屌丝的神回复
屌丝的神回复
富二代吹嘘道：“无论在漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”
男人如老虎，可惜...
甲：“你在家地位咋样？”
乙：“不咋的，就像猛虎下山一样。”
甲：“那很牛耶！”
乙：“牛个屁，我老婆TM的是驯兽师。”
难道我真是一位矮矬穷
本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！
我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？”
猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？”
... ...
我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？”
镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？”
... ...
我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？”
钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”
... ...
杰克很困惑
杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。
杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。”
老师：“那你都在哪些场合说的。”
杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。”
老师：“你还活着已经很不错了！”
杰克：“... ...”
我要离婚
老李：“我要和老婆离婚？”
老张：“为什么？”
老李：“昨晚我酒醉回家，打她她都没有还手。”
老张：“你媳妇可够贤惠的了，你还跟她离婚？”
老李：“可TM的隔壁老王从衣柜里出来把我给打了一顿。”
老张：“... ...”
那你就别醒了
一天晚上，做梦梦到上帝，上帝跟我说：“我可以满足你的一个愿望，说吧，”
我就想，金钱美女肯定太俗套，要是我，自己变成上帝，那不是什么都有了吗？于是我说“上帝，请你把我变成第二个上帝吧！”
上帝沉吟了一会儿说，“嗯，好的，那你就别醒了，继续睡吧！”…………
如此节俭
丈夫:“戏院离家里那么近，夸张一点说简直就是几步路,你也是来去都乘出租车，花费好几十元，这也太浪费了吧！”
妻子: “我说啊，你对于节约简直一窍不通。坐出租车有什么好处，你知道不？ 我每坐一次出租车，我的鞋子就少受一次磨损，这样我就不必去修鞋。你算算吧，修一次鞋，几元钱好象不要紧，十年八载加起来，就会是一笔大数字。要是全国的女人都和我一样，那该是多么痛心的浪费哟！”
领导的心思你永远别猜
办公室最近新装修，刚装修完毕，领导就不辞辛苦，到各办公室检查装修效果。领导走进小丽负责的办公室，在办公室内转了一圈，打量了办公室内的各个女同事，有的身材苗条，白衬衫黑色外套，有的穿着清凉，领导看后频繁点头。
最后，领导要离开了，把眼光放在了门上，门口放着一盆假花，领导眉头紧锁，不发一语，随手拿起小丽办公桌上的签字笔，在门上写了一个大大的“活”字，然后领导满含深意的走了。
看着领导远去的背影，各个同事都一脸的疑惑。小张说：“这是领导嫌我们办公室死气沉沉”。“不对，不对，这是领导让我们在办公室多添些活的植物”小黄反驳道。
听着同事们你一言我一语，小丽想了想，不由心头一笑，大声说：“大家都不要吵啦，我明白领导什么意思啦，小张，快给装修队打电话，让他们把这个门改小一些。”同事们听到小丽的吩咐，也感到有道理，都说还是小丽明白领导的心思，怪不得这么年轻就当上了办公室主任呢。
不到一天功夫，装修队把们又重新装修了一遍，确实比以前小多了，老李看到改小的们自言自语道：“你别说，门改小了，办公室显的大气了很多，也温馨了很多，领导就是点子多。”
中午，领导又来检查工作，领导走到门口，看到改小的办公室的门，把小丽叫道面前
领导：“小丽，谁叫你们这么改的？”
小丽满脸堆笑：“领导您呀”
领导满脸狐疑：“我？我什么时候让你们这么改了？”
小丽讨好的口气说道：“领导您忘了，上次您离开我们办公室的时候，在门上写了一个”活”字，三国，我看过，您是嫌门太阔，也就是太宽！”
领导苦笑着小声对小丽说道：“我是看办公室的女同事们太胖，想让你们要么减肥，要么把门改大一些，不是改小！”
没有三千下不来
儿子：喂，老妈，最近还好吗，天冷了，要注意多穿的衣服，多一些运动……
老妈：儿子，停。老妈很感动！老妈知道了，钱马上打过去！说着啪挂了电话。
