的爱情转移
从一个人的胯下，转移到另一个的胯下
这就是她的青春年华
穷丑矮都是这样 吃的是残羹剩饭
做的是爱情里二手的备胎
男人女人的大不同
男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
未婚男人是济南万象新天这样的毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小，但无论怎样，男人就是一个未装修的房子，未来的发展前景不可估量。
未婚女人是mini cooper这样的新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力，凭借着这些优势将爱车男人们的心拢获住。
男人爱车，女人爱房；
男人就算买量保时捷911顶级跑车的时候没打算一辈子开，女人买一套低板低密的大成郡的时候就打算一辈子住；
一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
崭新的宝马让人舍不得开，开车的人小心翼翼；珠江国际公馆这样的大开间小户型新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
像回龙观社区这样的房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。
已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，就像珠江摩尔国际中心一样，凭借这它周边齐全的商业配套设施，只要地段好，保值还增值。
已婚女人是被男人行驶了十万公里的老款桑塔纳，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
离婚的男人是建外SOHU这样的二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；
离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。
未婚男人是济南万象新天这样的毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小，但无论怎样，男人就是一个未装修的房子，未来的发展前景不可估量。
未婚女人是mini cooper这样的新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力，凭借着这些优势将爱车男人们的心拢获住。
男人爱车，女人爱房；
男人就算买量保时捷911顶级跑车的时候没打算一辈子开，女人买一套低板低密的大成郡的时候就打算一辈子住；
一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
崭新的宝马让人舍不得开，开车的人小心翼翼；珠江国际公馆这样的大开间小户型新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
像回龙观社区这样的房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。
已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，就像珠江摩尔国际中心一样，凭借这它周边齐全的商业配套设施，只要地段好，保值还增值。
已婚女人是被男人行驶了十万公里的老款桑塔纳，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
离婚的男人是建外SOHU这样的二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；
离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。
河蟹娱乐
与某素食居士辩。我：明明都是生命，你为啥不吃鸡但吃鸡蛋？居：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我：你又不是蛋，怎知不疼？居：蛋就是不疼！我：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词耶？居：%#*$
宇宙中有一个国家，政府门口有一个控制面板，上面是所有公务员的列表，每个人的名下都有一个按钮。任何公民都可以随时按下某个按钮，那个公务员就会被立即执行死刑。但是，这个按下按钮的公民必须接替该公务员，或者推荐一人接替该公务员（必须征得本人同意）。这个国家被公认为全宇宙治理最好的一个。
不要怪央视一整天都在报美国校园枪击案却对河南的校园砍人事件漠不关心了。领导的孩子都在美国啊。
虽然我认为枪支泛滥是有问题的，但也要警惕一种思维定势：黑人开枪了，是人的问题，白人开枪了，是枪的问题，穆斯林开枪了，是宗教的问题。这都不是双重标准了，三、四重的标准，但仍有好多人习以为常，看不出这是思维误区。
和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥…………
1935年希特勒在德国签署了禁枪法令，他宣称：“今年将永载史册。一个文明国家有了全面的枪支管制，这是史无前例的，我们为全世界树立了未来的榜样。”
“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？」” “嗯…他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈” “哈哈哈哈哈哈…” “哈哈哈…噢对了，把你老婆肚子搞大的是我”
“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。” “好的。” “那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？” “恒源祥羊羊羊。” “好的，谢谢您的配合，再见。”
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。为什么不给过我觉得很有意思啊
你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了. 躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口那 种撕心裂肺的痛么？ 肿的大了一个罩杯啊！！！
早儿看ccav，记者问被营救矿难员工”知道现在是白天还是黑夜？”农民工:“知道。”记者：“你是怎么知道的？”农民工：”我们有手机。”记者“哦！”。。。亲爱的ccav记者们 您是真把农民工同志们当山顶洞人？看清楚了。。。这就是男人的真面目啊。。。
14日发生在美国的小学枪击案，28人死亡，20名儿童。一个孩子在被杀前躲在角落写的＂遗言＂：＂我爱你妈妈，我很快乐也很好，对不起，不能做你的好儿子了，我会在天堂爱您。＂
我妈妈是个当侦探的料。第一次跟男朋友xxoo以后问我，你是不是跟你男朋友那什么了。我打死不承认。我妈妈说，别骗我了，看你的内衣就知道。。。。妈，你太强了。
第一次和朋友去洗脚城（正规的）按摩。小妹一直从脚指揉捏到大腿根部，但当她揉捏到大腿的时候我可耻的硬了！夏天裤子薄，顶得老高了！我脸红透了，可是人家小妹去不以为然，说了一句＂大哥身体反应很健康哦＂此时朋友回头看见笑得半死。
宇宙中有一个国家，政府门口有一个控制面板，上面是所有公务员的列表，每个人的名下都有一个按钮。任何公民都可以随时按下某个按钮，那个公务员就会被立即执行死刑。但是，这个按下按钮的公民必须接替该公务员，或者推荐一人接替该公务员（必须征得本人同意）。这个国家被公认为全宇宙治理最好的一个。
不要怪央视一整天都在报美国校园枪击案却对河南的校园砍人事件漠不关心了。领导的孩子都在美国啊。
虽然我认为枪支泛滥是有问题的，但也要警惕一种思维定势：黑人开枪了，是人的问题，白人开枪了，是枪的问题，穆斯林开枪了，是宗教的问题。这都不是双重标准了，三、四重的标准，但仍有好多人习以为常，看不出这是思维误区。
和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥…………
1935年希特勒在德国签署了禁枪法令，他宣称：“今年将永载史册。一个文明国家有了全面的枪支管制，这是史无前例的，我们为全世界树立了未来的榜样。”
“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？」” “嗯…他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈” “哈哈哈哈哈哈…” “哈哈哈…噢对了，把你老婆肚子搞大的是我”
“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。” “好的。” “那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？” “恒源祥羊羊羊。” “好的，谢谢您的配合，再见。”
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。为什么不给过我觉得很有意思啊
你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了. 躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口那 种撕心裂肺的痛么？ 肿的大了一个罩杯啊！！！
