记得中学时代
记得中学时代
记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！“后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字。 。。。。。后来～没错，我和班长好了。
知识就是力量
我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。 想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
搜索附近的人
清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。 。。
追女孩确实得死皮赖脸
追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。 。。
媳妇没跑
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
小明唱儿歌
一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。
女的不错
晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。 ”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
没诚信的人
一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。男：“今天你们还有什么话要说？”女：“事已至此，要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”
滚尼玛蛋
我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！老婆：就你，哼，我才不信！我：那你晚上等着！ 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”老婆：“滚尼玛蛋！
一碗面200
出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
人生最大的孤独
人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。 这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。
进虫子了
老师讲台上讲课，班里一同学睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。 。。那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。
真好玩
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。。”
创业青年们切记
创业青年们，切记勿以“好朋友”为合伙条件，这是大忌。 合伙人，一定要以“有用”为核心，要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用，友谊在创业里有时候是“有害的”。要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。
兴奋的发现
兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。 晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：。。。
奔跑吧：当时眼镜瞎了
孩子问 妈，你为什么嫁给我爸？他妈说:妈当时眼镜瞎了，才嫁给你爸！孩子又问他爸:爸，咱家为什么这么穷？他爸说:钱都给你妈治眼睛了！
唐僧：
唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。 ”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
今天去同事家串门，
今天去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了，我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道：别都给我啊，给王兄留点。 她媳妇说到：哼，就是给畜生吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了，现在想想怎么那么不对劲！
一觉醒来QQ登不上去了。
有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。
一名开公交车的师傅
一名开公交车的师傅，姓康，有个妹子经常坐他开的公交车上下班。 有天妹子害羞的说，康师傅。我可以泡你嘛？康师傅一愣，给出神回复，看你有没有那么多水了。