一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句
一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句
一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来
睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞
睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
我给你买个吸尘器吧
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。 老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
要不你先吃饭
家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。 ”一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。
这题真让我醉了
考试完，发个说说：“这题真让我醉了”老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”
那你男朋友不介意吧
一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。 过年的时候回老家了。我说：“晚上和我一起睡吧。”于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话。他说：“我不用对你负责吧？”
在外面随便吃了点
周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。我。。。
房事马虎不得
我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。 打开是装修的，呵呵。
三十好几的人了，天天不务正业
吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。 。。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”
养小蜜就要养大学生啊
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
忍忍就过去了
每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。 。。
在网上看上的那件衣服
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。 ”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
今天去一高级餐厅面试，一熟女面试官问我有神马特长
今天去一高级餐厅面试，一熟女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声流氓，然后我被录用了。
老婆有事回娘家了，家里就剩下我和借住在家的小姨子
老婆有事回娘家了，家里就剩下我和借住在家的小姨子，晚上她说有蟑螂，大冬天哪来的蟑螂？我不解地望着小姨子，她楚楚可怜的看着我说：姐夫，药……
老公总是说我粗俗，要我多读点书
老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”.....然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”.......
假如你是神雕侠侣里面的一个人，你希望自己是谁
今天，女朋友问我：“假如你是神雕侠侣里面的一个人，你希望自己是谁？”
我把手一背：“当然是杨过了！”
女朋友：“你居然喜欢你姑姑，咱们分手吧！”
我见形式不对，立马就说：“我希望你就是小龙女，我只爱你一个人。”
女朋友冲上来就给我一巴掌，生气的说：“你居然说我是包子脸，分手！”说完就走了。
只留我一个人在风中凌乱……
自从东莞扫黄以后，一位资深老嫖客无处发泄
自从东莞扫黄以后，一位资深老嫖客无处发泄，于是就报了名上了非诚勿扰，等轮到他上场时都还没来得及作自我介绍，24位女嘉宾全部灭灯了，抬头一看24个女的他全部认识…………
上帝与音乐家的对话
上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？肖邦说“我不能”。 上帝说“但是你的兄弟肖刚却可以”。肖邦说“我跟他不一样”。上帝说“哪里不一样”？肖邦说“我有谱，他没谱”…
神定义啊！
医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”——
教你个新技能
单位一女同事去烫了一个头，特难看，前天她拿一小板凳举一牌子上面写着“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙，最后理发店老板给了她2000块钱，这事才算了了！