每日一笑（9.26）

1、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
    一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？
    过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
    2、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
    在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
    法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
    美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
    中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。
    3、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
    一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
    最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
    4、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
    儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
    家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
    爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
    5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
    “是哇，今天都坐(做)了一天了”
    一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。

1、妈妈：你是不是又换男朋友了？
    女儿：啊！你怎么知道的？
    妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
    2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
    呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
    3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
    女：“怎么模仿？”
    男：“你就是拿我的脸当树皮。”
    4、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
    从此，微博日渐冷清。
    我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
    5、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。
    过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。
    老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？
    小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……

1、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……
    我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
    2、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”
    包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”
    3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。
    同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
    4、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
    我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
    我战战兢兢的说能不能在这吃？
    5、一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！上网查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办？
    6、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
    7、“美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！”，“那你介意我介意你介意我吗？”，“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”

1、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
    一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？
    过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
    2、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
    在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
    法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
    美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
    中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。
    3、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
    一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
    最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
    4、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
    儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
    家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
    爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
    5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
    “是哇，今天都坐(做)了一天了”
    一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。

1、妈妈：你是不是又换男朋友了？
    女儿：啊！你怎么知道的？
    妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
    2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
    呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
    3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
    女：“怎么模仿？”
    男：“你就是拿我的脸当树皮。”
    4、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
    从此，微博日渐冷清。
    我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
    5、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。
    过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。
    老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？
    小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……

1、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……
    我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
    2、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”
    包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”
    3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。
    同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
    4、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
    我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
    我战战兢兢的说能不能在这吃？
    5、一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！上网查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办？
    6、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
    7、“美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！”，“那你介意我介意你介意我吗？”，“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”

1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
    点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
    漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”
    老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
     2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”
    “是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”
    “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”
    “他升职了？”
    “不是，他老婆就跟别人跑了”
     3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。
    又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。
    领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。
    老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。
     4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”
    老板：“验过了。”
    然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”
    老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
    5、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

1、“你到底爱我哪一点嘛？”
    “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
    “讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...
    2、一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”
    女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”
    3、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。
    老公想了想； 就凭一点我就比你强。
    老婆：啥啊。
    老公：我尿的比你远。
    4、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
    老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”
    “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。
    5、老婆：老公我想要瓶香水！
    老公：什么的？
    老婆：迪奥的！
    老公：多少钱？
    老婆：八百多！
    老公：多少毫升？
    老婆：50。
    老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
    老婆：你…大爷的…
    6、一女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？” 女子说：“不要！滚！” 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是了。”
    7、情况是这样的，昨天女朋友来我家玩， 由于天有点热 她就要求要洗澡 我看她殷切的眼神就答应了 结果她进去洗了都5分钟了还没出来 听着哗哗的水声我感觉好心痛 我一般洗澡就洗3分钟。都觉得有点浪费 她一直洗了10分钟才出来 由于面子上的问题我没当面跟她提出来 但是从此她在我心目中的形象已经彻底没有了 洗澡10分钟是非常浪费的 设想一下 水管流量 4kg/分钟 洗十分钟 40kg 一吨水打它10块钱 40/1000=1/25 那么就是4毛钱 为什么女人就这么拜金，这么虚荣？ 于是我决定跟这个拜金娘们分手，你们说该不该分？

1、学渣在数学考试中：好不容易费劲巴拉劲算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0B、1C、-1D、10，我操！冷静！镇定！思考！对…因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！ 2、宿舍一狼友，闲的无聊在看女优写真集且木关门，这时辅导员华丽丽的进门看了他十分钟，这货愣是不知道……这不是GC，GC是辅导员来了句：都是老面孔有啥好看的…… 3、总感觉桌面上的photoshop就像一个自作多情的屌丝：明明只是错手点到，他却马上开始起劲忙乎，又是准备这个又是张罗那个。你说“不用了不用了”他却不管不顾。一定要完完整整弄到最后再被你咔嚓一下关了才心满意足。是有多贱。 4、苹果：“指纹认证哟！”富士通：“呵呵，我家十年前就玩过了。”苹果：“8款机身色彩哟！”夏普：“8款？对不起，我家25款。”苹果：“拍摄功能更强大！”HTC：“这个我们早就做了，可没人夸我们啊啊啊” 5、厨房里，腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉，不解地问老板：“同样是肉，为什么红烧肉和咸肉卖相这么好，我却要被熏得黑不溜秋呢？” 老板解释说：“把你熏黑，味道才正宗，我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪，哀伤道：“唉……你黑我果然就是想红

1、昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。 上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。” 于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。” 2、说个大学时的。宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的…… 3、看见一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问老太太『阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？』。 老太太笑了『他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他俩腿打断。。 4、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。” 5、苹果：“指纹认证哟！”富士通：“呵呵，我家十年前就玩过了。”苹果：“8款机身色彩哟！”夏普：“8款？对不起，我家25款。”苹果：“拍摄功能更强大！”HTC：“这个我们早就做了，可没人夸我们啊啊啊”

1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
    我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
    2、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”
    3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
    刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。
    4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
    我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”
    5、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
    “他家有十几个亿。”
    “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
    6、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
    一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
    “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
    2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
    3、婚不久的小两口正在家中亲热。
    老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
    老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
    4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
    同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
    男孩：“这只狗咬不咬人？”
    同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
    5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
    　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
    　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