早儿看ccav，记者问被营救矿难员工”知道现在是白天还是黑夜？”农民工:“知道。”记者：“你是怎么知道的？”农民工：”我们有手机。”记者“哦！”。。。亲爱的ccav记者们 您是真把农民工同志们当山顶洞人？看清楚了。。。这就是男人的真面目啊。。。
14日发生在美国的小学枪击案，28人死亡，20名儿童。一个孩子在被杀前躲在角落写的＂遗言＂：＂我爱你妈妈，我很快乐也很好，对不起，不能做你的好儿子了，我会在天堂爱您。＂
我妈妈是个当侦探的料。第一次跟男朋友xxoo以后问我，你是不是跟你男朋友那什么了。我打死不承认。我妈妈说，别骗我了，看你的内衣就知道。。。。妈，你太强了。
第一次和朋友去洗脚城（正规的）按摩。小妹一直从脚指揉捏到大腿根部，但当她揉捏到大腿的时候我可耻的硬了！夏天裤子薄，顶得老高了！我脸红透了，可是人家小妹去不以为然，说了一句＂大哥身体反应很健康哦＂此时朋友回头看见笑得半死。
内涵笑话（12.18）
1、一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋,说：哦,还有你,老板!来五大碗！
2、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。
3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？
4、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。。。。。割了。。。。。 我：“哥们，最近咋样？”，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”
5、比起哥的第一次你们的都弱爆了，大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！
2、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。
3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？
4、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。。。。。割了。。。。。 我：“哥们，最近咋样？”，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”
5、比起哥的第一次你们的都弱爆了，大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！
内涵笑话（12.15）
一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了
老黄躺在床上奄奄，老婆小娟抓着他的手泪流满面。老黄轻声的说： “亲爱的……”小娟捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”老黄很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小娟啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因”。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”
一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招？
老黄躺在床上奄奄，老婆小娟抓着他的手泪流满面。老黄轻声的说： “亲爱的……”小娟捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”老黄很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小娟啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因”。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”
一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招？
你达标了吗？
01.新疆 17.61厘米
02.辽宁 15.20厘米
03.黑龙江 15.13厘米
04. 吉林 15.10厘米
05.北京 15.03厘米
06.山东 14.76厘米
07.宁夏 14.28厘米
08.内蒙古 14.39厘米
09.河北 14.22厘米
10.甘肃 14.16厘米
11. 天津 13.94厘米
12.山西 13.88厘米
13.陕西 13.75厘米
14.上海 13.63厘米
15.江苏 13.41厘米
16.河南 12.81厘米
17.青海 12.46厘米
18. 安徽 12.24厘米
19.浙江 11.45厘米
20.湖北 11.24厘米
21.广东 11.12厘米
22.云南 10.89厘米
23.江西 10.77厘米
24.西藏 10.36厘米
25. 海南 10.21厘米
26.广西 10.14厘米
27.贵州 9.95厘米
28.湖南 9.81厘米
29. 重庆 9.62厘米
30.四川 9.53厘米
31.福建 9.12厘米
02.辽宁 15.20厘米
03.黑龙江 15.13厘米
04. 吉林 15.10厘米
05.北京 15.03厘米
06.山东 14.76厘米
07.宁夏 14.28厘米
08.内蒙古 14.39厘米
09.河北 14.22厘米
10.甘肃 14.16厘米
11. 天津 13.94厘米
12.山西 13.88厘米
13.陕西 13.75厘米
14.上海 13.63厘米
15.江苏 13.41厘米
16.河南 12.81厘米
17.青海 12.46厘米
18. 安徽 12.24厘米
19.浙江 11.45厘米
20.湖北 11.24厘米
21.广东 11.12厘米
22.云南 10.89厘米
23.江西 10.77厘米
24.西藏 10.36厘米
25. 海南 10.21厘米
26.广西 10.14厘米
27.贵州 9.95厘米
28.湖南 9.81厘米
29. 重庆 9.62厘米
30.四川 9.53厘米
31.福建 9.12厘米
内涵冷笑话，低智商绕道
1第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…
2 老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。（为什么呢？）
3 两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。后来第二个人死掉了
4 两人在聊QQ。女：今天吃了很多西瓜！男：其实你适合吃木瓜！女：这种事情交给我以后的男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪恶？！男：。。。。。。
5 一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了。。。
6 第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
7 一天，孟徳和女友在街上走着，遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎：“孟徳你好么”。女友直接扭身就走，边走还边吼：“跟你了那么多年，没想到你是这种人！”
8 一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方：“请问你是不是想要个亲妹妹啊？
9 某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
10 女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
11 知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽？
12 楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
13 月下，一对情侣在操场上锻炼。 女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～ 男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 （愤怒）：你流氓！！！
14 当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时，他很奇怪的问道：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩的答道：“……”
15 一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好呢？
16 丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……
17 一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车…… （一定要嫁给他！！）
18 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”
