每月流量
每月流量
一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月！”
阳历的七月七日
一个日本女人在中国上学和老公长期分居。 七月份要回国了， 她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋） 老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” 她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？” 导师：“七七事变！”
女人的婚前婚后的区别
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？ 乙：婚前的女人发火时扔鲜花。 婚后的女人发火时扔花瓶。 甲：为什么呢？ 乙：因为婚后的男人不送花了。
死多久
一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。 热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？ 客户说“我想存个死期。 我满脸笑容的问道：请问死多久? 客户一本正经的说：死一年。 我楞了三秒。
父亲与儿子的聊天
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。 好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
老妈的评论
暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了。”
妈妈是蒸笼
有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙？ 儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙。 儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢？ 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”
油腻腻
上小学的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！” 尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
不打算要孩子
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。 妈妈说：“你们认真考虑过了吗？” 儿子：“当然！” 妈妈问：“怎么去上学？” “我们都有自己的自行车。”儿子说。 最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
跑了个第5名
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。 ” “结果怎么样呢？” “咳！跑了个第5名……”
我以为你是检票员
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。 ” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
神回复
“如何一句话证明国庆作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
将决定付诸行动
几名经理参加一个管理培训课程。 培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。 “例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?” 学员异口同声地回答：“两只。” “错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
死了
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。” “什么东西”女儿问， 老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙， 突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。 老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”
守门员救婴儿
一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
不一样的效果
一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。 ” 他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问：“为什么？” 那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
失聪了
病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。 医生：吃这个药或许有些用。 病人：吃这药耳朵就好了？ 医生：它会让你屁声大一些。
制鞋
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。 老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
母亲和银行
年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” 其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”
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同事小花中午趴在办公桌上睡着了，旁边几个男同事在用手机看足球，大伙儿齐喊：“射了，射了！！”。小花突然从梦中高呼醒来：“不要射在里面，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，”。