尼姑
尼姑
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。
尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
评论：尼姑啊你没事养老鹰干嘛呀！
雷锋
一女生如厕忘带厕纸
正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色
问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
评论：雷锋做好事从来不留名，但每做一件好事就记在日记本里！
好朋友
好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你
非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想
更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
评论：好朋友还像胸罩，出了事就罩着你！
老娘也有胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪，抬头一看，对岸的风景是乎比较美，但是要到对岸，必须绕一大圈走碧潭桥，他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深，于是决定涉水而过，两位大老手牵着手，小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时，于右任老先生忽然心血来潮，脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
吴稚晖老先生也不甘示弱的，马上接了下联“二老胡须一般齐”
就在这个时候，蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”
“身不由己生得低”
色狼买套
色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼：可我不知道买什么型号的？
女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼：……
色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
色狼灰溜溜地走了……
评论：这女售货员应该碰到过不少次这样的了
催情药的效果
三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了
评论：C的药听了谁还敢吃面条啊。。
没插电怎么会响
小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
评论：这小朱还真是天真，叫我早插上电源了。。
请到我房里来
一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”
“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”
评论：还有这种好事，碰到饥渴女了。
上下两个口的用处
有一家公司要招一个女秘书，后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的，下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的，结果总经理就录取了第四个女子。
评论：应该来第5个说，2个口都给经理用，那结果。。。
看我废了你
.老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。吃饭时老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店啊？”老婆不紧不慢地说：“那我的床上功夫好，是不是也该去卖啊？”
不亏是母女啊
暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。
会有误会的
.强哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡鸡弄出来。
原来老师是媒婆
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
以其人之道还至其人之身
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
还能用不能
车震是个技术活，没操练过千万别尝试，有一回我一边开车一边让gf帮我口X，妈的一点都没有享受的感觉，紧张得要死，遇到乱穿马路的一个急刹，果断被她咬了一狠口，真心出血了……
小孩就是有特权
酒桌上，隔壁肌肉纹身的平头大汉们突然吵起来～两桌剑拔弩张，经理急的不停劝架，其中一位喝的满脸通红的大汉拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁桌一五六岁的萝莉颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。最后大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱。
太悲哀了
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
老师穷啊
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”
这都可以
周末去舅舅家玩，刚好他外甥女和儿子在那聊天，她问宝宝：“你多大拉？”宝宝说：“我不告诉你。”外甥女：“不告诉我？”嘿嘿，把你弟弟切开看‘年轮’”…看年轮…年轮…轮……我当时就石化了。。
眼里还有我这个老师没
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”