19 公司一MM，前阵子QQ签名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（ ）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
20 我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈都骂我好多次了。。。
21 给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
22 一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！！
23 大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天把他开除了……
26 数学系GG送MM情人节礼物：r＝b＋sinx
27 一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939．”她问我那是什么……所以我就开始入侵她
28 我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you＝我欠你的），于是我就艹了她。 ……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立……
29 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！
30 一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．
31 在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
32 某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译。” 遂顿悟！！！
33 夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～ （这个老了）
34 红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
35 一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
36 男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。 （蛋糕和什么？）
37 一男有口腔溃疡，看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中，给他开一药方：花红片。十天后，其口腔溃疡痊愈。
38 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
39 有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！
40 不能成为举人，如何傍眼探花？
41 给你根香肠充饥吧～
42 一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
43 班上同学吵架，男生对女生说道：“ 有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“ 咬你不算什么，分开才是……
44 跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
45 2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇．
46 陈非的女朋友每次洗澡，陈非都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让陈非百思不得其解了，陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡，陈非在门外候着，女友刚开门，陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。
47 今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．．
48 一天小兔子妹妹碰见大象哥哥，便打招呼：近来好吗？于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟，便打招呼：近来好吗？小兔子弟弟说：好！于是小兔子弟弟就消失了
49 一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊
50 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
51
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
52
女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝
53
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
54
某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！
55
都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～
56
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的～” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……
57
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？
58
男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。。
59
两个男孩和一个女孩聊天
一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。
另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。
女孩：你流氓
60
三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
61
小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。
62
小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病
63
晓哥下班回家，进门时忘记把门口关上了，洗澡时有个小偷溜进他家翻东西，洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器，毕竟牛高马大的，自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口，搞了个动作，小偷就破窗而逃
64
天空下着毛毛细雨，阿丽在买菜的路上看到有不少人围在一个地方，阿丽也过去看热闹。阿丽抬头看到是有个女人想跳楼，消防队员还没来，确实让群众挺担心的，怕她突然跳下来。现场开始骚动，原来那女人站起来做好准备跳楼的姿势了。几秒钟后，那女人跳了下来，说时迟那时快，阿丽冲过去用雨伞挡住她，想减少阻力，幸亏阿丽离得比较近，跳楼女跳到伞上，但两人都受伤了，跳楼女没生命危险，只是伤得严重。后来阿丽被警方带走了，为什么？
65
小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜．．．”小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？
66
小明和小乐逛街路上，看到前面有一位卖葡萄干的新疆大叔。
小明问小乐：“想吃葡萄干吗？”
小乐说：“想。”
小明说：“等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走，他应该不会发现的。”
小乐说：“不敢拿，你帮我拿吧。”
小明说：“真是胆小，看我的。”
他们路过卖葡萄干摊子说，小明迅速拿起两颗葡萄干，快步往前走。虽然动作挺快的，但还是被这位新疆大叔发现了，大叔以为小明抓了一把葡萄干，就追上来，叫小明把葡萄干交出来，小明嘟着嘴巴说：“我没有拿你的葡萄干啊，不信你搜身。”新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干，想了一会，叫小明把嘴巴打开，小明把嘴巴打开，什么也没有，新疆大叔怏怏的走了。
他们走过拐弯处，小明把葡萄干拿出来，说：“哈哈，幸亏我藏得好，给，咱们一人一颗。”小乐说：“你吃吧，我不喜欢吃葡萄干。”
小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了？
67
我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。
68
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。
69
一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!
