网上看到的
网上看到的
网上看到的，浙江财院谢XX教授在傅客撰文:面对中国3000万光棍，称低收入男人可合娶老婆，偏远穷地方有兄弟几个合娶老婆，MNGB网上评沦:谢教授你老婆今晚有空不？我想说的是:这样弱智的人还能称的上是教授，，，应该称“叫兽”
我送你回去
朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识， 希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。 那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。 见面之后，对彼此的印象都还不错。 我觉得她谈吐优雅，举止大方得体； 她觉得我亲切、幽默而又洒脱。 总之一句话，有戏。出来的时候已经很晚了。 我对她说：“我送你回去吧，我有车。” 她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地， 从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里， 我推出了我的那辆半新的电动自行车。 女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿， 她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。 “没，没什么。”女孩好不容易止住了笑， 指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”
你往前凑什么
飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？” 男子道：“我没有什么要说的。 ” 记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？” 男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
前些天问男朋友说
前些天问男朋友说:要是我不和你结婚你会怎么办啊？男朋友憋了半天:我第一次给了你，你要不和我结婚，我就告你非礼良家妇男。 好吧，我承认我推倒他的。
霞哥：太快了
一天，妹妹跑到姐姐房间哭着说:“姐姐，我昨天晚上在你房间睡觉，姐夫把我当作你，把我给那个了。"姐姐:“那你咋不知道叫呢？"妹妹:“太快了，我还没来得及叫呢。"
原来是你
“儿子，你怎么也跪着？”“我尿床了，你呢？”“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”
牧鸡狗
每天回家都看见一小狗跟在两只小鸡后面， 所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！ 今一大早去超市。 看见那小狗跟在一个大妈旁边。 大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡， 转身对狗说：“看好，丢了打你！”说完就去乘凉去了， 然后那狗屁颠屁颠跟着小鸡到处跑…可爱的牧鸡狗误会你了
挣那点钱都给出租车司机了
昨天加了四个小时的班，拿了23块钱得加班费。 太晚了公交下班了，打了个的，25块！
找到了
有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。”
破鞋展销会
老公和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家， 望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？” 孩子的话亮了。 。。
给我退了
米米去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，米米顿时就火了， 说：“老娘不买日本货，给我退了！”潇洒离去...
身上只有50块钱
我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱， 于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买， 并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说， 你就说身上只有50块钱就行了。 ” 儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。
怎么就知道我家里养了猫了
一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！ 昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问， 有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’ 我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样， 把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！ 你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”
我不信
女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
什么叫做歪打正着
去年春天，我妹参加艺考。 形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给她一付三截棍，让即兴表演。我妹哪会呀，于是闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……。后来，我妹就被录取了。入学后，才知道，她用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我妹满分……。
你以后就是老纳的人了
小戴和男友去拍婚纱。 化妆挺慢的，一个多小时才化好。 然后准备拍摄了，男友却一直看小戴，上看下看左看又看， 然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了…” 连摄影都笑翻了...
先问清楚了再吹行不
“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。 ”黄牛：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天 安门阅 兵在城楼上随便两张站票就行。”黄牛：“滚！”
在虹桥机场等火车
十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的， 你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车， 而车是永远不会来的，有意思？” 男生听后默默走开，十年后， 在虹桥始发的动车上， 我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事……
她会不会是说的她自己？
公交车上，我邻座一少 妇抱着个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，我赶紧把手缩了回来，那少 妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
你们已经帮到我了
店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？” 游客：“哦没事，你们已经帮到我了！” 店长低下头暗暗道：“又来一个蹭空调的！”