内向
内向
二货室友：“其实我也是个很内向的人”我：“怎么说？”他：“刚刚去小卖部买东西老板多找了钱给我我都不好意思跟他说……”
时差
一考生在考试时突然屁意来袭！但是考场十分安静！于是他决定用咳嗽声把屁掩饰过去！于是咳嗽声过去了屁声才才响起！之后考场炸作一团！监考老师扶了扶眼镜"时差"
小小成：该死的小学生
今天打英雄联盟又被坑了。望见旁边看着津津有味的儿子，还是没忍住给了他一巴掌。“都是你们这群可恶的小学生，还不赶快写作业去！”
实话
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！
这比什么都狠
严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
变态辣
有一次去吃麻辣烫，（本人喜欢吃辣）就和老板说来个变态辣，之后老板愣了一会突然走到我面前，一边摸我的屁股一边放辣椒说：这样够变态吗？
赌徒
一个赌徒从家里拿了1000元去赌.博，几小时后，他回来了。他女友忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
单身汉丧心病狂： 丢猪的事
老王家养了头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说，给老子找回来，今天要是找不回来，老子晚上回来干死你！ 后来老王得了重病弥留之际拉着他媳妇得手问到， 跟我辛苦半辈子，你最开心的是哪天？ 他媳妇眼含泪水，家丢猪那天。
原谅我。。。
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
脑电图
脚趾头被砸，去医院看，医生让去做脑电图，我不解：怎么脚趾受伤要做脑电图呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧！我想想，也是的。
不锈钢
刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。
老师不让
儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了，他回来说明天不去了，学校里没有”奶奶摸”(因为刚禁奶不久)，我逗他随口说了一句：你们老师不是有吗？~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说：爸爸，老师不让。。。。。
逃生演习
今天逃生演习，我第一个飞快的跑到楼下，甚是担心同学们的安全，对着楼大喊：在下明教教主张无忌，若大家信得过在下就跳下来，我用乾坤打挪移接住大家。
晒干的蘑菇：两根手指
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？?禅师不语，打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了
蛋疼
閑得蛋疼撥打了110！ 我：警察叔叔，我四個朋友被殺了，現在他們準備來殺我了！ 警察：這麽嚴重，別慌！告訴我你在哪裡，我們馬上支援你！ 我：我在英雄聯盟戰爭學院的召喚師峽谷裏面，具體在大龍附近！ 警察：～～～～～
最下面那颗扣子丢了
年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……
分心
躺在床上玩手机，一想到假放了好几天还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光 他妈的长这么大了玩个手机还分心。
郑喜蛋呢
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”
外快
本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~ 昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！
你们聊3
有个人的门是木头做的，说：我家是木门。有个人的门是铁做的，说：我家是铁门。有个人的门是钢做的，说：我家人叫我，失陪了！