70
有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟
71
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
72
某理工大学男女比例严重失调，全校2008级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
73
某一天，GG对MM诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～
74
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
75
女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
76
初一学生在上生理卫生课．．．．
当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管．．．”
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错．．．
77
在超市里，三个男的排队结，账。手里拿着安全T的看着前边拿卫生j的笑而不语，手里拿着卫生j的看着前边拿卫生，纸的笑而不语…
楼． 村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…
78
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
79
生理课，教授正在讲解精％＄＃子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根．
80
晚上打DOTA，看见一ID：太木杰太，哥瞬间就邪恶的懂了
81
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
82
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。
83
一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。” 你懂了没？
84
一天，孙悟空驾着筋斗云在空中飞过，一位妹纸见到后兴奋的问：“能让我坐一下吗？” 悟空说：“可以啊，但是这个筋斗云，只能是保持童贞的人才能坐的！” 妹纸跃跃欲试的上去了，然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问：“能让我坐一下试试吗？” 悟空答应了，可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道：“我可以试试吗？” 悟空点头。 少女跳了上去，然后．．．．．．她下半身穿透了云层，只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊，十分不解，这是为什么？
85
女孩到女人的变化过程：人、个、八
86
8个男人想要过河，他们全部是没穿衣服的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小jj。8个男的又必须的过道河的对岸去，河上没有桥，也没有工具渡河，8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法，顺利的过了河
87
刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”
88
一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就…… 请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢
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地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。额，这个好邪恶。。。
90
有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄，这真是太邪恶了
91
国和日本打战，日本有坦克，有飞机，有大炮．．．．许多武器。后来中国还是赢了日本，但是有一部分人感觉最累了，知道为什么吗？？？？
93
某男女都是二婚．．．当晚洞房后激情不退，有感， 女曰：“夜袭珍珠港美人受惊。” 男对：“两颗原子弹日德投降。” 二人相视一笑
94
有个学者预言说，今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂……你们知道为什么吗？
95
A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……啥意思啊？
96
一睁眼，发觉自己在一处伸手不见五指的所在，我试图站立，脚下却浑不着力，挣不起来，四周腥臭刺鼻，黏滑泥泞，我左冲右突不得出口，身上却灼痛难忍，火烧火燎一般。我禁不住大哭，难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方？正流泪间，却听到外边一声女人尖叫：“好叔叔…好大圣爷爷！饶了奴家罢！” 请问：男主到底穿越成了什么
97
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！
98
一天同学们正在上课，老师在课堂上问了一个问题，小明立刻举了手，然后老师就死了．．．为什么呢？
99
森林中两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。请问说了啥
100
朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？” “不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。
2 老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。（为什么呢？）
3 两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。后来第二个人死掉了
4 两人在聊QQ。女：今天吃了很多西瓜！男：其实你适合吃木瓜！女：这种事情交给我以后的男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪恶？！男：。。。。。。
5 一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了。。。
6 第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
7 一天，孟徳和女友在街上走着，遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎：“孟徳你好么”。女友直接扭身就走，边走还边吼：“跟你了那么多年，没想到你是这种人！”
8 一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方：“请问你是不是想要个亲妹妹啊？
9 某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
10 女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
11 知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽？
12 楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
13 月下，一对情侣在操场上锻炼。 女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～ 男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 （愤怒）：你流氓！！！
14 当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时，他很奇怪的问道：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩的答道：“……”
