失业
失业
朋友今天叫我喝酒，失业了，他的单位待遇特别好，一下子失业了很不开心，找我排解。。。原来这货坐公交，把手机丢在座位上了，被好心人捡到了，找到手机通讯录上标示为"儿子"的人，就打过电话去了。下午公司老板叫这货去办公室，很和气的让他坐下，然后拿着手机就砸了这货脸上了。。。然后就没有然后。。
使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事
女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
她做了他的小三
他喜欢她，写了无数情书，她成绩优异，从不正眼看他。 大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时想起了他。打听得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 —— 爱若不纯真，漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。
果不其然是天秤座
在国际重大事务中，总是投弃权票的中国，果不其然是天秤座。
结婚七周年为什么叫铜婚？
老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？” 老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。 疏忽了，就绿了。”
广州离广东有多远
刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天 安 门到北 京的距离吧。顿时感觉活着很累。
人类养猪是为了吃它的肉
女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 她问养小鸡呢？ 我说为了吃鸡肉。 她问养小鸭呢？ 我说为了吃鸭肉。 然后，她就问我为什么要养她？
女生在生气时放出的狠话
女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！ 女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！
语音助手
闲来没事在沙发上玩手机，语音助手，老婆就在旁边，我说：打电话。 助手说：打给谁。 我说：老婆。 助手说：打给第几个老婆。 我当时就傻了，老婆忙检查我手机，一个是某某(客户)老婆，一个是老婆。
我要买一个生命探测仪
一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。 ” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”
我发现你有一个优点！
男：我发现你有一个优点！ 女：哦，是什么 ？ 男：你夸我一句我告诉你。 女：你真帅！ 男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
突然收到一条陌生短信
本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：能告诉我你是谁吗？ 对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
问毛 泽 东出生在哪一年
监考期末考试，历史科，一学 渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛 泽 东出生在哪一年？”， 我只能赞 赏的看了一眼，太他 妈机智了！
看完《亲爱的》
看完《亲爱的》，周围哭倒一片。 全片都沉浸在压抑的气氛里，觉得拐卖真是极可怕的一件事，我没有孩子，但一样感同身受。如果有天我的男朋友被人拐卖走了，我一定也会哭着找他：如果你买了我的男朋友，千万别给他吃桃子，他一口气能吃六个
要鸡腿不？
今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
偷玉米
农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。 ”
喜欢小动物么？
老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
一个也不能多
班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情，但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！
简简单单的爱情
春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。 想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。
好痛的领悟
昨天我朋友跟我说:昨天我做了个梦，梦到自己有女朋友了！然后很开心很开心的跟女朋友玩耍，几乎走遍了整个大北京……我打断了他的话:那你女朋友漂亮不？然后他就哭了…我问他哭啥呀？他说雾霾太大，没看清……