偷玉米
偷玉米
农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。 ”
喜欢小动物么？
老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
一个也不能多
班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情，但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！
简简单单的爱情
春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。 想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。
好痛的领悟
昨天我朋友跟我说:昨天我做了个梦，梦到自己有女朋友了！然后很开心很开心的跟女朋友玩耍，几乎走遍了整个大北京……我打断了他的话:那你女朋友漂亮不？然后他就哭了…我问他哭啥呀？他说雾霾太大，没看清……
速7就是要有激情
刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”[惊恐]
突然看见老板朝我走过来
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来 我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班…… 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
很快就娶你
男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！女：得等到什么时候？男：快了！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离嘛！
绝迹
突然在思考一个问题： 话说现在小孩子基本都是独生子女。 要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等，不是都要绝迹了吗？
女友都是高消费
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。 女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
交不起电费
一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。 ”就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。
什么都不要
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那你想要什么啊？ 老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
过客也是客
一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
找到‘用人单位’啦
女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。
你以为我喜欢的还是女人吗
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。 ”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
四大名著的经典总结
四大名著的经典总结———水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！
年薪
男子相亲，女问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。 ”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！
表态
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
原来是非卖品
和同事去个县城出差， 随便找了个小宾馆正要去开房， 二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子， 嘴贱的问了老板娘一句： 多少钱一晚！？ 老板娘先是一愣， 随后抄起拖把把我们轰出来来…… 尼玛居然是她的女儿和同学
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