15 一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好呢？
16 丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……
17 一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车…… （一定要嫁给他！！）
18 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”
19 公司一MM，前阵子QQ签名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（ ）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
20 我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈都骂我好多次了。。。
21 给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
22 一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！！
23 大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天把他开除了……
26 数学系GG送MM情人节礼物：r＝b＋sinx
27 一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939．”她问我那是什么……所以我就开始入侵她
28 我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you＝我欠你的），于是我就艹了她。 ……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立……
29 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！
30 一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．
31 在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
32 某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译。” 遂顿悟！！！
33 夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～ （这个老了）
34 红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
35 一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
36 男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。 （蛋糕和什么？）
37 一男有口腔溃疡，看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中，给他开一药方：花红片。十天后，其口腔溃疡痊愈。
38 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
39 有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！
40 不能成为举人，如何傍眼探花？
41 给你根香肠充饥吧～
42 一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
43 班上同学吵架，男生对女生说道：“ 有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“ 咬你不算什么，分开才是……
44 跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
45 2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇．
46 陈非的女朋友每次洗澡，陈非都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让陈非百思不得其解了，陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡，陈非在门外候着，女友刚开门，陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。
47 今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．．
48 一天小兔子妹妹碰见大象哥哥，便打招呼：近来好吗？于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟，便打招呼：近来好吗？小兔子弟弟说：好！于是小兔子弟弟就消失了
49 一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊
50 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
51
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
52
女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝
53
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
54
某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！
55
都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～
56
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的～” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……
57
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？
58
男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。。
59
两个男孩和一个女孩聊天
一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。
另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。
女孩：你流氓
60
三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
61
小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。
62
小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病
63
晓哥下班回家，进门时忘记把门口关上了，洗澡时有个小偷溜进他家翻东西，洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器，毕竟牛高马大的，自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口，搞了个动作，小偷就破窗而逃
64
天空下着毛毛细雨，阿丽在买菜的路上看到有不少人围在一个地方，阿丽也过去看热闹。阿丽抬头看到是有个女人想跳楼，消防队员还没来，确实让群众挺担心的，怕她突然跳下来。现场开始骚动，原来那女人站起来做好准备跳楼的姿势了。几秒钟后，那女人跳了下来，说时迟那时快，阿丽冲过去用雨伞挡住她，想减少阻力，幸亏阿丽离得比较近，跳楼女跳到伞上，但两人都受伤了，跳楼女没生命危险，只是伤得严重。后来阿丽被警方带走了，为什么？
65
小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜．．．”小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？
