分牛

老师:谁能分清水牛和黄牛？小明:水牛是哞。 。。哞。。老师:那黄牛呢？小明：要票吗？北京的，广州的。。。老师:滚

顾客：“老板这鱼怎么卖啊？” 老板：“12块钱一斤！” 顾客：“ 太贵了，不要！” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！” 顾客：“那...它是怎么死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的！” 哈哈哈！ 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。 狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！3、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。TM我现在不敢回家了。。。4、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上呗……? ?

有时候恋人间的一个无心的举动就可能给对方带来深深的伤害。 朋友就是因为睡觉时，女友的一个翻身，被压断了三根肋骨~

总有一群人，一天到晚总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，仿佛全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是——驾校教练

小时候交了一个新朋友，问她叫什么名字，她说，猜。 然后我猜了小明，小红，都不对。她还是说猜。这是我旁边的一个小孩子看不过去了，说她的名字是猜，我被同龄人笑了3年。

依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。 2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”9、家里就要收麦子了，急聘以下职位！！1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。2、扎捆师傅一名，两年工作经验！3、三马车驾驶员3名，要求三年以上驾驶经验！能熟练操作麦场转圈技术。4、拾麦姑娘或孩童10名，女汉子优先！5、碾麦技术员2名，无技术要求，能拉动石滚跑就行！6、扬麦人员数名，扬麦的确是一个难以掌握的技术，一个真正的庄稼汉是必须掌握的。这个职位你懂的。7、另聘装口袋 撑口袋阿姨2名。家里就要收麦子了，急聘以下职位！！工作环境：环境舒适，阳光明媚，金色麦浪，随风吹动。如此优美环境，说不定还会发生一段艳遇，这属于额外福利，公司不收取额外费用。以上职位待遇面议，一经录用，不光待遇优厚，送老干妈半瓶，雪碧半瓶，每天每人还有一份辣条，两块冰糕！另外还会组织活动，夜晚集体捉蚂蚱，逮蛐蛐，白天拔草比赛等等活动，娱乐多多！欢迎报名！有意私聊！期待有你！请朋友们互相转告帮忙推荐。

昨天晚上我开着我的小玛驰去相亲。 女的长得还可以，整个晚餐和女的有说有笑的，气氛都很好，吃完晚饭后我就开车送她回家，晚上等我到家后发现她发信息给我说她喜欢稳重成熟的男人，她觉得我很不够成熟！请问我神马地方不够成熟呢？

今天，看到一天新闻，一女子因玩手机被一辆货车撞死了，看到这里我感叹到:现在的人只顾得玩手机，什么都不管，现在出事了吧！想到这里，我不禁拿出手机，发了一条说说……

1、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。 。。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”2、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。3、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。4、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。5、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

1、女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。 ”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”2、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~3、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”…4、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！

1、儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答：有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。 。。2、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”3、有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！5、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“呃…那……那就羊肉吧。”

姐妹在一起聊天，姐说：“我看到一篇段子说走路用乘11路来表达是不准确的，没有男女的分别，男的走路应该叫111路，女人走路叫101路。 ”妹惊叹到：“这些人真有才啊，太贴切了！”沉思了一下，突然兴奋的冲姐说：“姐，你走路应该叫181路！”。。。次奥！啥意思啊？

女生甲：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人不温柔，一下就把那儿戳穿了，痛死我了。 ”女生乙：“你不知道，越快越不痛呢，我去年去也是酱紫的啦。”女生丙：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，以后也就方便了……”你们就这样聊打耳洞的事情，男生们全凌乱了……

1、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？” “不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。 ”“你TM是说我无情无义？”2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”3、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。。。4、有一次朋友聚会聊天，几个女的在聊到生孩子很痛苦的事情。一二货男插嘴说了一句：“不会啊，我觉得生孩子是个愉快的事情呀。”然后一女的回了一句：“爽的是你，生的又不是你！”

昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电工，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？ 这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。

朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。 那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……

女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 ”高帅富：“晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？”女神：“讨厌，你坏死了。”女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”高帅富：“呵呵呵。”女屌丝：“高帅富对我笑了，好开心。”女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”男屌丝：“不会啊，你的身材看上去还是很好啊。”女神：“呵呵呵。”女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了！”男屌丝：“猪一样了还吃那么多！”女屌丝：“关你屁事！”