屌丝的幸福
屌丝的幸福
我一朋友，昨晚跟我在KTV喝酒，喝完酒他对一妹纸说，我送你回家吧，妹纸回答，我带身份证了，那货却说了一句，真好，走我带你去玩英雄联盟，结果他俩就在网吧玩了个通宵，今天给妹纸打电话，妹纸都不接了。
越狱
看完越狱，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
我是柳岩的球迷
班里讨论谁的球迷比较多：“我是科比的球迷”、“我是詹姆斯的球迷”、“我是梅西的球迷”……正当大家议论纷纷的时候，平时不爱说话的宅男也开口了，“我是柳岩的球迷”。
物尽其用
女同事：“最近我老公总加班，回家就睡着，醒来就上班，跟我一点交流都没有。 ”我：“白白浪费了你这付好身材。”女同事：“房子空着能出租，身子空着能出租吗？”我：“东西只要空着，都能出租，不知道租金贵不贵？”女同事：“只要物尽其用，本月免租。”我：“相信我，天生你材必有用！”
拔晚了
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
中奖
一男士中了奖，得到一个玩具。 回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
放前面
刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机说就一个箱子放前面吧，只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。。。
优秀服务员
一次陪几位领导吃饭，我们几个司机和秘书一桌，几位领导一桌，才上来了是螃蟹，我们桌的螃蟹比领导桌上的大。 领导桌子上的稍小一点，完了领导就问服务员是怎么回事？服务员说：‘他们那桌是人养的，咱们这桌不是野生的’。
打胎
求医问药的患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生：把你的自行车给我抬出去。
技巧
宿管对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。 今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老公来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。
理发后
以前都理比较文艺的头型，昨天脑子一抽筋，理了个大兵头型，一看真精神，第二天，信心满满的去上班，一进门，同事喊了句：“前哥好diao”，听完我立马整了整衣领，刚想说低调低调，尼玛他那慢悠悠的又出来了个！“丝”。 好了，捧友们，请问打他哪不容易致命，在线等
节约
晚上和媳妇一起洗衣服，各自洗个自的。 媳妇指着手里的胸罩说：你看这个都破了。我说：扔了吧，明天再买个！媳妇看了看说：恩，我看这里面的海绵还可以，抽出去拿厨房洗碗吧！。。。
劝朋友
老李媳妇不要老李了。 老王去劝老李。老王说：“老李，你不要什么事都想太坏了，你看你媳妇不要你了，她也不要我呀！”
婚后不育
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
什么没见过
一天在群里聊天，你妹子叫大家晒自己相片，群里的全晒了，就妹子没晒，她害羞的说了句我太丑了就不晒了，然而哥来了句神回复，什么妖魔鬼怪没见过，还怕你一个人？
再睡一会儿
每天早晨，大脑：该起床了。身体：哎呦,再睡会吧。 尿：要不你们先聊着，我先出去。神回复：我一般都是，尿：该起床了。大脑：我还能憋，身体：那就再睡一会儿吧。
无题
广场看见前女友和他现任男友。 看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。她跑我着低声说:我男友怎么样？我就说:还行，身高低了点。她就来了句:躺着比你高就行了！尼玛……
盆友们 我该怎么办？？
半年前，我和一个女孩意外相识，后来我们就成了朋友，后来慢慢了解了，他家是开工厂的挺有钱的，她也没有男朋友，虽说不是很漂亮，但是也半个美女了！直到昨天她跟我告白了，她说她喜欢我，想跟我交往，她家就她一个孩子，等她父亲退休了以后，工厂就是她的了...我现在心里很乱，不知道该怎么办，如果接受她，我可以少奋斗十年，但是我就是一个穷屌丝啊！没车没房，以后在家里肯定得听她的...还有，如果接受了她，我男朋友该怎么办？？我想了一夜还是不知道该怎么办...捧友们，我到底该怎么办！
有对象就不玩了
妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
算你开眼
带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”