你已经要了六次了！
你已经要了六次了！
昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。 后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！我：不行，你已经要了六次了！
我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊
公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
医生的作用就是防止有人插队。。。
医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”
连员工的工资都舍不得发
我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。。
雾霾啊。我们这是铅中毒！
司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗？——雾霾啊。我们这是铅中毒！
基金理财1元起购
银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
那就叫张某！不说了运钞来了…
年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…
到底怎么才能衣锦还乡？
还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”
“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。。。
快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。。。
我炒股了！
如果回家过年有人问你赚了多少钱？
你可以这样回答：我炒股了！
算你反应的快！
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
跪人多忘事
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。 ”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事。”
吃饭了吗？
周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。我。。。
体形丑并非一无是处
科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。 2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
我开了一间女款服装店
我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？” 同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。 ”
行了，别装了
凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。 老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
我跟一车男的睡觉呢
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！
为什么大家都叫老娘女汉子
“我明明很淑女，为什么大家都叫老娘女汉子？” “洗澡时你搓泥的时候，是用毛巾搓还是用手干搓？” “当然是用毛巾搓了，我说的对不对？” “一般女生会说，讨厌了啦，伦家身上才没有泥呢！”
你是怎么追到你媳妇的
“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。