事倒是没有，就是腾不出嘴
事倒是没有，就是腾不出嘴
妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
怎么？嫌009不吉利啊？
有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙。我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙。前台大哥看了看说：“怎么？嫌009不吉利啊？”
我人生中的第一次得奖
记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
上次那妞压断了我好几根肋骨
前两天，我在公园里看见了一对男女朋友，我想增进一下他俩的感情就说，看，地上有条蛇，那女TM吓得跳到旁边那个哥身上了，过了几天，在公园看见那个哥说:“TM地，上次那妞压断了我好几根肋骨，我去讹他一笔去。”
以后我这只手不能摸你弟弟了
昨天去买新杯子，结果刚拿到手杯子就自爆了，一手血，回家老公说你厉害的，有特意功能啊，摸东西还能爆炸。晚上睡觉突然想到一事笑的肚子痛，老公问怎么了，我说以后我这只手不能摸你弟弟了，因为会屌爆了！哈哈哈哈
我俩打仗，你抱着我媳妇儿就跑！
昨天晚上跑完步回来，渴坏了，想要买瓶水喝，一摸兜，坏了，没带钱！
没事，咱跟便利店老板认识，打个招呼就好使！
“哥！没带钱，先喝瓶水，明天给！”我笑着说。
“不赊账！”老板黑着脸。
“你咋这样呢？一块钱的事，又不是不给。再说了，昨天你和你媳妇儿打仗，谁劝开的？”我晓之以情动之以理说。
“你还有逼脸说这事，我俩打仗，你抱着我媳妇儿就跑！有这么劝架的吗？”老板咬牙切齿的说。“滚！不想见你！”
早上起来撒尿发现小弟弟红了一圈
某领导早上起来撒尿发现小弟弟红了一圈,心惧,去医院皮肤科检查,医生查不出,让去传染科.医师验血验尿查不出问题。护士小妹说:我来看看。拿酒精擦拭一圈说:没问题,是口红.还是防水的。医师曝汗叹道:还是要全面学习呀!不然就被淘汰了。
妹子长的确实漂亮
真事！昨天去买水果看见一同事妹子也在隔壁摊买，正和老板砍价呢，最后老板送了两橘子，就今天那妹子空间发表了:昨晚去买水果，卖水果的帅哥说我长的漂亮送了两个橘子，(附带两橘子的相片)我果断点了赞，评论:妹子节操呢？不说了，被拉黑了！(妹子长的确实漂亮)心碎了一地
你特么看看我坐哪！也是屎上！
村野旅行时，我躲在一片浓密的芦苇地里拉翔，远方传来嘻嘻瑟瑟的声音，一路靠近我，不会吧！野兽？感受到它跟我近在尺尺.……它停下来了，片刻没动静…….吓得我腿发软，大气不敢出。
死就死吧，壮着胆、撅着腚，轻轻向前挪两步，猛然掀开芦苇丛！“啊～”“啊～”，两声同时尖叫，卧槽！居然也是一个躲进来拉翔的家伙，相互怒瞪着，要撕揍起来！我想想还是算了：“朋友，有湿巾纸么，我…被你吓得、后退坐自己的屎上了…”…
“你特么看看我坐哪！也是屎上！”
我家在镇上卖农机
我家在镇上卖农机，一天半夜听到门外叮叮当当，看监控是三个年轻人正拿砖头敲打一个东西。于是开门查看，人吓跑了，留下电动车充电投币箱！
全镇只有修电动车的一家有这个东西，第二天一早我爸就给他拿过去了，过了一个小时，又抱着回来了！
我问怎么回事，我爸说，这家人说话不讲究，话里话外好像说咱偷似的。行啊，我看他怎么证明是他家的！
中午，主人带着警察来了，我就放了监控给他们看。
后来调查证实，是他自己家儿子干的，因为上网没钱了，他又不给，就把自己家东西偷出来搞点钱……
某某某，你的的大便忘在厕所里
说个真事，高三毕业暑假跟几个哥们去游泳馆玩，一哥们跟几个救生员起了冲突，后面发展成打群架，他脑袋被敲了一竹棍，到医院说是轻微脑震荡，要验粑粑啊，我拿着他拉一大截粑粑去检验科（用写着名字的很小的塑料杯子装着），检验员脸瞬间就黑了说谁叫你拉这么多，只要用棉签蘸一点就可以了，我也很无语，回去叫他重新弄，他就拿着粑粑和新的塑料杯子去了厕所，完事后我在病房里和他说话，就听见外面有阿姨在走廊大喊“某某某，你的的大便忘在厕所里，你这大便还要不要啊”连续喊了好几遍。。。现在想起来都要肚子疼
如果妹子纠正你，那就说明号码是真的～～
你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的～～～新技能get～～～
表弟学生党，学渣一枚
表弟学生党，学渣一枚，建了一个秋秋群，把有秋秋号的同学，全加了进来，不知是谁走漏了风声，他班主任也加了进来，一时之间，同学们纷纷退群，群里只剩下两个人:群主——表弟，管理员——班主任～～
有次，我无意间，看到他们群里的聊天记录:
表弟:老班，魏胖子上课吃零食～～
班主任:收到，继续监视，明天要布置的作业是……
呵～信息共享啊！怪不得这小子，学习成绩突飞猛进
为何那会儿的幸福感这么低呢
上初中的时候觉得班里的一个女生胖嘟嘟的，挺可爱，主要是虽然胖点儿，但是非常漂亮。每次考完试排座位，都可以有幸排到她后面。那叫个美，每天上课除了听课就是踩着她的凳子抖脚，为的是感受感受她的气场。现在想想也是醉了，为何那会儿的幸福感这么低呢。怪不得至今单着，这就是命。
我们这24小时都要人，3天就能安排火化！
“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“挺好的，一个月一万多。”“那你们那还要人么？”“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”
人是挺好看，就是有点傻……
当年护士毕业实习时，一天在给患者配药（一种黄色的药物），结果不小心弄了白大褂下边了……于是赶紧走到卫生间去洗，洗的档口，搞卫生的大婶进来了，看看我颇有深意的笑笑走了……
去病房打针，针打完了，有个患者夸我针打的好～不疼，人还漂亮，lz听了心里甭提多美了……
快走到门口时隐约听到搞卫生的大神对他们说：人是挺好看，就是有点傻……上个厕所都能拉到白大褂上便便……
不要打死它好不好？？多可爱！！
大学时，做药理实验。给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它好不好？？多可爱！！
结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。。同学一边哭一边说：让我推药……
看到了！从你脸上的汗珠可以明显感觉得到！
雪天路滑，儿子去上学之前，我说：小心别滑倒了，千万别这样……说着我做了一个滑行的动作，没想到自己竟摔了个四仰八叉。我强忍着剧痛艰难地爬起来，故做轻松地说：看到了吧……
儿子打断我的话说：看到了！从你脸上的汗珠可以明显感觉得到！一定注意！
这叫一定赢(一腚蝇)！
一天在澡堂碰到一大汉，屁股上纹的全是苍蝇，众人纳闷。
一搓澡的问：人家纹的都是龙啊，虎啊，你这纹的是啥？
大汉听了语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得只是个搓澡，这叫一定赢(一腚蝇)！
老板，给我来份火烧大使馆
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。。。
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