66
小明和小乐逛街路上，看到前面有一位卖葡萄干的新疆大叔。
小明问小乐：“想吃葡萄干吗？”
小乐说：“想。”
小明说：“等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走，他应该不会发现的。”
小乐说：“不敢拿，你帮我拿吧。”
小明说：“真是胆小，看我的。”
他们路过卖葡萄干摊子说，小明迅速拿起两颗葡萄干，快步往前走。虽然动作挺快的，但还是被这位新疆大叔发现了，大叔以为小明抓了一把葡萄干，就追上来，叫小明把葡萄干交出来，小明嘟着嘴巴说：“我没有拿你的葡萄干啊，不信你搜身。”新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干，想了一会，叫小明把嘴巴打开，小明把嘴巴打开，什么也没有，新疆大叔怏怏的走了。
他们走过拐弯处，小明把葡萄干拿出来，说：“哈哈，幸亏我藏得好，给，咱们一人一颗。”小乐说：“你吃吧，我不喜欢吃葡萄干。”
小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了？
67
我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。
68
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。
69
一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!
70
有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟
71
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
72
某理工大学男女比例严重失调，全校2008级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
73
某一天，GG对MM诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～
74
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
75
女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
76
初一学生在上生理卫生课．．．．
当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管．．．”
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错．．．
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在超市里，三个男的排队结，账。手里拿着安全T的看着前边拿卫生j的笑而不语，手里拿着卫生j的看着前边拿卫生，纸的笑而不语…
楼． 村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…
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大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
79
生理课，教授正在讲解精％＄＃子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根．
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晚上打DOTA，看见一ID：太木杰太，哥瞬间就邪恶的懂了
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老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
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老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。
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一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。” 你懂了没？
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一天，孙悟空驾着筋斗云在空中飞过，一位妹纸见到后兴奋的问：“能让我坐一下吗？” 悟空说：“可以啊，但是这个筋斗云，只能是保持童贞的人才能坐的！” 妹纸跃跃欲试的上去了，然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问：“能让我坐一下试试吗？” 悟空答应了，可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道：“我可以试试吗？” 悟空点头。 少女跳了上去，然后．．．．．．她下半身穿透了云层，只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊，十分不解，这是为什么？
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女孩到女人的变化过程：人、个、八
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8个男人想要过河，他们全部是没穿衣服的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小jj。8个男的又必须的过道河的对岸去，河上没有桥，也没有工具渡河，8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法，顺利的过了河
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刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”
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一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就…… 请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢
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地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。额，这个好邪恶。。。
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有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄，这真是太邪恶了
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国和日本打战，日本有坦克，有飞机，有大炮．．．．许多武器。后来中国还是赢了日本，但是有一部分人感觉最累了，知道为什么吗？？？？
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某男女都是二婚．．．当晚洞房后激情不退，有感， 女曰：“夜袭珍珠港美人受惊。” 男对：“两颗原子弹日德投降。” 二人相视一笑
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有个学者预言说，今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂……你们知道为什么吗？
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A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……啥意思啊？
