三国笑话
三国笑话
刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质
自取其辱
老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。 今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
位置也很重要
一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
女神肿么了？
发现女神已经被描述成这么一种人，对别人，张的开腿，合不拢嘴，对你，抬腿就走，闭口不言，然后，别人可以上，就你不能上；别人都能上，就你不能上；别人随便上，就你不能上；千载难逢上一次，仨月就当爹。 下面正明一下女神定义：温柔贤惠，美丽大方，专情唯一，知拒当拒。。。。求过。。。
还让不让人好好听讲了
今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得都无法认真听讲，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫，只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”结果现场秩序越来越乱了
协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二天没有睡觉！”
闻
化学老师:来，闻闻这瓶气体。学生，嗅。老师:认真点。学生，猛嗅。老师:有没有刺激性气味？学生点头。老师:这是有毒的，同学们以后不要闻了。学生。。。。。。
晒干的蘑菇：委屈
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
晒干的蘑菇：特长
有一个屌丝男去当兵，过了新兵连的训练，准备开始分连队了。到了最后的面试，面试官问他：你有什么特长吗？
屌丝男想了半天，弱弱的问了一句：撸管算吗？
面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队，表格上华丽丽地写着理由：特别擅长打飞机
一次失败的潜伏
第一次到女朋友家，刚准备嘿嘿嘿，她爸妈忽然回家了，情急之下，躲进床底，还是被发现了，别拦我，我要弄死这只哈士奇，你它妈从床底对我笑是几个意思，
钟神破黄昏晓：逃课上网
一高中同学总逃课上网吧，一天晚上刚出去不久就回来了，问他什么原因他也不说，从那天起他就各种努力读书，后来毕业后提起此事他说：那天翻墙出去上网看见来给他送生活费的父亲舍不得花钱住旅馆就在墙角蹲坐了一宿
钟神破黄昏晓：梦想
人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？回复：有，我敢吃咸鱼，你敢吃人嘛？
打仗时
中国人和美国人打仗我支持中国人，因为我是中国人；印度人和美国人打仗我支持印度人，因为我是亚洲人；美国人和外星人打仗我支持美国人，因为我是地球人；外星人和日本人打仗我支持外星人，因为日本不是人。
农村孩子才有的教训
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。 尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
老板你想多了吧
女顾客，：“老板，听说小米3新增了无极震功能是么‘” 老板楞了楞：“是的蝗，可是姑娘，这款手机不防水啊。 ”
幸福都去哪儿了
我们公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。 果然溺爱会毁了孩子得幸福。
陌曦你还在这里：养狗
有一次，我在和朋友讨论结婚以后养什么狗。我想了一下说哈士奇。然后说太调皮，万一以后吧孩子给咬了怎么办，然后他给我了一句话。让我瞬间顿悟了。“就算它老死了你都不一定能有小孩。”
四位导师都为我转了身
我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！ 那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候 气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！” 阿妹：“我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！” 哈林：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！” 汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事。 来说说，你中午到底吃了什么？”
聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
低调的恶果
一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，同学不想张扬，填家里人员关系时候不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。 。。。然后被他爹开除了
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