可恶的10086

今天打10086他既然说我！我说，我想办定向长途。 她说，一个月三元，往定向的地方拨打每分钟一毛五。我说，是的。她说，先生，你想定到哪。我说，法国。她既然说我傻。。。过百我举报她。（纯手打，求过）

课堂上老师问：“你长大后想干什么？”一男孩答：“我要当官。”老师问：“为什么？”男孩答：“当官能包二奶，我妈生下我就给我掐奶了，我包两个奶可够吃。”同桌的女孩说：“老师，他说的不对，二奶是当官的小老婆，住豪宅开好车，周游世界可美了！”这时，旁边一小女孩举手：“老师，长大了我要当二奶。

朋友一次坐公交，突然脚下一痛，二货大叫：“谁踩我？”旁边一默生美女怯怯地说了句：“对不起！”二货高高的扬起了右手，看到是美女后，快速收起右手，小脑短路地说了句：“我是男子汉，不打老婆！”没想到后来他们真的成了！

今天在南岳旅游区玩，饿了在路边摊点了一碗面，这时城管来了，老板推着摊车就跑，还叫我小伙跟我来，到前面给你面。我一想钱也给了，可惜了，就跟着摊车跑了几公里。我去，，，等我歇口气再来讲。。。。

有一次军训，一天我一个朋友上厕所，手机一不小心掉下去了，他想：手机反正也是那不回来了，然后他就有别人的手机发了一条说说：“我的手机掉到厕所里了”然后就看见评论里一群人在发“看！翔在说话，还在发说说”

    今天带着刚交的女朋友出去耍，路过一个咖啡厅，她就跟我说:“亲爱的，我想吃棍棍”
    正巧，那家咖啡厅老板和我挺熟，经常一起耍，我二话不说就把她带上了二楼老板的休息室，一下就锁上门，刚准备脱裤子，她就说:“叔叔，你真坏，我不是这个意思的！”
    我在想。。。哪拟，那N TMD有几个意思”
    “人家想吃冰棍了……”
    我就果断的用凉水洗了洗弟弟，然后说:“好了，现在变成冰棍了……”
    后来她就下去买冰棍了。。。
    你们说我是不是太单纯？？？

    1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！
    2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。
    而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。
    3、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；
    请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；
    生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；
    嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；
    平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。
    ——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
    4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；
    刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；
    刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”
    然后挂了电话又瞬间恢复原状。
    看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。
    5、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。
    最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。
    买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。
    这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！
    还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

    1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
    2、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。
    3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
    4、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
    5、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
    6、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。
    7、原名：啤酒
    昵称：夺命大绿瓶子口服液
    主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行
    适用人群：老少皆宜
    服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，
    自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。
    副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等
    8、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；
    杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；
    太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；
    过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；
    还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

听说女人喜欢让她笑的男人，但她爱的是让她哭的男人，这么一想我老婆真是爱我到不行了。毕竟我整天让她笑，她要是不肯笑，我就揍到她哭。

练车前，教练叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢

"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 "“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼

老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。 ”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

“老板你过来看下。 ”“怎么？”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”

今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。 他在纸上写下“性.命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我： “为什么？”大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

“老板你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。 ” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻.吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。

同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。 问这个实验告诉我们什么？我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。

我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。 ”同学们都瞅着我：“剥光林琳。”

街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？”年轻人说：“我TMD是在找你讨债。