上个班真的好难
上个班真的好难
老板刚才进来，把文件摔到我桌子上： “你做的那个文件，里面能动的图， 打印出来就不动了！怎么做的！重来！” 怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
这是我们拿来炫富的
刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋， 想想自己都开始奔三了都快 毕业了都还没吃过茶叶蛋呢， 就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。 老板竟然说：“不卖， 这是我们拿来炫富的！”
大夫您帮帮我吧
一天到医院看病， 看见一哥们冲进来就握大夫的手： “大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了， 人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？” 医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子： “求求您快点给我检查一下然后开个证明， 这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
看见体育老师带学生做操
今天路过一中学， 看见体育老师带学生做操， 有一节有个下蹲动作。 然后做完就听体育老师在那儿骂： “人家下蹲腿都并着， 你腿叉那么大，拉活呢？”
好霸道的媳妇
昨天回家媳妇说闻见我身上香水味特浓，就问是不是瞎搞去，我急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实我的为人她知道，于是我就故意装生气不理她，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。 证明你妹啊~
好聪明的女人
单位女同事说:男人想啪啪时，就给他，要不缠着你，你也睡不好觉，完事了，他就睡大觉了，咱们也就清静了。 太有心得了，太了解男人了。
新技能隐于市间
朋友今天打老婆，她老婆报警。 结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。
人生就像一盒巧克力
人生就像一盒巧克力， 你永远不知道下一块会是什么味道， 因为我刚吃完第一块， 就被超市保安抓起来了。
我是开车上班
一吊丝看见一则新闻说， 当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。 于是发信息给女神提醒她上班小心， 正为自己的体贴自豪时， 结果女神的回复让他久久说不出一句话： “我是开车上班的。”
每个月的薪水都不够用了
女朋友羞涩的问男朋友： “亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？” 男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。 女朋友不依了，叫他快点说。 男朋友说：“我就是感觉我们在一起后， 每个月的薪水都不够用了。”
现在卖货的服务态度多好
一天一哥们儿和女朋友去他家顺便买 个西瓜拎着，到他家看到他妈妈在家。 哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓， 赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。” 妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好， 一个西瓜给送家来了。”
第一次听别人这么形容自己。
男友对自己相貌很不自信， 一次他在玩电脑， 我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！ 他断然拒绝了：别别别， 我侧面看起来跟条狗似的…… 第一次听别人这么形容自己。
风萧萧兮易水寒
风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。 意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
老师，出去接吧！
老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”
谈到有名的残疾人
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。 老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
大降温了
大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！
走两步就吐一次口水
一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”
唉我也关注了这人
坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。 ”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
公孙策写作的时候爱舔笔
公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了 展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问 公孙策：你问吧！ 展昭：你刚才是不是亲过大人？ 公孙策：……
一个老处女和一个老处男结婚
一个老处女和一个老处男结婚。 洞房当晚老处女为了表示纯洁，老处女出一上联:一条河 两座山 28年无人观。老处男出下联:一杆枪 两个蛋 29年没参战。各位段友补个横批吧
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