电梯吞人事件令人痛惋

电梯吞人事件令人痛惋，上午在网上看到许多人转发电梯的正确踩踏位置，心里深感不解！一，责任和安全规范，电梯螺丝没拧好人就走了？商场宣称就一分钟的事，呵呵，那你倒是在一分钟以后停了啊！人都卷进去半天了！二，建议加强我们救援人员的装备，救援耗时5个小时，人就是憋也憋出事了！如果有个红外设备，分分钟就能确定人员位置，电锯什么的在旁边强行开个口把人救出来，电梯废了还能换新的，孩子他妈可就一个啊！可能我说的轻巧，大家想喷就喷吧，我就是心里憋得慌。

1、美女洗澡必被人看见。 2、失恋后必喝酒。3、主角怎么死都死不了。4、男二是暖男，女二是贱人。5、绣花特写必定扎手。6、植物人靠意志醒了。7、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。9、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。14、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……15、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。16、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……17、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。18、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。19、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。20、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。21、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。22、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。。。23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。26、身上有胎记的都是别人流落的亲生孩子。27、说干完这票就金盆洗手的挂了。28、说打完这仗就回家娶妻养老生孩子的挂了。29、拆炸弹的时候永远都只剩一秒就成功了。30、听客官口音永远不是本地人。

有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。 医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”孙女：“好美的故事啊，爷爷你再讲一个！”爷爷：“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉！”

创业后你就活明白了。 你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

女友胸不大，我说只有a杯，她总说有b杯，这几天来大姨妈，胸涨的厉害，最少长大一个罩杯，我今天摸了摸，感叹到，你要每天都来大姨妈多好啊，女友不屑的望了我一眼说道，我要是天天来大姨妈，就算长到d你又能怎么样呢？妈蛋，反应过来的我竟无言以对。 。。

女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！

顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。 ”售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”顾客小声说道：“我是卖煎饼的。”

白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋！小木屋里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。 傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。 ~一男生听了之后给跪下了！男同胞们转起来。

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

喜羊羊与灰太狼火了，她们说：要嫁就嫁灰太 狼，大圣归来火了她们又说：我要给大圣生猴 子！ 她们的理想伴侣从犬科动物升级为了灵 长类动物，这，，，是一个飞跃！令人鼓舞！

一个炒股的女性朋友发了一条特经典特搞笑的一段话:被国家强奸了好几遍，还是舍不得下床。国家每次掏口袋，我们都以为是要掏钱给我们，结果掏出来个套子，又按到床上来一遍........

“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。 “滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

整个学期全荒废，临近考试全心碎；一周时间全没睡，考试之前全在背；走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪；背的东西全不考，考的东西全不会！

尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。 因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有；我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

魔王：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“说曹操曹操到！”曹操：“你叫我干嘛？”魔王：“擦！见鬼了！”鬼：“靠！被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了！”谁：“关我P事。 ”魔王：“oh~mygod！”上帝：“谁叫我？！”谁：“没有人叫你阿！”没有人：“我哪有！”

老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！ ”

1室1厅1人住，1菜1汤1人吃；1枕1被1人睡，1来1去1人过；1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁；1工1作1人累，1事1担1人承；1影1视1人看，1薪1酬1人花；1心1意1身轻！！！