慢
慢
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。 ”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
一日一囧0618:糗事一箩筐！
1.去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等，我说那我就要苹果汁吧，然后发型师Andy就说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦……2.花果山，一只年轻漂亮的母猴向大王表白:“大王大王我爱你！我要给你生猴子。 。"大王不语，淡淡的看了眼母猴，伸手拔下根亳毛放在掌心一吹，变出了几百只漂亮可爱的小猴子后扬长而去。留下母猴愣在当场，呆若木鸡。 3.屌丝：“如果我是韩国人就好了。”女神：“为什么？”屌丝：“这样我就能理直气壮地说你是我的了，不管你同不同意。”4.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” 5.从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。” 6.“你为什么单身？”“因为大家都觉得我这样的不可能单身，于是大家就都不考虑我了！”7.晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭””内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去……"老婆，你能喂我点菜吗？"8.自拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元，另有各种iphone手机68部，笔记本电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视一等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否算传奇...9.我们以前的数学老师对我特别好，每次讲玩一道题就会问我听懂了没有！直到现在我还很感恩，今天我就买好了礼物，去他家看望他，我就问他为什么以前那么关心我，结果他说我讲的题如果连你都懂了其他同学也就没问题了！今天的谜题是：10千克（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0618”，即可获得答案！
代驾看身材？
我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 。。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！
泡妞方式
正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
抢座位习惯了
坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤，边上一个带小孩的妇女教育孩子说：让阿姨先过去，阿姨着急。 我.操，满满正能啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了”。
最伟大的动物
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。 ”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
分手的变迁
分手的变迁30年代男：找个好男人，祝你们白头到老。 女：呜......40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你操心！
叼
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
飞吧小鸟
在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
救急
一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。 ”“媳妇，有人找你！”
家门口
晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换边儿睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：你特么是不是不举，都到家门口了也不进去……
量体温
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
好酒店
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
被窝风更大
夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
瞎母
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
相互传染
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
村长与母猪
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
美女尿急
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
傻子生孩子
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
哲理名句
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!