老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了。儿子也没有跟你要钱啊？
老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事‘要钱’。
老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？
老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？
放生
毕业季到了，师兄们离校，留下一堆垃圾。
室友居然捡了一只充气娃娃，范冰冰的！
我惊愕道：“你捡这玩意不会是还想用吧？”
室友道：“没有，我只是想洗干净了把它放生！”
“放生？”我更奇怪道：“这是要干吗？”
室友道：“万一她成精了，没准会回来报答我，那该多好！”
都不敢喝
蟑螂请苍蝇和蚊子喝酒。
苍蝇说：“不敢喝，我一喝就吐！”
蟑螂说：“吐就吐呗！”
苍蝇道：“可我吐出来的是屎，到时多倒大家胃口啊！”
蟑螂无奈，问蚊子：“你呢？”
蚊子道：“我更悲剧，一喝就吐，一吐就吐血！”
工资现状
办公室里，同事们在谈论工资问题
小李：“现在的工资制度真不合理，年轻人正是需要钱的时候，工资这么低，快退休了，基本上不花钱了，工资却高啦！”
大黄：“老了用不到钱？你住个院试试，看看用钱不？”
尿检
那天去上厕所。老婆硬是拿了个小杯子让我弄点尿液。我虽然不明所以，但还是给她弄了点。
只见她把尿液拿到房间，又拿出了个孕检棒，过了一会儿，她兴奋地对我说：我就说嘛，我们一直带套子着呢，怎么就能怀孕了呢。你瞧瞧，你的也是两道杠呢。是这孕检棒有问题。
别说废话
晚上，老公看电视呢，老婆在不停的唠叨
老婆：“你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，开个宝马接她下班……”
老公：“老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！”
五分钟过去了，家里很安静
老公：“老婆，明天早上吃什么饭？”
老婆不说话
老公：“老婆，我给你说话呢！”
老婆：“听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！”
饭醉团伙
爆笑店名
1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者
啥是倒霉男人？
啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
站在高楼下，内心一阵悲凉
脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道
是雨水还是泪水?我也分不清楚了
抬头望向天空。。。
尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
凤姐看电影
凤姐去电影院看一部鬼片。
结果影片播不出来。影院经理出来道歉道：“不知什么原因，电影就是播不出来。”
有人说：“是不是闹鬼了？”
经理道：“究竟是哪位鬼仙在此，恳请现身一见！”
这时，凤姐站出来道：“尼玛，都什么年代了，还玩这一套。”
灯光打在她的脸上，经理一瞧，恍然大悟道：“原来是凤姐，有你这鬼见愁在，难怪电影里的鬼都不敢现身了！”
凤姐：.....
网虫
毛毛虫听说网络是好东西，想当一条网虫。
它看见一张蜘蛛网，心说：听说网络上什么都有，这网四通八达，大概通过不同的路线，就能得到不同的东西吧。
于是它开始上网，结果没几步就被粘住，拼命挣扎，可始终摆脱不了。最后，蜘蛛来了，冷笑道：“网虫是没有好下场的，你认命吧！”然后吃掉了它。
律师的舌头
酒吧。
一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什么的？”
我说：“律师！”
她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”
我笑道：“我这舌头，正宗的‘四两拨千斤’！”
她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”
我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种‘千金小姐’的‘千金’！”
然后，就马赛克了。
将来是好男儿
老公：为什么咱儿子越来越像隔壁老王？
老婆：这你应该高兴才对！
老公：这我怎么高兴？
老婆：说明咱儿子的适应性强。要知道，变色龙处于任何环境中，颜色会变得越来越像那个环境。咱儿子这种变化就跟变色龙一样，将来一定是可以四海为家的好男儿！
老公：哈哈，有道理有道理！
- 上一篇：给你一小时
- 下一篇：老王去年因为骂警察是猪而被罚款一万五千元，为什么今年又骂警察