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一睁眼，发觉自己在一处伸手不见五指的所在，我试图站立，脚下却浑不着力，挣不起来，四周腥臭刺鼻，黏滑泥泞，我左冲右突不得出口，身上却灼痛难忍，火烧火燎一般。我禁不住大哭，难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方？正流泪间，却听到外边一声女人尖叫：“好叔叔…好大圣爷爷！饶了奴家罢！” 请问：男主到底穿越成了什么
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孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！
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一天同学们正在上课，老师在课堂上问了一个问题，小明立刻举了手，然后老师就死了．．．为什么呢？
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森林中两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。请问说了啥
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朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？” “不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。
屌丝、黑木耳、高富帅、白富美的暴强区别
１黑木耳：在吗？
高富帅：说。
黑木耳：你都两个周没找我了，今晚一起吃个饭吧。
高富帅：看看吧。
黑木耳：人家今天是安全期，晚上去你家。
高富帅：好吧，洗干净等我开车去接你。
黑木耳：嗯哪，么么。
２屌丝：在吗？
黑木耳：干嘛？
屌丝：今晚一起吃个饭呗？
黑木耳：呵呵，吃什么。
屌丝：我家那附近新开了家米线，挺好吃的。
黑木耳：（隐身了）
屌丝：在吗？
３。。。。过了10分钟
屌丝：要不去吃韩府台吧。（韩国人开的，一盘五花肉98元）
黑木耳：不要意思刚刚断网了，你说几点？
屌丝：你几点有空？
黑木耳：呵呵，不知道，要不等我给你打电话吧。
屌丝：好啊好啊。
黑木耳：我去洗澡了，一会聊。
。。。过了半小时
屌丝：还没洗完么？
黑木耳：呵呵，洗完了。（其实她压根就没动身子）
屌丝：晚上能不回家么？
黑木耳：呵呵，不能，我妈妈管的严。
４黑木耳：在吗？
屌丝：在在。
黑木耳：你明天有时间吗？
屌丝：有有。
黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
屌丝：哦。。。（一地的心碎）
黑木耳：在吗？
屌丝：在在。
黑木耳：你明天有时间吗？
屌丝：有有。
黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
屌丝：我没空。
黑木耳：好吧我记住你了。
５女屌丝：在吗？
高富帅：你是谁，怎么加上我QQ27247的？
女屌丝：哦，我是XXX系的XX，我是黑木耳的朋友。
高富帅：找我什么事？
女屌丝：想认识你一下，关注你很久了。
高富帅：（隐身）
女屌丝：人家还是处、女。
高富帅：呵呵不好意思，刚刚断网了，能看看你吗？
建立视频连接21：09:14:05
挂断视频连接21：09:14:09
高富帅：（隐身）
６黑木耳：你知道XX（某高富帅）的电话吗？
屌丝：知道啊，什么事。
黑木耳：我室友找他有事，你告诉我吧。（其实是自己找高富帅）
屌丝：哦138XXXXXXXX，今晚有空吗？
黑木耳：（隐身）
７QQ群聊天---
女屌丝：明天要降温了，大家多穿点。
黑木耳：我还穿丝袜呢。
高富帅：我喜欢你不穿。
黑木耳：讨厌。
屌丝：我明天穿羽绒服好了。
。。。。安静了10分钟
屌丝：你们怎么不聊了。。。。
。。。。依然安静着
８关于签名---
女屌丝个性签名：//如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
每天一换，都是这种伤感的脑残签名。没一人评论。
黑木耳个性签名通常是：XX送的iphone4太好用了，。。。
下面一排屌丝评论
高富帅签名：有点累。
下面一排黑木耳评论，累了来找人家玩啊之类的。
高富帅：说。
黑木耳：你都两个周没找我了，今晚一起吃个饭吧。
高富帅：看看吧。
黑木耳：人家今天是安全期，晚上去你家。
高富帅：好吧，洗干净等我开车去接你。
黑木耳：嗯哪，么么。
２屌丝：在吗？
黑木耳：干嘛？
屌丝：今晚一起吃个饭呗？
黑木耳：呵呵，吃什么。
屌丝：我家那附近新开了家米线，挺好吃的。
黑木耳：（隐身了）
屌丝：在吗？
３。。。。过了10分钟
屌丝：要不去吃韩府台吧。（韩国人开的，一盘五花肉98元）
黑木耳：不要意思刚刚断网了，你说几点？
屌丝：你几点有空？
黑木耳：呵呵，不知道，要不等我给你打电话吧。
屌丝：好啊好啊。
黑木耳：我去洗澡了，一会聊。
。。。过了半小时
屌丝：还没洗完么？
黑木耳：呵呵，洗完了。（其实她压根就没动身子）
屌丝：晚上能不回家么？
黑木耳：呵呵，不能，我妈妈管的严。
４黑木耳：在吗？
屌丝：在在。
黑木耳：你明天有时间吗？
屌丝：有有。
黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
屌丝：哦。。。（一地的心碎）
黑木耳：在吗？
屌丝：在在。
黑木耳：你明天有时间吗？
屌丝：有有。
黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
屌丝：我没空。
黑木耳：好吧我记住你了。
５女屌丝：在吗？
高富帅：你是谁，怎么加上我QQ27247的？
女屌丝：哦，我是XXX系的XX，我是黑木耳的朋友。
高富帅：找我什么事？
女屌丝：想认识你一下，关注你很久了。
高富帅：（隐身）
女屌丝：人家还是处、女。
高富帅：呵呵不好意思，刚刚断网了，能看看你吗？
建立视频连接21：09:14:05
挂断视频连接21：09:14:09
高富帅：（隐身）
６黑木耳：你知道XX（某高富帅）的电话吗？
屌丝：知道啊，什么事。
黑木耳：我室友找他有事，你告诉我吧。（其实是自己找高富帅）
屌丝：哦138XXXXXXXX，今晚有空吗？
黑木耳：（隐身）
７QQ群聊天---
女屌丝：明天要降温了，大家多穿点。
黑木耳：我还穿丝袜呢。
高富帅：我喜欢你不穿。
黑木耳：讨厌。
屌丝：我明天穿羽绒服好了。
。。。。安静了10分钟
屌丝：你们怎么不聊了。。。。
。。。。依然安静着
８关于签名---
女屌丝个性签名：//如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
每天一换，都是这种伤感的脑残签名。没一人评论。
黑木耳个性签名通常是：XX送的iphone4太好用了，。。。
下面一排屌丝评论
高富帅签名：有点累。
下面一排黑木耳评论，累了来找人家玩啊之类的。
看看你有没有内涵
1、白雪公主*性*饥渴——打一饮料名
2、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
3、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来
4、两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强女干了……
5、一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了……
6、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
7、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
8、一工科大学学生“饥渴”难耐,可又没钱，于是去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的错卖一条带鱼。
2、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
3、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来
4、两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强女干了……
5、一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了……
