不给媳妇钱的，最后都穷死了
不给媳妇钱的，最后都穷死了
和媳妇吵架赢的，最后都离婚了；
对媳妇冷淡的，最后都一个人过了；
不给媳妇钱的，最后都穷死了；
不让媳妇开心的，最后都气死了；
让着媳妇的，都得到了一辈子的爱情；
哄媳妇高兴的，都收获了甜蜜的生活；
舍得给媳妇花钱的，都越来越有钱了；
被自己的机智折服
在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！！
长的高好还是矮好
今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
膜拜
小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！大哥就是大哥！膜拜啊
明明早就
今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？
他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”
“不会吧？她是怎么说的？
她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
一日一囧0604：糗事一箩筐！
1.下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。 工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。 2.高铁上小侄子指着杂志一篇文章问我：“叔叔，女票是啥意思？”我说：“票就是朋友的意思。”小侄子恍然大悟，掏出高铁票说：“难怪书上说在家靠父母，外出靠票。” 3.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。 4.坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。” 5.爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过”摔什么东西。！我妈豪不示弱，我的东西我爱怎么样就怎么样，突然我爸给我一巴掌说道：我儿子，我随便打怎么样！我妈把我拉过去一边说，儿子也是我的，说完又给我一巴掌！6.女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！7.期末考试了，快交卷的时候，看到一哥们对着试卷一阵猛亲。出了考场，赶忙向他求教，那大哥神秘地说：“这叫‘吻过’，就可以稳过了。”唉，大哥，我读书少，不要骗我哦。8.那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说:大学里处对象我不反对，但也得分场合。于是同桌默默的把女朋友放了气装进书包，边装边嘟囔着说:吹一次多不容易你知道吗？9.从商场出来、看见旁边有辆宝马5系、一种亲切感油然而生、我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张、这时一个时髦女郎走过来了、拿出车钥匙、轻蔑的看了我一眼、坐进了车里。我连忙道歉：“不好意思、不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博、顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！今天的谜题是：圆又圆，扁又扁，脊梁上面生只眼（打一日用品）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0604”，即可获得答案！
谁来解决剩饭
我：老公我想减肥。 老公：不行。我：为什么呀。老公：老婆，你想一下，为了你现在的这身肉，我们已经投资了好多钱了，如果你现在减肥，那前面投资的钱不是全打水漂了吗。我：好像是这个理哦。老公：还有，你现在减肥我们又要花钱不说，以后我们家肥肉谁吃。我：……
家里不是有人肉洗衣机么
一小朋友做错事，他妈妈让他跪着反省，他居然来了一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，回头你洗衣服好辛苦的哦，我会心疼的！”瞬间，老爸就被感动了，他妈指着他爹大吼一声：“家里不是有洗衣机的嘛！”
你是我的红烧肉
老婆：我是你的什么？老公：你是我的红烧肉呀！老婆：是不是你一天不见我就馋得慌？老公：不是，就你这么肥而我却不腻
掐我干嘛
昨天晚上和女朋友在旁边的校园里溜达，突然女朋友扯我衣服说，看那个姑凉，我就喜欢她那样的裙子，于是我计上心头回了一句，趁着夜色掩护，咱俩过去把她给扒了，裙子归你人归我，这一票干不干？哎呦，你掐我干嘛？
裤子口袋破了个洞
女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？
来福：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
一块钱搞定美女
夏天来了，来福在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都有美女撅着屁股在门口装着系鞋带，半天都不走……
没有解释的机会
有一次早晨我问老婆：老婆我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？
老婆不在乎的说：不生气呀？
我说：啊，你就没感觉？
她说：没有呀？
我又问为什么？
她说：因为你再也醒不过来了！
啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！
抓紧时间
上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。”
说完便转身走出了教室。
那一刻，他的背影让我想起了上帝……
少年，你想的太多了
刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋？
他居然说：“不用，她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。
什么是代沟
什么是代沟？
(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
(00后）男：你跟小龙女长的很像。
女：你TMD再说一遍试试...
家族传统
老婆问我：儿子都七岁了解让他学点什么特长好呢？
我说：也让他学武术吧，这样就不怕将来打不过他老婆了……
老婆攥着拳头问我：这也是你爸让你学武术的原因吧？
我：……
没办法，这就是我们家的优良传统……
没有信任感
甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了……
乙：怎么回事？
甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮他一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？
乙：尼玛，你想干嘛啊？
甲：我又不想干嘛，所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？
乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……
盗墓者
甲：“都说婚姻是爱情的坟墓，那么小三是专门干什么的？”
乙：“盗墓的。”
补妆
老婆今天化妆脸化的有点白问我怎么办。
我说：“来，我打你两巴掌，给你点红，补补妆。”
然后我的脸就红了。