跳蚤的无奈
跳蚤的无奈
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
一起去野战
“女神，今天是520陪我去野战，好吧。 ”“你怎么这样？好吧，看你诚实的份上，就一次，在哪？”“你家附近新开的cs野战区。”“滚！”
上床也不安生
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
里面搓搓
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
解放的不是时候
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
是有素质的人
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。。。
中国最大面值
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
有妹子来
就昨天，寝室一哥们儿在浴室洗澡，刚好碰上辅导员查寝，辅导员是个大四的女实习生，我开玩笑对洗澡那哥们说：快出来，有妹子来了。 辅导员听了对我笑了下，结果没想到那二货室友居然在浴室里大喊一声：谁？老子干死她！
话说老王
介绍一下俺老王，从小就是热心肠。 别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房？若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
蚊子
我女友是南方的，广东的，她家蚊子特别多，我顶着很大的勇气，把我那个屋子的蚊香给弄灭了，第二天，我笑着在他爸他妈面前展示我一晚上的伤口，第二天他爸他妈就让我住进他们女儿的蚊帐了！” 终于懂得了，男人不出点血，追不到老婆的真理了！
捧友怎么看？
朋友圈被刷屏，建议:1，偷窃拐带儿童并虐待和伤残肢体的，死刑。 2，偷窃、抢夺并拐卖儿童的惯犯，死刑。3，偷窃儿童对被害者家庭造成巨大精神损害的，无期到死刑。4，出卖自己生育的孩子，除遗弃罪外加重刑事处罚。5，买孩子的，五年以上刑期并处高额罚款。6，修法并落实现有法律对买孩子的刑事处罚。
狼狈为奸
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！
猪剩下的也要吃?
医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。 就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养只猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
稳重点
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。 ”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
练习不少
我告诉好友：“如果那谁再不还钱，你就用红漆在他大门上写‘欠债还钱’。 ”经过半年的追债，他荣获我县青年书法大赛三等奖。
都干了
有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。 蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”
互联网思维精髓
东莞一小姐离开夜场，随便应聘进一家公司。用了一个月时间办了二十位已婚男同事，后辞职。几天后小姐给二十位男人每人发一条同样的短信：“怀孕了，需要三千元做人流。一次性支付，不再麻烦，两不相欠。”一天后，共收到六万元。这就是：营销跨界化 用户规模化 服务个性化，先免费后付费的模式，真正的互联网思维精髓所在，唉，我们要得跟上时代啊！
太会过
我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。 有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
急中生智
今天坐公交，看到前面站了个MM,那个身材，叫一个好，忍不住摸了下她的翘臀，妹妹大叫非礼，冲出几个哥们要揍我，刚好到站，我急中生智翘起兰花指说，讨厌，人家又不是故意的，不小心碰到的嘛！
只点9个菜
今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。 ”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”
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