老公睡觉爱打呼噜
老公睡觉爱打呼噜
老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。
十分钟能不能到国贸大厦
男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。 ”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
只要五分钟
年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…
这手头有点紧呀！
眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。 刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系！
一个丑女掏出镜子开始化妆
今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。 。。
我真的很像个女汉子吗
“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。 ”
那才像个当妈的
老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！
什么颜色
老师问：茄子是什么颜色？第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色？第二个同学回答红色。老师又问香蕉是什么颜色？第三个回答是屎黄色。
外甥女五岁大
外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。 我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
苦苦在路口冒着寒风等候
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了
权力的确能改变一个人
权力的确能改变一个人。 我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。
如果给你们一车黄瓜
某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。 ”小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
“有钱”就是这么任性
快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。 。。
我喜欢脱光的
老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。 小明站起来答：我喜欢脱光的！
每天晚上都可以翻牌子了
我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了， 终于过上了皇帝般的生活， 每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、 看电视、打游戏、聊天…… 一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。 ”
半个月就要过年了
还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！
老婆，晚上同事请客，晚点回家行吗
“老婆，晚上同事请客，晚点回家行吗？”
“不行！”
“那我钱包，车钥匙，一样不带，可以去不？”
“去吧！”
隔天
“老公，晚上同事请客，晚点回家行吗？”
“不行！”
“那我也钱包，车钥匙，一样不带，可以去不？”
“不行！”
今天地铁站搞安检，安检员看我裤裆里鼓鼓的，于是就把我带到厕所接受检查了
今天地铁站搞安检，安检员看我裤裆里鼓鼓的，于是就把我带到厕所接受检查了。“我说过我裤裆里绝对没藏易燃易爆物品你们就是不信…”“别说了，我们做安检也是为你好，我们还不是怕你屌爆了！” 草！有比这更扯的吗？
去理发，恰遇女理发师两口子吵架
去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？ 我说：还行！ 她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！ 我跳了起来……
马上过年了，按照传统，过年都要回家
马上过年了，按照传统，过年都要回家，此时就会面临诸多问题，尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tom丶Mary丶Jock丶Rose…又要褪下西装或超短裙，火车换驴车翻山越岭的回到村庄，变回铁牛丶二麻子丶狗蛋丶傻妞丶春妮子… 或扛上锄头忙碌于田间… 或嗑着朴实的瓜子，向家人吹嘘着外面的花花世界！
- 上一篇：你已经要了六次了！
- 下一篇：一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句