小弟弟受惊
小弟弟受惊
哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。”说完撒腿便跑。
苍蝇和蜈蚣
一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。新婚第二天早上，蜈蚣羞答答的问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡的好吗？”苍蝇没好气的说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”
谁都不会弄疼谁
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
失约
一对老年夫妇谈起青年时代，对过去激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。 那天老爹采了鲜花，来到河边，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
厅长
我还该怎么说呢 老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。 ———— by Internet
制造证据
军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。 “如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
怕个毛线
昨晚在睡觉，突然听到门外有人在敲门，边敲边喊:姐夫，今晚姐姐不在家，你快过来陪我睡觉，我一个人害怕。我对着门外大吼:快滚蛋，你现在都已经是十二岁的男孩了，还怕个毛线。
世界观不同而已
医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。 什么东西都吃。 A:那他是不是傻啦？ 医生：什么叫傻？只是世界观与一般人不同而已。
半边圣人
有个人很贪财，拿别人的唯恐不多，而自己的东西却分毫不舍。 有人说他吝啬，他说： “一介不与，这是圣人之道。” 别人说：“圣人还说要‘一介不券，你怎么样？” 那人答道： “这一点我学了，还没学会。” 别人说： “看来你只学得了半边圣人！”
就叫招弟吧
一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。 ”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”
圣诞歌曲源自我们古代燕国
据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！ 荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！"
读者兴趣
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后，30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。 ” “真的吗？” “当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
牛肉
儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？ 爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。
钱包你能否再鼓一点
实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。 这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
香味
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
世上本没有脏话
这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。 。。
敢打扰我写作业
我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
我说不疼！！
我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。 。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼～
你和我谈什么将来
老师: 小明你上课就知道玩手机将来怎么办呀！小明:老师你一月工资多少老师:3000小明:我家每月收租6万 你和我谈什么将来
老坛和卤肉面
在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？