你还好吗
你还好吗
“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
吃小弟弟
4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！“喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡” 我女朋友诡异的笑着说“洗干净点，等下我去你家，我要吃” 刚说完把我那4岁的表弟给吓哭了…………
我只是想把辍学说的好听一点…
我只是想把因为成绩非常差而辍学说的好听一点… 像我这种成绩好的不像话的人，经常被班主任喊到办公室去骂！说我成绩太好了…那样会影响别人的心理的，他们会觉得不论怎么学都跟不上我的脚步，而索性放弃的…所以，我尽量低调，却还是那么突显…以至于被请家长…被送政教处…妈的，因为成绩太好，会打击到同学的心理也会被请家长，还差点遭个处分…我真是看淡了…不读书了！！…真是天妒英才啊…55555…
记得赞啊
有个精神病叫高华伟的到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病高华伟：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病高华伟从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起”。 .??
新手不要紧张
记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！
强吻
我哥给我的一段话：弟，这年头没强吻过几个姑娘都不好意思和别人打招呼 ， 强吻的时候要做到迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势， 等妹纸反应过来你已经拿纸擦嘴了，要是妹纸敢拿大嘴巴扇你，你就在她扇你的那个瞬间和她击掌。 这就是强吻的最高境界。哥只能帮你到这了…
吐槽
马场里的马这几天喂料的时候老是狂吐不止，喂马的小伙子很担心，于是告诉了马场主，马场主听完后微微一笑，拍了拍他的肩膀说：别担心，他们这是在集体吐槽，过了这几天就好了。
你是奸细么
吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。 我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊？”
王大哥也不行啊
在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
野战
哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。 饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。
不在乎性癖
妻子今天提早下班，结果正撞见我穿着她新买的裙子和高跟鞋在家中来回走动，她一脸惊恐地拼命摇头，痛苦地哭了起来。 “对不起，亲爱的……”我羞愧地说，“我、我只是偶尔心血来潮才试、试一试……” “谁在乎你的性癖啊！我只是觉得，你都能穿上我的衣服了，妈蛋我得有多胖啊……”
直男
也算才明白，直男口中的去唱歌、跳舞、喝酒、按 摩、洗澡、足 疗、做保健…都等于叫小 姐。 而“对你感觉挺好的”、“找个地方再坐坐”、“等会儿给你买个包”、“咱俩今天好好喝一顿”…都等于“去开房吧！”
亲娘
昨晚次饭，老妈夹了一块藕到我碗里说“多次藕，吃什么补神码！”。 当时没反应过来吃藕能补什么，今早又问妈，妈说“这都不知道，补心眼！”
小样
出差去外地，找个家酒店住下了，已经午夜了 隔壁却依然还是不停的啪 啪 啪… 雅蠛 蝶的声音不绝于耳， 隔壁的小荡妇叫的那个销 魂， 让我羡慕嫉妒恨，我邪 恶的想到了，警察蜀黍，于是我把手机调成最大音量，放了一段警车鸣笛的声音…
孩子们学习了
一大早，小区幼儿园门口，一老爷子拿播放机在听京剧，声音开了老大，那家伙，可陶醉了，院长实在受不了出来和大爷说：大爷，您去别的地方听好吗？孩子们学习呢！大爷：啥？院长大声：孩子们学习了！！大爷：学习？好啊，京剧可是国家的宝啊，孩子们喜欢太不容易了！说完把声音跳到最大。 院长…………
知道的送积分
老师:“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”小明:“换大船！”老师:“滚出去！”
还被揍的很惨。。。
lz小时候农村的，然后挺傻馋傻馋的。 记得小时候经常烧土豆啦，烧小鸟什么的吃，反正觉得能吃的东西就是可以烧的。。。记得有一次祸害饭，爷爷就讲红军当年过草地时候，皮鞋都吃了什么的。。。我就心动了。。。然后我就偷偷的把爸爸的皮鞋塞灶坑里烧上了。。。再然后就是。。。不能吃。。。还被揍的很惨。。。
( ⊙ o ⊙ )
接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高 潮？你错了...... 十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
说完还送我俩眼白！！
昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！！
不能便宜了你
女孩:“我们分手吧”男孩:“分手也行，让我最后一次牵下你的手吧！女孩同意了，男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱了”男孩立马转身离去。 。。。。。女孩突然明白了什么，追上男孩就打:“cnm，送我的戒指你特么还撸回去了
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