6、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
7、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
8、一工科大学学生“饥渴”难耐,可又没钱，于是去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的错卖一条带鱼。
有一些搞笑，有一些内涵
妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不
懂，我出轨了！
冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的不知道该怎
么办
【变形金刚3】犀利影评：——开场……扯淡……扯淡……放大妞儿出来卖肉……扯淡…… 放大妞儿出来卖肉……联想广告……打……放大妞出来换衣服……伊利广告……扯淡……思科广告……扯淡…
…打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……打……打……大妞最后再卖个肉……木有了……
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天……
有内涵的段子
懂，我出轨了！
冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的不知道该怎
么办
【变形金刚3】犀利影评：——开场……扯淡……扯淡……放大妞儿出来卖肉……扯淡…… 放大妞儿出来卖肉……联想广告……打……放大妞出来换衣服……伊利广告……扯淡……思科广告……扯淡…
…打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……打……打……大妞最后再卖个肉……木有了……
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天……
有内涵的段子
我们发现她胸部形状怪怪的，凸起的顶部凹进去一部分，尼玛，胸罩
二***老总喜欢加班，半夜不睡也不让人睡，大半夜两点半啊！！电话响了啊！！！我一看是这二***啊！！！我当然是不接了！！！一看微信qq离线消息！他个***半夜一点半还问我“你在加班吗”！！！！半夜一点半啊！！！看我不接电话他发短信了啊！！说情况紧急，要做事啊！！两点半！！搞基啊！！ 新来的市场总监是个超级大奇葩，有天对他一个女手下说：你去把刘海修一下，平刘海会挡财路，只有那种非主流才流平刘海。尼玛的，你才是非主流，泥全家都是非主流 我的一个男同事， 叫他用excel做个信息登记表，他却用word做，我跑过去叫他重做，他说那么简单的东西你自己改改不就完了嘛，他丫的一边自信的说一边把后缀从doc改成xls。 我的舍友也是一个极品啊，早上上课我们发现她胸部形状怪怪的，凸起的顶部凹进去一部分，下课回宿舍后，她脱衣服，结果她把胸罩穿反了，她说这很正常，因为她起的太早，天黑，她说以前也穿反过。尼玛，胸罩也能穿反！ 刚才，就在刚才，我边上的同事大喊“结汇，我要结汇，对，结汇，一千五百万美金！” 估计中了美国双色球了！ 我舍友染了一头绿毛 然后在宿舍养了一只宠物是非洲大蜘蛛！！大！蜘！蛛！还取艺名叫鲜血一只花！！昵称小玫瑰！小玫！瑰！我觉得自己进入了二次元的世界…… 室友和她男朋友吵架 我室友拿出菜刀在砍门（因为她男友把自己锁在房里不肯开门）那一刻我才知道 爱也是很可怕的 我室友晚上穿袜子洗脚，问为什么，她说这样连袜子一起洗了，方便节约水。 我有一舍友，有一天他说手痒，于是把手自然的伸进裤裆里，抓了几下，只见他手里带出了几根毛。。。于是顺手丢进了讲台上老师的那杯热茶里！！ 我宿友喜欢用黄瓜敷脸，但是她每次都会把敷完脸的黄瓜吃进去！！！吃！！！进！！！去！！ 你们都学学吧！一个舍友用暖瓶煮稀饭，把米洗干净放到一个装满开水的暖瓶里，第二天早上满满一瓶的稀饭，简单省事！一个宿舍够十个人吃！ 我的舍友是sixGod的忠实爱好者。每天早中晚有空就涂涂…特别是晚上，上了床之后！坦胸露乳，慢慢的把sixGod倒在手心。从脖子 到腋下 到手腕 到大腿 …到毛毛！！再到***！！！没错！！就是抹完下面的毛毛再抹***！！！！！然后要仔细研究她的***才躺下玩手机！！！她没想过看的人是什么感受吗！！ 我有一次借了我舍友一双新袜子 结果忘记重买一双还她 她也不提醒我 就默默的把我晒着的袜子内裤全偷了 然后我不知情 我又去找她借 极品的是她又借给我了 舍友减肥成功，一有人来寝室串门立马脱光给人看。。。动作是相当迅速。。。还要人捏她胸证明人瘦了但胸没变小 爸爸有一天問我，你知道老鼠愛吃甚麼嗎，我得瑟地回答說老鼠愛大米.他又問，那你知道老鼠為甚麼愛大米嗎？我說不知道. 他說，因為米老鼠啊. 我父母因为信佛的缘故,不杀生，所以家里的蟑螂都是常年兴风作浪，随意进出厨房客厅衣柜沙发的。今天收到妈妈的快递，我怀着期盼的心情拆开是一茶壶，揭开壶盖，发现里面全是密密麻麻的蟑螂。我石化了→_→….. 壶我放到阳台外了，但至今还惊魂未定～ #明月千里寄蟑螂# 我妈每次进我房间都不敲门就闯进来，有次我真的忍无可忍向她哄了一句“你不知道进来要敲门的吗！”于是之后……我妈进我房间都是 先 ，打 ，开 ，门 ，再 ，敲 ，门…… 有一次mc晚了半个月，我妈紧张的问我是不是怀孕了，还叫我去买验孕棒，我说不可能的，死都不肯去买，然后我妈说，你不买给我买个来，老娘我也晚了半个多月了…… PO主是腐女一枚，经常和母上有意无意讲点哪个明星是基友啊之类的，突然一天又聊天到搞基的话题，母上问，那2个男人怎么做，击剑么？瞬间脑内，颠覆三观。
姑娘，你还真备得一手好胎
@isha_9: 听到关于二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。" @LostAbaddon: 作为文艺青年，我觉得《异形》这个名字不好，一点美感都没有。我觉得，应该这么给这部电影起名字——《穿过你的胸膛的我的脸》。 @liujian: 有一位以色列网友说，张艺谋炮制的审美世界把我带到了中国，而我到了中国见到的却是贾樟柯的世界。 @QiubaiBot: 苹果不在中国回收iphone的原因是他们怕回收的iphone比它公司产的还多。 @hzpower: 接到骗子短信“我是房东，现在在外地出差，房租麻烦打我爱人农行卡上xxxx”，我回复“房子昨天晚上已经被乡政府强拆，东西都被扔到街头，您赶紧带着房产证回来上访吧！” @Moo0707: 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易,太帅了。讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,会失踪逃走。” @zululiu：9月12***可能发布新版iPhone，我觉得应该叫“4§”，因为它比“4S”长一截。 @yinxingongzi：关于“李宗瑞视频里面最难以理解的一个场景就是有个女模特开始坚持说‘不要不要’，后来随着李老师动作幅度加大，她就改口说‘好舒服啊好舒服’”我一个女同事的解释是“前面喊，是本能，后面喊，也是本能”，甚佳。 @QiubaiBot：你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在校内上发个状态？今天听老湿说到真相了：人家是在提醒注意约炮时间。 @PhDEric: 新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。 @mofan91: 今天看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧... 靠激情维系的事情，大多缺少合理的存在理由。[@贾行家] 姑娘，你还真备得一手好胎。[@泛黄的流年] 我要一副药，药引是你，但你已不存在，所以我这是绝症。[@令糊葱] 想享齐人之福，就要有能力承担齐人之痛。[@翡柏] 一切未与你做的事 将是我后悔的所有事。[@唐吉] 心灵鸡汤既已泛滥，我来做你们的心灵鸡米花好了。[@东东枪] 我想拉黑世界，但仍想对你可见。[@二家少女] 音乐是时光的影子，是回忆的背景色。[@7姑娘] 女人要想男人有担当，就必须学会把选择权留给自己，把决定权留给男人。[@为爱皮] 你的心情是不是都写在里面了，总有人想知道，却总是刮不开猜不透。[@沙宣]
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