他鼻孔喷出两条特长的火
他鼻孔喷出两条特长的火
说个初中的事，我哥们把一个新打火机拆了，把打火机的气全部吞嘴里，我们拿出另一个打火机，准备打着了让他吹火，打了好多次才打着，高.潮来了，刚把火放到他嘴边，他鼻孔喷出两条特长的火，吓的他自己往后移动，火还不灭，结果眉毛头发都烧了。
我在等家人送钱来
清明时很多晚上人都在路边烧纸钱，晚上九点我刚好在一路边酒店喝酒，到结账时发现没带钱就打电话叫家里人送来，我在酒店门口等着。 这时烟瘾来了就拿出一根烟却找不到打火机，看到路边一老伯在烧纸钱我走过去对老伯说：老伯借个火呗！老伯顺手拿起地上烧的纸钱给我点烟还一边问：小伙子你这么迟还不回家在这干嘛？我说：在这等家人送钱来。老伯一听飞快地跑了，我都还没反应过来。
怎样含蓄的表白
甲：我想像我女朋友结婚了。 乙：好呀。甲：可是我怕被拒绝。乙：那你含蓄点呗。甲：怎样含蓄呢？乙：你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。
你男朋友不行
爸爸：女儿呀，你男朋友不行呀？女儿：怎么了？爸爸：他酒品差，人品也差，上次喝多了，非说要带我去找小.姐。 女儿：啊？他这样说？爸爸：是呀，我这辈子还没遇到过这么说话不算数的人。女儿：额………
抓小偷的技巧
刚买的小米四被偷了，于是我追那小偷的时候，哐当从他身上掉下来一个IPhone. 6我立马捡起来撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他
一瓶卸妆水就让你原形毕露
闺蜜讲了一件被前贱男票劈腿后报.复的爽事。 她说，男朋友出.轨后就把我甩了，还带着新欢在我面前说，你看她多漂亮。今天还再次碰到他们，我一气，从包里拿出瓶液体，朝那女的脸上泼去，瞬间她就毁容了。大家惊呼，你泼硫.酸了？才不！闺蜜得意的说，那是卸.妆水而已！
此处不准停车
晚上下班的时候遇到一起车祸，一女司机开着宝马闯进银行了。 警察来了用枪指着司机问：怎么就你一个人来？！你的同伙呢，你们到底有什么计划？！快从实招来！女司机很委屈的说：我就是最开始车开得挺快，快撞上墙的时候看到旁边的牌子上写着“此处不准停车”，我就不敢刹车，直接开进来了······
闲着没事，微信搜索附近的人
闲着没事，微信搜索附近的人，跟一个送外卖的妹子聊了起来，头像看着挺正点的。 此处省一千字“妹子，跟你聊天聊得肚子都饿了，你送个外卖过来呗”“好啊，你想吃什么”“想吃你”“去死啦”“真的啦，水饺一碗800，有没有嘛，有的话快点送过来”“你说的，800一碗哦，要是不给钱，别怪我不客气哦”“不会的，快来吧”没多久来了一哥们儿，光头，背心，纹身，四肢发达，腿毛浓密，拎着一份外卖。"你点的水饺，800！我老婆没空，我替她来送"尼玛不带这么坑人的！这个事儿我该怎么解释啊!
大家能想象到当时的尖叫声有多刺耳吗
记得高中时，夏天大家约着去海边玩，七八个女生租了条船，其他男生围着船游，lz穿着大裤衩也被硬拖下水，由于不会游泳就一直扶着船边，当脚碰不到海底的时候就慌了，一心想到船上去，双手用力一撑。 我的大裤衩瞬间掉到了小腿上，没错，lz很少穿内裤。大家能想象到当时的尖叫声有多刺耳吗？
我们一帮兄弟在那眼泪都笑出来了
一朋友把女朋友得罪了，我们一帮兄弟就在为他出主意，就想出一个电影情节，拿着大喇叭在女朋友家小区楼底下喊：XX俺爱你，俺想你。 就问亲戚借了一个大喇叭，当他给女朋友打电话说他在楼底下让他到窗户边看着，当他打开大喇叭的那一刻，响起了，回收冰箱，电视，洗衣机，破铜，烂铁的咯，关还关不掉，他女朋友都哭了，我们一帮兄弟在那眼泪都笑出来了。
不去学校门口的网吧上网了
记得高中的时候，一同学上网被班主任抓到。 然后夜自习的时候上讲台做检讨：由于今天下午一不小心，上网被班主任抓到，然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点，不去学校门口的网吧上网了……
媳妇儿你饿了啊？
出差去了，有一天老婆给我打电话！ “喂，老公！我饿了”我:“哎呀，我媳妇饿了呀，没事我这有零食，你拿好电话！我嚼零食给你听！ ”
你们打车吗？
有次、我跟我朋友几个出去玩儿。 以此为背景。 我们喝完酒刚从饭店出来，门口停着好多出租车。突然有位司机：你们打车吗？我一二货朋友喝多了，直接过去就把车一顿打，我们几个吓的脸都绿了。不说了，警察叔叔叫我录笔录了～
呵呵…………
小王：小丽，问你个问题。 男的自慰叫撸管，那女的呢？小丽：叫柔道。
用这么多排比句
天跟同事讲，上班的路上看到一美女，特有气质，特漂亮那种，好后悔着急上班没要个电话号码什么的！同事没好气的回:说的好像要了号码就有能戏一样，说的好像人家能看的上你一样，好像你很有钱一样，好像别人都是瞎子一样，你自个长什么b样你不知道啊！……“艹踏马，用这么多排比句。
单卡却被死者儿子拿去用了！！
村里有人死了！大家都去吊孝！埋的时候要把随身的很多东西陪葬，其中包括手机！埋完后把手机放进去的逗逼突然说想到测试信号强度了，随即拨打该号码！竟然真的通了，正在他高兴的給别人夸赞信号强度的时候，他手机里传除了一声：喂，，，你找谁！周围看热闹的人们只听一声惨叫，接着一只手机被扔出去，再看逗逼已经坐在地上翻白眼了！事后才知道！死者手机是陪葬了，单卡却被死者儿子拿去用了！
小明出道题
老师:“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”小明:“换大船！”老师:“滚出去！”
减肥好痛苦。
最近在减肥，不吃晚饭，晚上睡觉前躺床上玩手机，肚子饿了，咕咕叫，我正在考虑要不要起来吃点嘛。 老公赶紧下床关灯，说我“你快睡觉吧，肚子都叫的跟惨叫鸡一样了！”减肥好痛苦。
路修歪了..
我最近驾校练车，科目三，背景交代完毕。 靠边停车老是停歪，教练又凶，每次都破口大骂，今天又把车停歪了，教练居然没出声，于是怯怯的问了句：“车是不是又停歪了？”教练顿时凶到：“这哪她妈是这车停歪了，这她妈的是路修歪了！”
我也是醉了！
今天两妈妈为两小孩穿衣服，小孩是一男一女，男孩妈妈拿出三角短裤准备给儿子穿上，边穿边说，我们的大象，是不是啊，我站旁边瞬间邪恶了，女孩妈妈看着短裤说，咦，我们也是耶！我凌乱了，乍一看，短裤头上印着个卡通大象！我也是醉了！