昨晚请女同事吃饭

昨晚请女同事吃饭

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

剩三块我他妈找小姐了

一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句:“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。

大哥对不起我不出台

男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖!然后哥们打算叫服务生去烟酒店买烟!叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡

清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：亲爱的，你知道69是什么意思么？女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：不行，我今天例假。

他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿

他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了~ 他轻笑，你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了。

一个80多岁的老头坐在墙根哭泣

一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！” 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……” 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”~

夜晚，一对夫妇躺在床上

夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。”丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问明天你也要去看牙医吗？

当你要花200块的时候就说明你长大了

儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

今天和久仰的女神表白了

今天和久仰的女神表白了！我：女神，请相信我会一辈子对你好的！一定会让你幸福快乐。女神：别闹了，你还小，你给不了我要的幸福。~尼玛，在外面那些妹子都叫我大叔了，居然说我还小？你这话说的……

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。老公冷笑道：扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？那不得看是谁插得卡啊！

老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。

老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。” 　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。” 　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？” 　　我。。。

亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧

老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。　　我：那我就叫“风”吧。　　老婆：风和忧伤之间有啥关系？　　我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！　　老婆。。。

姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不

小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？” 　　我刚要开口。。。　　老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

我给你的打火机你咋不用

今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？” 　　我下意识回答说：我在用啊！　　结果老婆说你又抽烟了。。。？？？

就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来

一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？” 　　老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。” 　　然后老婆就怒了。。。

既然大家都单身，干脆就在一起吧

女：“有女朋友吗？”男：“有过，跟一高富帅跑了！”女。。。男：“那你有男朋友吗？”女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男：“哪儿不合适？”女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

前段时间我同学介绍给我个客户

前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。

为了不让老婆心里老防着她的闺蜜

都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

我这就剩两口饭了

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。。。