1、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季！”
    2、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说:“待我长发及腰，娶我可好……”俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”被殴打中……
    3、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”
    4、年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“你这傻逼再烦我，老子就爆你菊。”
    5、刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的，结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！
    6、看了一下百合网行情，随着北京房价瞎鸡巴涨，现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了，我又不着急结婚了。
    7、不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪………………人大会议结束。

1、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。
    2、小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”小姐很不满：“你把我当成什么人了！”小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
    3、我们初三的物理老师简直就是神一样的存在！有一次来班级发试卷，发完了就说道:“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们:“………”
    4、大学时候军训，班里一个哥们领子第一个扣子没扣。教官曰:XX，扣子为何不扣？XX曰:报告，忘了！教官曰:出列，扣子扣50遍!过了一会儿一声“报告，扣子50遍完了”教官看了一眼曰:为啥还是开的。答曰:报告，50遍必然是开的…教官脸红了……
    5、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。接着他说：“用不完是工资卡上总有几块零钱取不出……”
    6、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

1、A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
    B：不方便。。。
    A：你在做什么？
    B：我正在方便，现在说话不方便。
    A：那你方便完干啥去？
    B：去吃方便面。。。
    A：额。。。
    2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
    不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
    3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
    姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
    老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。
    4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”
    我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？
    领导说：“为什么现在不想了呢？”
    那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”
    5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
    我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
    然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
    【翔的故事】一个姑娘说，她第一次啪啪啪是在一个很可爱的男人家里。第二天起床时对方已经上班去了，她想便便就去了厕所，结果便便完发现马桶坏了。由于不想被对方看到自己的便便她就把翔捞出来放到塑料袋里准备带走，之后留了张字条写上了自己的名字和电话。在关门的瞬间她想起塑料袋没拿出来，不过已经锁门了。。。

1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
    点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
    漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”
    老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
     2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”
    “是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”
    “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”
    “他升职了？”
    “不是，他老婆就跟别人跑了”
     3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。
    又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。
    领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。
    老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。
     4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”
    老板：“验过了。”
    然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”
    老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
    5、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

1、“你到底爱我哪一点嘛？”
    “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
    “讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...
    2、一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”
    女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”
    3、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。
    老公想了想； 就凭一点我就比你强。
    老婆：啥啊。
    老公：我尿的比你远。
    4、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
    老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”
    “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。
    5、老婆：老公我想要瓶香水！
    老公：什么的？
    老婆：迪奥的！
    老公：多少钱？
    老婆：八百多！
    老公：多少毫升？
    老婆：50。
    老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
    老婆：你…大爷的…
    6、一女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？” 女子说：“不要！滚！” 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是了。”
    7、情况是这样的，昨天女朋友来我家玩， 由于天有点热 她就要求要洗澡 我看她殷切的眼神就答应了 结果她进去洗了都5分钟了还没出来 听着哗哗的水声我感觉好心痛 我一般洗澡就洗3分钟。都觉得有点浪费 她一直洗了10分钟才出来 由于面子上的问题我没当面跟她提出来 但是从此她在我心目中的形象已经彻底没有了 洗澡10分钟是非常浪费的 设想一下 水管流量 4kg/分钟 洗十分钟 40kg 一吨水打它10块钱 40/1000=1/25 那么就是4毛钱 为什么女人就这么拜金，这么虚荣？ 于是我决定跟这个拜金娘们分手，你们说该不该分？

1、学渣在数学考试中：好不容易费劲巴拉劲算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0B、1C、-1D、10，我操！冷静！镇定！思考！对…因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！ 2、宿舍一狼友，闲的无聊在看女优写真集且木关门，这时辅导员华丽丽的进门看了他十分钟，这货愣是不知道……这不是GC，GC是辅导员来了句：都是老面孔有啥好看的…… 3、总感觉桌面上的photoshop就像一个自作多情的屌丝：明明只是错手点到，他却马上开始起劲忙乎，又是准备这个又是张罗那个。你说“不用了不用了”他却不管不顾。一定要完完整整弄到最后再被你咔嚓一下关了才心满意足。是有多贱。 4、苹果：“指纹认证哟！”富士通：“呵呵，我家十年前就玩过了。”苹果：“8款机身色彩哟！”夏普：“8款？对不起，我家25款。”苹果：“拍摄功能更强大！”HTC：“这个我们早就做了，可没人夸我们啊啊啊” 5、厨房里，腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉，不解地问老板：“同样是肉，为什么红烧肉和咸肉卖相这么好，我却要被熏得黑不溜秋呢？” 老板解释说：“把你熏黑，味道才正宗，我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪，哀伤道：“唉……你黑我果然就是想红

1、昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。 上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。” 于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。” 2、说个大学时的。宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的…… 3、看见一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问老太太『阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？』。 老太太笑了『他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他俩腿打断。。 4、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。” 5、苹果：“指纹认证哟！”富士通：“呵呵，我家十年前就玩过了。”苹果：“8款机身色彩哟！”夏普：“8款？对不起，我家25款。”苹果：“拍摄功能更强大！”HTC：“这个我们早就做了，可没人夸我们啊啊啊”

1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
    我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
    2、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”
    3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
    刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。
    4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
    我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”
    5、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
    “他家有十几个亿。”
    “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
    6、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~